Александра, не смеюсь над тобой. Состояние отчаяния и депрессии сейчас стало "нормой", но ничего нормального в этом нет. Просто те, кто считают это "нормой" хотят заткнуть тебя, чтоб не жаловалась. Это показатель их жестокости, не более. Дистанционка - это новый метод котроля над человеком, который преподносится как свобода делать всё как хочешь когда хочешь. Когда отменили рабство, то тоже пообещали такую свободу. В результате - закабалили освобожденных ещё больше, заставив пахать ещё больше за каждую крошку хлеба. Тёмные силы нас обманывают и имеют, затыкают нас обьясняя, что это теперь "норма". Я так не считаю, я просто не знаю, как этому противостоять. Тёмные силы жестоко подавляют противостояние и им помогает запуганная толпа.
Привет тому кто это читает! Лет так в 10 я и не подозревала, что мне будет грустно и одиноко. А сейчас у меня в голове не укладывается , что я так думала. Я обычная девочка-подросток. Которой просто все надоело. Эта тупая дистанционка, старшая сестра,уроки... Все абсолютно!!! Ну разумеется, для моего возраста это нормально. Депрессией страдают сейчас все. И не только подростки. Так что казалось бы кому интересны мои проблемы? Короче, я не буду умничать, а просто скажу. Мне очень хреново. Я хочу, чтобы меня поддержали и выслушали. Не знаю, может всем покажется мое состояние нормой, или вы просто посмеетесь надо мной. Не знаю. Я вообще ничего не знаю.
P.S. Простите за ошибки. Кстати вы тоже можете мне писать о своих проблемах. Я не считаю себя супер-психологом, но вдруг смогу выслушать и помочь.
Доброй части времени. Никогда бы не подумал, что окажусь здесь. Что мне будет невыносимо трудно дышать. Я попал в самую страшную зависимость по имени...хотя неважно как ее зовут. Все началось в двадцать лет. Я долго шел к потери девственности, при этом был недурен собой, 190 см. рост, спортивное телосложение, приятные черты лица, но перезрел. Первые отношения были жуткими, отвратительными, уродливыми. Расставшись я не впал в депрессию, а испытал облегчение. Зато вторые стали раем, теперь я понимаю, что такое впечатление было на контрастах, но тем не менее. Я любил три месяца и три дня. Идиот, я совершил классическую ошибку - разговора с Богом. Господи (говорил идиот), мне так хорошо, что как бы потом не было плохо, я никогда не пожалею. Пожалел. Пожалел так, что рыдал, катаясь в одиночестве по полу, когда она уехала учится в Китай. Там он вышла за муж. А я... Я 15 лет ее любил. Уже будучи женатым, родя ребенка, мечтал, строил планы и хотел отомстить. Но все прошло. Разочарования, потери, бесчисленные поединки в разных секциях, травмы, шлюхи, возраст, отсутствие любви закалили меня. И я опять сделал ошибку. Стал искать любовь. Пошел к "просвещенной". Смешно, я пишу фантастику и презираю тех, кто ходит к шарлатанам, сам оказался не лучше. Эта шарлатанка оказалась не такой уж и аферисткой. Не стану никого убеждать, но она знала обо мне факты, которые узнать не могла. Допустим о грыже в спине или о родимом пятне бывшей жены. Не суть. Она стала отправлять меня по храмам, святым местам, источникам силы. Я сам стал ездить. Был в Храме Гроба Господня, окунался в воды реки Иордан и прочая-прочая. Но любви не было. Несколько раз я принимал миражи за нее, но увы. В какой-то миг я отчаялся. Дальше я встретил ее. Встретил днем, а вечером, робко обнимая, понял, что это моя женщина. Началось полугодие доковидного счастья. Я влюбился. И меня любили. Я слышал "любимый" и видел такое неподдельное счастье в глазах. Секс. Господи, так не бывает. Все о чем я мечтал, бешенная страсть, в 41 год, я ставил рекорды которых не было в юности. А потом я стал ее узнавать. Человек оказался полной мне противоположенностью. Очень рациональный, не романтичный, не терпимый к слабости, требовательный. Но меня это не пугало. Я любил. Я лед, я пламя. Прошло чуть больше года. Я сделал предложение, которое она приняла. И тут у нас произошла размолвка. Не первая, на первый взгляд обычная. Я мужчина, я не могу показать слабость, я не могу сделать шаг на встречу, тем более, что в конкретной ситуации я был прав. 8 дней, который показались мне вечностью, она не звонила. Удалила меня из соцсетей и из "семейного" чата. Наконец она объявилась, что бы сказать, что все кончено из-за моей гордости и из-за того, что она мне не верит. Просто не верит. Не за что-то, а глобально. Я пытался достучаться, но тщетно, пришлось сказать - прощай. Не могу дышать, не могу слушать музыку, не могу оставаться один, главное шум, телевизор. Как же мне было плохо. Я чемпион по контактному каратэ, кмс по боксу, уверенный в себе мужчина, я рыдал, молился богу, умирал, я не знал как мне справится. Не спал три ночи. А потом она написала. Как же жестоко. Написала, что все кончено, но она не может просто так все забыть и что любит, но пути назад нет. Сука. За что? Я словно попал в рай от этих слов и умер. Если бы она это не написала, я бы не стал ей докучать. Но теперь мог ответить. Я искренне считаю, что она моя женщина, а я ее мужчина. И не могу понять, чем обманул. Ответа не было. Тогда я затолкал гордость в задницу. Взял билет на поезд и уехал к ней, за 600 км. от Москвы. Такая у нас любовь. Была? Есть? Не знаю.... Приехал в 7 утра, без предупреждения. Она пустила меня. Я лег в кровать. - Ты не хочешь меня, - в отчаянии хрипела она, когда я пытался ее взять. Да, я не хотел ее и хотел одновременно. Долго, мучительно, как по минному полю мы фехтовали фразами. День провели стабильно-напряженно. Ночью занимались сексом. А на следующий мы расстались. Она послала меня на три буквы. Из-за того, что у нее дома, я не смазал входную дверь и не починил ручку двери. Как же я офигел. При этом, что я возил ее по курортам, дарил подарки, помогал финансового. О нет, я никогда не смел ее попрекать. Но дикий контраст. Сразу вспомнилось гнусное ощущение, что слово "любимый" я слышу чаще всего, когда что-то материальное даю, но всегда закрываю на это глаза. Я не могу терпеть сквернословие, не могу допустить, что бы женщина меня посылала. Я сказал - прощай. Собрал вещи, вышел на улицу. Гнев не давал рыдать, но я понимал, что сдохну добираясь до Москвы. Сдохну от боли. Через 5 минут она перезвонила, сказала, что мы совершаем ошибку.. Мне не хватило сил послать ее. Мы вместе. Но мне дико больно и одиноко. Я так ее люблю, но не могу простить. Я знаю, что мы расстанемся, так как не могу терпеть меняющееся отношение, это дело времени. Но не хватает сил разорвать связь. Вот сейчас сижу, печатаю эти строки, а мне так больно.
выкиньте это сразу из головы с нами добрые силы не общаются голосами, они помогают в тайне, чтобы человек думал, что это его заслуга, тем более бог, он молчит всегда, он говорит на языке тишины, постичь это нельзя, почувствовать можно)
Всем приветствия. Хотел бы спросить совета, раздвоение личности это Шизофрения? Многие так считают, но некоторые говорят это не относится К этому. Осознанно я понимаю и вижу что есть что то. А если это некая космическая Огромная сила которая находится внутри меня или нас, и справиться С ней тяжело, и принять не можешь или же не знаешь как,от этого страдаешь ты И возможно окружающие. Значит это проблема в самом себе или же это духовное Расстройство. Спасибо за понимание.
Всем привет!Я сам по себе,мне никогда не бывает одиноко,но за стеной живёт брат ,и еще за другой с,мать.Но тут вспомнил супругу,которую потерял 4 года назад.И такая тоска взяла.Плачу ,не могу остановиться. Мне 50 лет.С ней на одной волне,одногодки.Шалила она немного.Не могу забыть.Я в больницах валялся.,она первая с передачей идет.Ни разу не пожалел ,что мне такое богатство досталось.Люблю её до сих пор,на других не тянет.
Всем привет! Вчера везла дочь на художественную гимнастику и со мной поехала девушка, с которой мы занимаемся в одном и том же спортивном зале, но раньше не общались. Разговорились в дороге. Она очень удивилась, что я не замужем... С её слов я красивая, начитанная и образованная, но после измены мужа и развода уже очень давно не ладится личная жизнь... Так говорят многие и я уже привыкла к подобному удивлению. Одна боль. Я замкнулась в себе и даже жить не хочется. Как проклятая какая-то... Хочется семью, ещё ребёнка. Вроде нормальное женское желание, а всё кувырком... Может общение без масок поможет выйти из эмоциональной ямы... Буду рада общению.
Ayanata
