Пожизненная депрессия.

Здравствуйте...если я правильно понял то про то как же мне плохо писать сюда.
Я даже не знаю, с чего же мне начать...
мне грустно...у меня депрессия и мне очень плохо...
и это уже давно...началось ещё в переходном возрасте. Если по нормальному то должно было кончится когда кончился и этот поганый возраст. Но нет...мне 18...скоро 19, но во мне до сих пор живет депрессия и мысли о самоубийстве.
Началось всё ещё в школе..надо мной очень сильно издевались...а постоять за себя я не мог...т.к. я сам по себе мягкий человек, очень чувствительный и эмоциональный. Вообщем унижали как только могли...у меня был друг(одноклассник). С ним мы все эти унижения переживали ежедневно...подружились мы ещё в 3-ем классе. А раньше почему то не общались...не знаю...это было действительно ужасно...моя психика из за этого очень пострадала...
первая моя попытка была в 13 лет. тогда как я думал моё терпение кончилось и больше было не возможно. я в слезах ушел в ванную взял бритвенное лезвие, поднес к руке и резко, быстро и с силой провел по запястью. Первая реакция была очевидная...боль, испуг...но однозначно решил что нет, не пойду перебинтовывать т.к. не мог больше это всё терпеть. Залез в ванную и стал ждать...крови вытекло примерно стакана 3..не больше..потом она остановилась. Для меня это было удивлением. Я уже рассчитывал что умру скоро а тут такая подстава. Но рану ковырять не стал...было немного больно...потом попытки повторялись одна за другой... бесчисленное количество раз я резал руки...и со временем это даже переросло в удовольствие. Мне стало действительно приятно резать свои руки...я резал по тем местам которые разрезал вчера..(сейчас руки в шрамах которые в несколько слоёв, друг на друге..). И это было одно из самых прекрасных чувств для меня. Но в школе всё как было так и оставалось...я ничего не мог изменить...такой уж я...за что себя и ненавижу. со временем,резанье рук стало для меня уже каким то своеобразным ритуалом...
летом я ездил на дачу отдыхать. и там конечно же было не много друзей которые ничего не знали про мою нжизнь..про унижения, шрамы, депрессии, мысли о суициде...итд.
там на этой даче я познакомился с Катей. Ну она можно сказать моя первая девушка...первая не в смысле секса, а просто, первая девушка. Она была красивая, с нормальным (как мне тогда показалось) характером. Вообщем влюбился я. я не успел этого сказать родители утащили меня с собой в Адлер. По приезду я решил попробовать с ней начать отношения. Но в день приезда я увидел что один из моих "друзей" его зовут Артем, уже с ней встречается. Через 2 недели примерно я благодаря Катиной подруге отбил у её у Артема. Это была моя первая настоящая любовь. А наверное многие кто это читает ( если это вообще кто то читает) знают что это такое эта "первая любовь"...:) Любишь так! Что просто не описать:) Так же полюбил и я:) было классно:) и она даже помогла мне почувствовать себя человеком..то есть когда началось уже учебное время, я узнал что к ней в школе кто то приставал. И сам не ожидая от себя, я заступился за неё. Я и так каждый день заходил за ней в её школу и провожал домой, в тот день я пришел пораньше. Созвонился с Катиным одноклассником (с которым уже заобщался что бы следить за катей и в шк.) и попросил что бы он вывел этого извращенца из здания школы т.к. не туда меня не пускали, да и "братва" там его =))
Причем этот извращенец считался "самым-самым" в классе. Ну наверное все понимают:) у каждого был такой в классе. Так вот. Вообщем я с ним поговорил он испугался итд. Но суть в том что благо даря Кате я впервые в жизни не позволил кому то сделать что то негативное в мою сторону. Домой я шел довольный:)
Артем на меня злился естественно за то что я отбыл его девушку...но со временем остыл.
А, ещё забыл сказать...когда начался учебный год это был 9ый класс. я перестал общаться с Никитой (это тот с которым мы с 3его класса в дружбе переживали все круги ада нашей школы). Но общаться я с ним перестал не по непонятной мне причине...или ещё почему то...а потому что я понял что если мы перестанем общаться то в мой адрес унижений станет меньше. А может даже и пропадут. И я не прогадал! Логика или психика или восприятие, не знаю как это называется. Скажу так: восприятие моих одноклассников оказалось на столько банальным и предсказуемым что я смог обойти эти издевки вот таким вот образом. Издевки почти прекратились. Да и ещё одноклассники со временем узнали что у меня есть девушка...стала поспокойнее. Но Никита огребал теперь вдвойне...и почти не ходил на уроки. (да кстати ещё я очень много начал прогуливать школу в 8ом классе из за этих издевок). Мне было его не то что жаль...я очень нуждался в нем...мне правда ужасно не хватало дружбы с ним...я его любил (не по гейски конечно же). Я старался не обращать на него внимания...он ко мне даже не подходил..я старался компенсировать его 2мя новенькими одноклассницами которые сами начали со мной дружить.
Не смотря на то что издевки в мою сторону почти прекратились я всё равно прогуливал школу, но уже ради того что бы встретить Катю из шк. а потом идти к ней смотреть фильм или просто в объятьях на диване телек смотреть. (да, и во время наших отношений я конечно руки не резал. запретила она).
Вообщем наши отношения продлились 3 месяца...она меня бросила сказав что у нее была лишь влюбленность...которая продлилась всего лишь месяц. А дальше из жилости встречалась...
Когда она меня бросила это было....не могу описать...как будто меня опустошили. Вскрыли, и вытащили из меня всё. Мысли, душу, органы... ( ссори если противно:) )
Она разбила не только моё сердце. Но и тот крохотный зародыш уверенности который зародился во мне когда начались наши отношения. (хотя я всё равно не был уверен в себе. но заступится за неё смог. Но за себя заступится в своей шк. всё равно не смог бы. Т.к. именно они зашугали меня и испортили мою психику в г*в*о).
Я не знаю почему но я сразу позвонил Артему и всё ему рассказал. У меня была истерика, я смеялся...истерика прошла через часов 5-6...ну естественно я не смеялся всё это время, просто была очень не обычная смесь чувств.
Артем как я уже говорил простил меня давно...и мы проговорили в итоге до утра по телефону. Тут то и началось.....
в школу я ходить теперь вообще не мог. Во первых была ужасная депрессия а во вторых зародыш уверенности умер. Мне было страшно. Я просто перестал туда ходить. И вместо школы ходил в ИКЕЮ и пил бесплатный кофе часами вместо уроков.:)
мне было плохо, страшно, пусто, и однозначно не хотелось жить дальше.тогда я решил выбрать другой способ...я купил снотворное и ещё одно лекарство (вроде нельзя писать их название..не знаю.)
вообщем я решил наглотаться этих таблеток. Но руки резать продолжал...успокаивало...
Таблетки пытался проглотить несколько раз...не получалось...то страшно, то ещё что то...вообщем решил совершить парасуицид. Это заранее спланированный и продуманный целиком и полностью суицид. Всё в плоть до даты и способа. Я решил что я в конце лета того года когда буду на даче 31ого августа я когда родители уснут возьму ключи от маминой или папиной машины, воткну шланг из выхлопной трубы в окно. Далее запью все эти таблетки коньяком и еогда начну засыпать заведу машину. Ну и таким образом...выхлопные газы, передоз....
пока я прогуливал родители об этом узнали...меня вызвали на "пед-совет" там все на меня орали, включая папу. Придирались к моему стилю одежды, говорили мол : "почему вы его так одеваете?! он этого не заслуживает!"
А я люблю одеваться в классику. То есть пальто, кашне, классический костюм, дипломат, кож. перчатки... и вот докапались...ну ладно.. мне было уже на всё плевать...жить то оставалось мне до конца лета...
я продолжал прогуливать школу...и с одной стороны я был счастлив...когда тебе остаётся жить так мало, и не надо думать о том что вдруг меня снова унизят...мне плевать, я почти умер.
Время шло...приближалось егэ..на него мне было плевать, но мама заставила меня пойти на пробное егэ (оно почему то было платным). Я напялил свои фиолетовые джинсы и футболку в ромбик и пошел:) Все так пялились, это жесть...прикалывались, докапывались до моих перебинтованных рук...учитель вообще опупелп:):):)
Когда было настоящее егэ было так интересно на всех смотреть...все, все до единого переживали, нервничали, курили, а мне единственному было пофиг...не знаю как, но я его сдал...мне дал ответы тот кто со мной сидел...я написал то что он дал, подождал пока пройдет время когда уже станет можно уходить и тут же ушел. самый первый) и поехал в ресторан икеа обедать. Кушать хотел:)
Когда началость лето я поступил в тех. Мне было плевать в какой. Мама меня запихнула в какой то платный.
В общем лето началось с июля...пол лета я провел в городе а вторую половину на даче... в городе было клёво как то...т.к. жил один..родители работали,сестра уже давно живет отдельно...в общем жил один...резал руки, ждал конца лета и ходил завтракать в икею. Любил ходить пешком. И туда и обратно. когда был на даче друзья постоянно звали меня гулять...пить...жарить у костра ворованную картошку...:))
но я не ходил...депрессия...и мысли о том что они мне больше не нужны...о том что я в них больше не нуждаюсь..т.к. у меня есть смерть. и она не так далеко. Ощущение свободы, когда не нуждаешься не в ком и не в чем. Потому что у тебя есть твои последние дни а за ними смерть и что то неизвестное.Это было прекрасно.
Лето шло...я может пару раз с ними ходил гулять...но они постоянно спрашивали "что с тобой?" или " что случилось" "что грустный"...про катю и попытки суицида они знали...но не про то что я хочу сделать...
когда лето подходило к концу, я снова начал переписываться с одной девушкой в вк. с которой общался уже давно но потом почему то перестал... ну так вот, я снова начал с ней общаться...сначала просто так, потом уже начались какие то отношения...и...мы через интернет полюбили друг друга...лето уже близилось к концу, но любовь к ней опять отсрочила мой переезд на тот свет.
Даже не много обидно было...
настал новый сентябрь...=/ (они уже надоели - эти сентЯбри)
Я пришел на первую пару (пробную). Там со мной села такая не приметная девочка по имени НаталИя (но имя я узнал уже позже). Ну и как всегда. Одногрупники же любят куда то сходить вместе всей группой...ну что бы сдружиться.. и тут так же...пошли все вместе в какой то трактир в центре...посидели там, погуляли...всё нах, сдружились =))
но получилось так что на первое время у нас образовалась такая компашка : я НаталИя и ещё несколько человек...один раз захотели сходить куда то этой компашкой...сначала один не пришел, потом вторая...ну и в итоге через месяц мы уже с НаталИей вдвоём сдружились и гуляли:)
Я так же продолжал общаться с той девушкой из интернета...она ревновала меня к НаталИе..=/
с друзьями я уже не общался...вообще..
в итоге оказалось что девушка из интернета ревновала меня не зря...однажды когда мы гуляли ( (из за холода шли обнявшись) ну и не только из за холода) НаталИя наступила на люк и я сказал что если я не шлепну её 3 раза по попке то родители у неё поругаются:))я это где то слышал:) потом после этих 3-х шлепков я получил люлей:))но всё таки поцеловал её...я давно хотел это сделать...и как я потом узнал она тоже:) но получилось вот так:)
8 месяцев мы с ней ходили как друзья....:)
Девушке из интернета рассказал про наши отношения с НаталИей не сразу...сначала соврал...потом НаталИя заставила меня ей признаться. Я всё рассказал... была естественная такая реакция...в итоге перестали общаться... (сейчас опять общаемся)
Сначала с НаталИей мы просто встречались..летом жили вместе то в городе то на даче:)
Потом через год она переехала к нам..:) Родителям она оч-оч понравилась...:) Да и мне тоже:))
ну и через пару месяцев они подарили нам квартиру и мы переехали в нее. Но не сразу естественно..=(т.к. мебель купить сначала надо:))
В процессе я получил права. И мама с папой мне нексию подарили)..Договаривались мы так, что мы вместе устроимся на работу и купим мебель на накопленные за пару месяцев деньги. В итоге она нашла работу, а я нет:( Она правда уже давно работу искала...вообщем она нашла а я нет..:( в итоге всю мебель купила она:( я лишь добавил то что мне подарили на др.:( Мне так стыдно было...:( потом я уже был готов на любую работу...нашел какую то задрипанную, где платят мало, работаешь много, вообщем выдержал лишь 2 месяца...ушел, пошел продавцом на панельки, так оно закрылось через 2 недели...:( и теперь сижу без работы уже второй месяц:(:(:( сне ужасно стыдно...что она работает, а я ничего не делаю...я даже уже в ночь грузчиком ходил подрабатывать...уже везде ищу...везде никак...:(
+ я хочу накопить денег на новую машину..а работы нет...
в техе НаталИя на заочку перешла...да и вообще...я не знаю что будет с мечтой всей моей жизни...ведь благодаря своим одноклассникам я так и не научился ничему ни в школе...ни в техникуме...так как я боюсь туда ходить потому что мне кажется что там начнется то же самое что и в школе... это просто страх...жуткий...я пробовал сходить, но психика моя пострадала слишком...слишком сильно...у меня уже порядка 30-40 долгов зачетов...не знаю как быть...а самое ужасное я не могу, не могу себе пересилить что бы туда войти. я сразу вспоминаю школу... я лучше вот расскажу...я подъезжаю к теху.и мне уже страшно.. паркуюсь. глушу мотор, открываю защелку на двери и я уже покрылся потом и меня буквально трясет со страху...я пытаюсь успокоится, но это не помогает. Все становится ещё хуже...Я завожу мотор и быстро оттуда уезжаю...и ничего не могу с этим поделать...
на первом курсе я ещё ходил иногда на пары, но потом тот техникум в котором я был на первом курсе закрыли, и нас перевели в этот. А в том техе на первом курсе опять же были издевки....
ладно хоть НаталИя не видела...
итог: Я боюсь людей. Я не люблю людей. Куча психологических травм. Жизнь в постоянном страхе. Да ещё и без какой либо уверенности в себе. Да и много ещё всего.
А теперь я хочу сказать то что забыл упомянуть.
Среди всех тех друзей с дачи у меня был друг с которым мы знакомы с годика. (родители общались а мы играли).
Теперь он на меня забил. Артем тоже на меня забил. Ещё был 1...он тоже забил на меня...
Никита не отвечает на сообщения...(ну это не мудрено вы скажете) но мы с ним не давно встретились...и не 1 раз...долго общались... а теперь игнорит...но тут уже видимо его очередь настала бросить меня на едине с собой...и совершенно...абсалютно без друзей...это ужасно...мне плохо...я коплю всё в себе...и мне кажется что копилка скоро забъётся до отказа и лопнет.
Хоть я и люблю НаталИю, но всё равно, без друзей ужасно...мне хочется с кем то поговорить...и что бы этот кто то был моим хорошим верным другом...хотя я и сам не верный друг...да и вообще козёл...
уже года 2 я без друзей...

если это кто то прочитал, напишите мне что нибудь...мне просто интересно..захочет ли кто нибудь читать столько писанины. Можете даже просто точку отправить...или смайл...или ещё что нибудь..