Блог клуба - Философия жизни

Фея Маяуру потеряла память и жила в одиночестве на лесном холме. Как-то раз к ней случайно забрела одна девочка и они подружились. Девочка позвала других детей и все они дружили и играли с ней. Но Маяуру не была человеком и росла не так быстро как они.

Дети выросли и один за другим забыли о Маяуру. В конце концов осталась лишь та девочка, что пришла первой. Но она уже выросла и не могла играть с Маяуру. Но всетаки та девочка, став взрослой, никак не могла забыть Маяуру. И она приходила к ней снова и снова, и Маяуру сделала ей подарок - слово "ПРОЩАЙ!".

До этого люди не умели расставаться навсегда. Маяуру была фея-прощанья. Она забыла об этом нарочно, потому что очень тяжело если у тебя нет ничего кроме Прощаний. Эта девочка научилась прощаться и поэтому она стала самым добрым человеком на всем свете.

"Я ждала... Я верила... Я надеялась...Но все мои чувства, мысли, желания, они исчерпали себя в один момент. И мне больше не были знакомы, ни любовь, ни жалость, ни даже равнодушие" .
***

«Кто я?» Вопрос, который мучает меня напротяжении долгого времени. Темнота, пустота, холод и боль, которая не проходит. Я одна, как гусеница в коконе, которая не может выбраться из своей тюрьмы. Только моей тюрьмой является мое тело. «Как это произошло, ведь все было в порядке» - так думали все. Все, но не я. Да, я была живой, хотя может мне так казалось. Ведь такие как я не могут жить. Мы можем только существовать, находясь под влиянием, зависимостью. Да, именно зависимостью. Я знала, что это плохо. Знала, чем может все закончиться. Но тогда мне было уже все равно…
Мне всегда казалось, что я сильная, стойкая, смогу выстоять перед любой преградой, которая возникнет на моем пути. Но как я ошибалась. Как же я ошибалась!!! Как известно, если мотылек полетит на огонь, то он сгорит. Но если он не полетит, он уже не мотылек, а всего, лишь жалкое подобие насекомого, которое легко растоптать. Именно таким «жалким насекомым» стала я…
Есть некое изречение: «Когда на сердце тяжело, больно или грустно, радуйся, потому что это лучше, чем не чувствовать ничего. Потому что без чувств ты мёртв, боль же - самое верное доказательство того, что ты жив!»
В моем же случае все наоборот. Я чувствую боль и понимаю, что я уже не живой человек, а лишь никчемная оболочка, которую окружает волна презрения и жалости. Если первое я еще могу выдержать, то второе поднимает во мне неописуемый гнев и ярость. Я могу выдержать презрительный смех, чувство отвращения, признать свое падение. Но никому не позволю жалеть меня!!! Я недостойно прощения, возможно даже недостойна смерти!!! Но никто не смеет жалеть ту, что поднялась слишком высоко, отреклась от крыльев и камнем рухнула вниз…
Я потеряла опору. Падение было слишком внезапным…
Быть готовой к поражению, но не быть готовой к препятствию…
Поражение немыслимая роскошь, которой я оказалась недостойна. Первая же преграда сломила меня…
Я потерялась в водовороте страха, одиночества, боли…
Мир перестал быть яркой иллюзией, придуманной когда-то мной. Его место заняла бесцветная реальность, художником, которой была не я…
Прощение мы просим за свои грехи, поступки. Зато, что не в силах предотвратить.
Я же недостойна даже этого. Кому нужно мое покаяние?! Ведь я не могу простить даже саму себя…
Ангелы – кто они? Наши друзья, или враги. Если они нам не враги, почему прячутся от нас? Боятся? Но кого, людей, у которых даже нет крыльев, чтобы взлететь…
Нет. Они боятся того, что скрыто у нас внутри…
Если так, то не удивительно, что я не вижу «небесных созданий». А они…видят. Хотя нет, теперь уже не смотрят…
Ангелы отвернулись от меня…
Я не обвиняю их за это. Ведь они охраняют людей, а я уже давно не человек. Моя сущность изменилась. Теперь я всего лишь тело без души – кукла!

Здравствуйте. задумайтесь, расскажите кто вы? как живете? о чем жалеете? чему радуетесь???

Это мнение сугубо моё,так что никому не навязываю.Жизнь морально мне представляется домом,ну да,домом!Чем ты старше тем этажей больше,чем умнее тем он многокомнатнее что ли. Вот представь дом, на каждом этаже комнаты,ты живёшь и комнаты заполняются,заполняются разнообразнейшими материальными и не материальными вещами : любимым человеком,моментами грусти, слезами ,счастьем, дорогими тебе вещами.....и так вся комната.тот кто в состоянии бороться с депрессией может расставить это всё всё всё так,что она (депрессия) будет занимать совсем не значительное место,а вот близкие друзья могут занимать целые комнаты.так дом заполняется заполняется и заполняется.так же я понимаю и порядок в голове,это когда все мысли,как книги в шкафу, разложены по полочкам одна к другой.Погружаешься в воспоминание это и есть гулять по этом самому дому,но чем старше становишся тем больше лет (этажей) и дальше становятся нижние этажи(забывается всё) они есть,но до них уже так далеко,так недосягаемо.Ты живёшь и сам решаешь какой это будет дом и сколько места чему в нём выделить.Меняется отношение к человеку меняется и ремонт в комнате,и так строится твоя жизнь.Чем многоэтажнее и многокомнатнее дом тем он престижнее и дороже не так ли - чем старше и разносторонее человек тем лучше о нём отзываются,какой дом построить зависит только от тебя

  Неизвестность. Пугает? Только не меня…
  Пустота. Страшит? Никогда об этом не задумывался…
  Странности человеческих поступков. Ими я интересовался всегда. Наблюдая и делая выводы, я научился читать людей, как отрытые книги.
   Какая ирония, я могу понимать других людей, но никогда не понимал себя. С самого рождения и до сих пор я живу словно во сне. Я не понимаю: где я, кто я, для чего я здесь? В Библии написано, что «каждый человек, приходя в этот мир, рождается, чтобы совершить свое предназначение».
   Тогда какое у меня предназначение? Для чего я рожден? Немыслимые безрасудки и бессмысленные поступки. Вот, что совершаю я.
  Сидя осенью в парке на скамейке, усыпанной желтой листвой, я смотрел на людей. Дети, взрослые…такие странные…
  Я люблю дождь, когда я грущу всегда идет дождь. Совпадения или взаимопонимание с природой?
  Я писатель. Да, наверное, я писатель. Но необычный писатель. Я пишу мыслями. Звучит смешно, но так и есть.
  Мысли – это мои чернила. Бумага – это мое сознание.
  Художник из меня никудышный. Я не умею чувствовать краски - теплые или холодные – для меня они все одинаковые. Лишь краски осени я вижу абсолютно четко. Желтый цвет мой любимый. Говорят он теплый, как солнце.
  Я хотел податься в медицину, но жутко боюсь крови.
  Военное искусство. На это я отвечу просто – я пацифист.
  Выбирать любую другую профессию не было смысла. И я решил стать писателем.
  Все выбирают свой путь в жизни, и я избрал свой.
  Помогать людям я не буду. Люди должны помочь себе сами.
  Возможно, я говорю как эгоист, но это не так.
  Если помочь бабочке выбраться из кокана, она не будет сильной. Она погибнет.
  Так и с людьми. Если им помогать, они не смогут выбраться из «кокана» в настоящую жизнь. Не почувствуют горести потери, не прольют ни одной слезинки, не ощутят горькую правду жизни. И никогда не узнают награду за прошедший нелегкий путь.
  Я сам из таких людей. Я прошел и до сих пор иду. Я прошел мимо своей награды, потому что еще слишком рано. Я еще не нашел то, что ищу. Так что мой путь продолжается. Я не знаю, сколько мне еще осталось до цели, но знаю одно, чтобы со мной не случилось Я СМОГУ!

Вопросов много возникает. А что общество вообще хочет от человека. Есть человек, есть социум. И человек социуму противопоставлен. Давление на человека начинается еще в детстве. Начинается процесс воспитания, социализации. Человек немного вырос, научился
Говорить, высказывает свое мнения и начинается процесс ограничения, прививания каких-то этических принципов, о которых у воспитателя возможно смутное представление. А что общество хочет от человека вообще?  Человек задается этим вопросом, а понять не может. Потом школа. Это что школа хочет от школьника? А что? Она не говорит. Школа ставит оценки…  Есть взрослый мир, который школьникам себя противоставляет. Школьник отличается от взрослых. Права не равны он не может и разговаривать со взрослым, как равный. Но есть еще одна группа…  Вполне можно назвать социальной группой группу подростков молодых людей. Они по каким- то причинам могут не делать какого-то ученика членам группы. А что хочет социум от человека вообще. Это только из реальной жизни ясно. Что большая многомиллионная группа хочет от одного человека, который на улице стоит. В малой группе просто.. или сложнее…. Эта малая группа  делает изгоем, возможно, того, кто ей не нужен. Мелкие склоки имеют значения.. Но малая группа, часть большой группы. В обществе современным человек зачем-то нужен группе большой. Зачем? Он может производить что-то, каким-то образом приносит пользу, получит социальный , статус и поэтому он нужен. А иначе нет. А что общество ждет? В чем полезен некто группе, в чем она его хочет обокрасть, в чем использовать, какую с ним найти коммуникацию,  а какую
деятельность сделать достойной членства.. Не говорит…

Два года назад я ушел из институтов (я учился в двух сразу), потому что у меня не было больше сил. Ушел в академический отпуск. Мама была против - я ушел из дома. Папа тоже был против, но я не оставил ему выбора и жил у него. Когда все это происходило, мне было очень хорошо. Мне казалось, что я освобождаюсь, что я впервые в жизни живу. Я начал писать. Если интересно - http://www.liveinternet.ru/users/3778768/. Я решил перевестись на факультет психологии. Мне казалось тогда, что это может быть моим призванием.
Я договорился в другом институте, что буду ходить туда вольнослушателем первый семестр, а потом переведусь. Но это должно было случиться в сентябре, а свободен я стал в феврале. Пока шло это время, много всего успело произойти в моей голове. Эйфория кончилась, и я осознал, что все, что я сделал - это разрушил все, что у меня было. Мне было плохо. Очень плохо. В этот момент я очень вовремя увлекся творчеством Джима Моррисона. Мое чувство безысходности получило мощную поддержку и направленность. Я решил, что более, чем разумным смыслом жизни является саморазрушение. Я довольно неплохо аргументировал для себя такую философию Фрейдовской теорией "Инстинкта смерти". "В конце концов - какая разница какой инстинкт удовлетворять?" - размышлял я - "Саморазрушение приносит мне ничуть не меньше удовольствия". Кроме того я чувствовал себя особенным. У меня была особая религия. Особая философия. Особый пророк - Моррисон, я смотрел на него, читал о нем, слушал его. Я учился у него, нет, не как жить, - как умирать. Это было приятно.
Боль прошла. Все прошло. Я словно жил в другом мире. И этот мир был чертовски классным. Я легко находил отношения на одну ночь, пил, много курил, вел с наркоманами, с которыми успел познакомится, долгие философские беседы. А они дали мне возможность попробовать многие виды наркотиков. Я, видимо, производил впечатление, потому что доходило до того, что даже они начинали беспокоиться за меня, и переубеждать. Выглядело довольно забавно.
А потом это прекратилось. Не знаю из-за чего именно. Просто потерял драйв, если можно так сказать. Даже здоровье не успел надорвать. Даже пошатнуть не успел. И боль вернулась. Все вернулось.
Я встретил девушку. Не особенно симпатичную, но очень умную. Я не был в нее влюблен, но она так выгодно выделялась интеллектом и эрудицией от моего тогдашнего круга общения, что я просто не мог отказать себе в удовольствии с ней пообщаться. Слово за слово, мы начали спать вместе. У нее был молодой человек, но ни меня, ни ее это не беспокоило. Может быть это она вывела меня из того состояния, в котором я находился. Она просто напомнила мне, что и жизнь и философия куда многограннее. И что саморазрушение в стиле Джима Моррисона далеко не самый красивый способ прожечь жизнь.
Но приближался сентябрь, да и отношения мы быстро свернули - через пару месяцев. Мне было все равно, что делать и куда идти, и я решил все таки пойти учиться. Отучился полтора месяца и начал пропускать занятия. Не то, чтобы мне перестало быть интересно. Мне с самого начала, кажется, было не интересно. Я оправдывался тем, что решаю - возвращаться мне в МФТИ (уходил я именно оттуда) или нет. И я оказался достаточно глупым, чтобы решить вернуться.
Я начал готовиться. Я придумал себе новую философию - полную противоположность предыдущей. Но в какой-то момент мне снова стало плохо. Философия себя не оправдала, точнее я сам оказался не готов так "идеально" подходить к жизни. Как идеально? Стремление к жизни, к самоутверждению, по сути дела, все по Ницше. Кроме того, я снова, как за год до этого, влюбился. Причем в ту же самую девушку. К слову, в предыдущий раз ничего не получилось, я, вполне ожидаемо, оказался ей совершенно не нужен. Почему ожидаемо? Мне было плохо, я не понимал зачем живу, я был не уверен в себе. Кроме того, полное отсутствие какого либо опыта общения с девушками (я учился в кадетском корпусе). Это довершило все. Я не собирался открываться ей, потому что мне было бы стыдно за самого себя. "Какого черта? Я сам себе хозяин!", воля к власти, сверхчеловек, гипербореец, все дела... В общем, я решил, что я смогу побороть влюбленность. Тем более, я уже это однажды делал, но от безысходности, а не из желания. Я бросил на это все оставшиеся силы, все резервы, всё. И победил. Понемногу влюбленность ушла. Я до сих пор горжусь собой. Это моя единственная победа в в жизни.
Но удовлетворения я не чувствовал, только полную опустошенность. Я все еще пытался заниматься, но сил не было. Но все еще заставлял себя. И корил, когда не справлялся. Через какое-то время я забыл все причины своего состояния. И мне просто было плохо, непонятно из-за чего. Прошло время - около двух недель, в течении которых мне было чудовищно хреново. В итоге я как-то напился и решил покончить с собой. Но не смог. Вполне возможно, это был псевдосуицид. Но после него мне стало легче. Боль отступила. Я снова пошел в гору. Сначала по немногу, по чуть-чуть, потом все быстрее и быстрее я вставал на ноги. Настал январь и я пошел учиться. Поначалу все шло хорошо. Я прочитал Фромма, и сковал себя новое отношение к жизни. Во всяком случае, мне так казалось... Но потом я снова стал пропускать, много пропускать. Нет, мне не было плохо. Я просто пропускал. И сейчас пропускаю. Время от времени я плохо себя чувствую, но это терпимо. Скоро армия.