Для тех, кому одиноко
Руководство клуба:
Ayanata
Администратор клуба
2783 дня назад
Рейтинг: 1081340 1785 участников 20 декабря 2010 в 16:55
Блог клуба
Занятия для одиноких, 11 августа 2020, 1 комментарий
Как и всем тут собравшимся,безумно..., 4 июля 2020
Пишите мне!, 11 марта 2020, 6 комментариев
ОДИНОЧЕСТВО (как ни странно), 12 февраля 2020, 25 комментариев
Надоело, 18 декабря 2019, 3 комментария

Лента записей (90)

Фотоальбомы

Lonely, 24 июля 2021:
О том где найти настоящих друзей и о духовном опыте

Всем доброго дня или вечера! Хочу с вами поделиться своей историей из жизни.
Я много лет страдал от того, что у меня не было друзей. Было бы правильнее сказать даже приятелей и хороших знакомых. Человек я не коммуникабельный. В детстве был изгоем и в школе и потом на работе поэтому строить нормальные отношения не умел. Потом узнал от чего и откуда все это, но время уже ушло.
Раньше я считал, что у меня есть друзья. Причем некоторые из них даже хорошие. Однако с возрастом трезво оценив ситуацию понял, что все обстоит совсем иначе. В детстве конечно были друзья, до 23 лет был один друг. Потом кто-то предал, кто-то оставил и перестал общаться со мной, а кто-то оказался и вовсе не другом, а в лучшем случае приятелем, знакомым или просто соседом. Полагался я в основном всегда на себя либо пользовался платными услугами по соответствующим нуждам- перевозка мебели, помощь в ремонте и т.д.
Со временем не осталось даже приятелей. Телефон все время молчал. Не с кем было даже в бар сходить, на дискотеку. И вот на гребне скорбей и печали от неудавшейся жизни, отсутствия радостей и счастья отсутствия семьи и нормальных отношений, находясь в отчаянии я начал искать этих самых друзей. Много лет я их искал. Не раз натыкался на самообман, бывало, что от меня было что-то надо человеку, а я уже считал его другом раз он общается со мной и обращается с чем-то. Но все эти отношения были натянутыми, с дистанцией, без близости и дружеских чувств. Не раз обсасывал эту тему и с психологом- она сказала, что в таком возрасте уже друзей не ищут. Я хотел найти себе друзей хотя бы для общения, веселой компании, поскольку с трудностями уже давно привык справляться сам не ожидая помощи ни от родителей ни от знакомых.
Таким образом я пришел к Богу. Поскольку жизнь моя становилась все тяжелее и печальнее, а помощи истинной я так и не получил. И вот когда мне уже стукнуло за 35, я стал чуть более верующим, годами позже стал воцерковляться, хотя и остался грешником. Жизнь стала потихоньку меняться. Когда мне уже было за 40 я вновь вспомнил о своей проблеме (сейчас 44).
Наивно наверно вы подумаете писать о поиске друзей когда ты в таком возрасте и твои привычки и навыки необщительности окончательно укоренились в тебе. Но как известно: «Что невозможно человеку, то возможно Богу». Стал я тогда просить У Бога и у Николая Чудотворца- перед их иконами. Просил я послать мне настоящих друзей, а не фальшивых, что предадут и променяют на другого при удобном случае или будут плохо говорить за глаза обо мне другим или дружить ради выгоды. Долго я просил, шли месяцы, но ничего не менялось Казалось, что они не желают мне давать возможность встретить друзей, что их так никогда и не будет.
И вот в один прекрасный момент я чисто случайно наткнулся на изречение одного старца (нынче мною очень уважаемого, после изучения его биографии) почившего уже в этом веке. Звали его Николай Гурьянов. Я как-то сразу почувствовал, что этот ответ пришел мне от Бога. Словно стрела пронзила тогда мое сердце и разум!!
На картинке с изображением этого старца была надпись, некогда сказанная им и запомнившаяся теперь уже мне на всю оставшуюся жизнь. Цитирую: «Не ищи себе друзей на земле. Ищи их на небе, среди святых. Они никогда не оставят и не предадут.»
Действительно! О таком количестве друзей, сколько у меня есть сейчас я не мог даже и мечтать!!
Одни из них готовы прийти на помощь когда ты в бедности и нужде, потерял работу или требуешься в финансовой поддержке.
Другие, когда ты голоден.
Третьи, когда ты охвачен печалью, скорбью, когда тошно и больно на душе, съедает тоска.
Четвертые, когда ты пребываешь в болезни и хочешь выздороветь.
Пятые, когда у тебя не идут дела. Кто-то наводит порчу, сглазил.
Шестые, когда не ладятся дела в семье или с детьми. Когда ты хочешь обрести мир и покой.
Седьмые, когда ты попал в беду или нуждаешься в скорой помощи.
Восьмые, когда не клеятся отношения с людьми, кто-то держит на тебя зло или завидует, мстит.
Девятые, когда ты не знаешь как поступить и какое решение принять, чтобы потом не жалеть.
Десятые, когда ты охвачен какими-то пагубными привычками или даже пристрастием к алкоголю, наркотикам и хочешь от них избавиться.
Одиннадцатые, когда строишь свои планы и хочешь, чтобы все получилось (если они только не являются вредом или злыми делами против других).
Продолжать можно долго…
А как же нам общаться с ними спросите вы? Да очень просто- с помощью молитвы! И знаете, что самое интересное? Они никогда не скажут тебе у меня нет сейчас времени. Они придут к тебе в любое место, как бы далеко ты не находился. Все они действуют через Бога прося за нас у него. Иногда может казаться, что в чем-то тебе не помогли. На самом же деле либо не верил ты когда просил, либо не имел терпения в прошении, либо просил не полезное для себя. Это важно знать, чтобы не отчаяться и не подумать, что другим они помогают, а мне нет.
Regina11111, 22 июля 2021:
Всем привет! Неужели нет мужчины моего возраста 46 лет одинокого, с такой же
Проблемой как у меня, если есть отзовись пожалуйста, очень устала быть одной.
Сможем как-то помогать друг другу, вместе мы точно проживем.
Vitali, 18 марта 2021:
Всем привет! Если вам грустно и даже одиноко помните, что вы не одни. Заходите на огонёк как знать может что и сложится.
ражниш, 29 декабря 2020:
Александра, не смеюсь над тобой. Состояние отчаяния и депрессии сейчас стало "нормой", но ничего нормального в этом нет. Просто те, кто считают это "нормой" хотят заткнуть тебя, чтоб не жаловалась. Это показатель их жестокости, не более. Дистанционка - это новый метод котроля над человеком, который преподносится как свобода делать всё как хочешь когда хочешь. Когда отменили рабство, то тоже пообещали такую свободу. В результате - закабалили освобожденных ещё больше, заставив пахать ещё больше за каждую крошку хлеба. Тёмные силы нас обманывают и имеют, затыкают нас обьясняя, что это теперь "норма". Я так не считаю, я просто не знаю, как этому противостоять. Тёмные силы жестоко подавляют противостояние и им помогает запуганная толпа.
Александра, 28 декабря 2020:
Привет тому кто это читает!
Лет так в 10 я и не подозревала, что мне будет грустно и одиноко.
А сейчас у меня в голове не укладывается , что я так думала.
Я обычная девочка-подросток. Которой просто все надоело. Эта тупая дистанционка, старшая сестра,уроки... Все абсолютно!!!
Ну разумеется, для моего возраста это нормально. Депрессией страдают сейчас все. И не только подростки. Так что казалось бы кому интересны мои проблемы?
Короче, я не буду умничать, а просто скажу. Мне очень хреново. Я хочу, чтобы меня поддержали и выслушали. Не знаю, может всем покажется мое состояние нормой, или вы просто посмеетесь надо мной. Не знаю. Я вообще ничего не знаю.

P.S. Простите за ошибки. Кстати вы тоже можете мне писать о своих проблемах. Я не считаю себя супер-психологом, но вдруг смогу выслушать и помочь. sad
Голый Землекоп, 29 ноября 2020:
Доброй части времени.
Никогда бы не подумал, что окажусь здесь.
Что мне будет невыносимо трудно дышать.
Я попал в самую страшную зависимость по имени...хотя неважно как ее зовут.
Все началось в двадцать лет. Я долго шел к потери девственности, при этом был недурен собой, 190 см. рост, спортивное телосложение, приятные черты лица, но перезрел. Первые отношения были жуткими, отвратительными, уродливыми. Расставшись я не впал в депрессию, а испытал облегчение. Зато вторые стали раем, теперь я понимаю, что такое впечатление было на контрастах, но тем не менее. Я любил три месяца и три дня. Идиот, я совершил классическую ошибку - разговора с Богом. Господи (говорил идиот), мне так хорошо, что как бы потом не было плохо, я никогда не пожалею. Пожалел. Пожалел так, что рыдал, катаясь в одиночестве по полу, когда она уехала учится в Китай. Там он вышла за муж. А я... Я 15 лет ее любил. Уже будучи женатым, родя ребенка, мечтал, строил планы и хотел отомстить. Но все прошло. Разочарования, потери, бесчисленные поединки в разных секциях, травмы, шлюхи, возраст, отсутствие любви закалили меня. И я опять сделал ошибку. Стал искать любовь. Пошел к "просвещенной". Смешно, я пишу фантастику и презираю тех, кто ходит к шарлатанам, сам оказался не лучше. Эта шарлатанка оказалась не такой уж и аферисткой. Не стану никого убеждать, но она знала обо мне факты, которые узнать не могла. Допустим о грыже в спине или о родимом пятне бывшей жены. Не суть. Она стала отправлять меня по храмам, святым местам, источникам силы. Я сам стал ездить. Был в Храме Гроба Господня, окунался в воды реки Иордан и прочая-прочая. Но любви не было. Несколько раз я принимал миражи за нее, но увы. В какой-то миг я отчаялся. Дальше я встретил ее. Встретил днем, а вечером, робко обнимая, понял, что это моя женщина. Началось полугодие доковидного счастья. Я влюбился. И меня любили. Я слышал "любимый" и видел такое неподдельное счастье в глазах. Секс. Господи, так не бывает. Все о чем я мечтал, бешенная страсть, в 41 год, я ставил рекорды которых не было в юности. А потом я стал ее узнавать. Человек оказался полной мне противоположенностью. Очень рациональный, не романтичный, не терпимый к слабости, требовательный. Но меня это не пугало. Я любил. Я лед, я пламя. Прошло чуть больше года. Я сделал предложение, которое она приняла. И тут у нас произошла размолвка. Не первая, на первый взгляд обычная. Я мужчина, я не могу показать слабость, я не могу сделать шаг на встречу, тем более, что в конкретной ситуации я был прав. 8 дней, который показались мне вечностью, она не звонила. Удалила меня из соцсетей и из "семейного" чата. Наконец она объявилась, что бы сказать, что все кончено из-за моей гордости и из-за того, что она мне не верит. Просто не верит. Не за что-то, а глобально. Я пытался достучаться, но тщетно, пришлось сказать - прощай. Не могу дышать, не могу слушать музыку, не могу оставаться один, главное шум, телевизор. Как же мне было плохо. Я чемпион по контактному каратэ, кмс по боксу, уверенный в себе мужчина, я рыдал, молился богу, умирал, я не знал как мне справится. Не спал три ночи. А потом она написала. Как же жестоко. Написала, что все кончено, но она не может просто так все забыть и что любит, но пути назад нет. Сука. За что? Я словно попал в рай от этих слов и умер. Если бы она это не написала, я бы не стал ей докучать. Но теперь мог ответить. Я искренне считаю, что она моя женщина, а я ее мужчина. И не могу понять, чем обманул. Ответа не было. Тогда я затолкал гордость в задницу. Взял билет на поезд и уехал к ней, за 600 км. от Москвы. Такая у нас любовь. Была? Есть? Не знаю.... Приехал в 7 утра, без предупреждения. Она пустила меня. Я лег в кровать. - Ты не хочешь меня, - в отчаянии хрипела она, когда я пытался ее взять. Да, я не хотел ее и хотел одновременно. Долго, мучительно, как по минному полю мы фехтовали фразами. День провели стабильно-напряженно. Ночью занимались сексом. А на следующий мы расстались. Она послала меня на три буквы. Из-за того, что у нее дома, я не смазал входную дверь и не починил ручку двери. Как же я офигел. При этом, что я возил ее по курортам, дарил подарки, помогал финансового. О нет, я никогда не смел ее попрекать. Но дикий контраст. Сразу вспомнилось гнусное ощущение, что слово "любимый" я слышу чаще всего, когда что-то материальное даю, но всегда закрываю на это глаза. Я не могу терпеть сквернословие, не могу допустить, что бы женщина меня посылала. Я сказал - прощай. Собрал вещи, вышел на улицу. Гнев не давал рыдать, но я понимал, что сдохну добираясь до Москвы. Сдохну от боли. Через 5 минут она перезвонила, сказала, что мы совершаем ошибку.. Мне не хватило сил послать ее. Мы вместе. Но мне дико больно и одиноко. Я так ее люблю, но не могу простить. Я знаю, что мы расстанемся, так как не могу терпеть меняющееся отношение, это дело времени. Но не хватает сил разорвать связь. Вот сейчас сижу, печатаю эти строки, а мне так больно.
Kalina, 23 ноября 2020:
Всем привет
***, 30 октября 2020:
если это некая космическая сила
выкиньте это сразу из головы с нами добрые силы не общаются голосами, они помогают в тайне, чтобы человек думал, что это его заслуга, тем более бог, он молчит всегда, он говорит на языке тишины, постичь это нельзя, почувствовать можно)
Strannik, 29 октября 2020:
Всем приветствия. Хотел бы спросить совета, раздвоение личности это
Шизофрения? Многие так считают, но некоторые говорят это не относится
К этому. Осознанно я понимаю и вижу что есть что то. А если это некая космическая
Огромная сила которая находится внутри меня или нас, и справиться
С ней тяжело, и принять не можешь или же не знаешь как,от этого страдаешь ты
И возможно окружающие. Значит это проблема в самом себе или же это духовное
Расстройство. Спасибо за понимание.
kotik1969, 21 октября 2020:
Всем привет!Я сам по себе,мне никогда не бывает одиноко,но за стеной живёт брат ,и еще за другой с,мать.Но тут вспомнил супругу,которую потерял 4 года назад.И такая тоска взяла.Плачу ,не могу остановиться.
Мне 50 лет.С ней на одной волне,одногодки.Шалила она немного.Не могу забыть.Я в больницах валялся.,она первая с передачей идет.Ни разу не пожалел ,что мне такое богатство досталось.Люблю её до сих пор,на других не тянет.