О том где найти настоящих друзей и о духовном опыте
Всем доброго дня или вечера! Хочу с вами поделиться своей историей из жизни. Я много лет страдал от того, что у меня не было друзей. Было бы правильнее сказать даже приятелей и хороших знакомых. Человек я не коммуникабельный. В детстве был изгоем и в школе и потом на работе поэтому строить нормальные отношения не умел. Потом узнал от чего и откуда все это, но время уже ушло. Раньше я считал, что у меня есть друзья. Причем некоторые из них даже хорошие. Однако с возрастом трезво оценив ситуацию понял, что все обстоит совсем иначе. В детстве конечно были друзья, до 23 лет был один друг. Потом кто-то предал, кто-то оставил и перестал общаться со мной, а кто-то оказался и вовсе не другом, а в лучшем случае приятелем, знакомым или просто соседом. Полагался я в основном всегда на себя либо пользовался платными услугами по соответствующим нуждам- перевозка мебели, помощь в ремонте и т.д. Со временем не осталось даже приятелей. Телефон все время молчал. Не с кем было даже в бар сходить, на дискотеку. И вот на гребне скорбей и печали от неудавшейся жизни, отсутствия радостей и счастья отсутствия семьи и нормальных отношений, находясь в отчаянии я начал искать этих самых друзей. Много лет я их искал. Не раз натыкался на самообман, бывало, что от меня было что-то надо человеку, а я уже считал его другом раз он общается со мной и обращается с чем-то. Но все эти отношения были натянутыми, с дистанцией, без близости и дружеских чувств. Не раз обсасывал эту тему и с психологом- она сказала, что в таком возрасте уже друзей не ищут. Я хотел найти себе друзей хотя бы для общения, веселой компании, поскольку с трудностями уже давно привык справляться сам не ожидая помощи ни от родителей ни от знакомых. Таким образом я пришел к Богу. Поскольку жизнь моя становилась все тяжелее и печальнее, а помощи истинной я так и не получил. И вот когда мне уже стукнуло за 35, я стал чуть более верующим, годами позже стал воцерковляться, хотя и остался грешником. Жизнь стала потихоньку меняться. Когда мне уже было за 40 я вновь вспомнил о своей проблеме (сейчас 44). Наивно наверно вы подумаете писать о поиске друзей когда ты в таком возрасте и твои привычки и навыки необщительности окончательно укоренились в тебе. Но как известно: «Что невозможно человеку, то возможно Богу». Стал я тогда просить У Бога и у Николая Чудотворца- перед их иконами. Просил я послать мне настоящих друзей, а не фальшивых, что предадут и променяют на другого при удобном случае или будут плохо говорить за глаза обо мне другим или дружить ради выгоды. Долго я просил, шли месяцы, но ничего не менялось Казалось, что они не желают мне давать возможность встретить друзей, что их так никогда и не будет. И вот в один прекрасный момент я чисто случайно наткнулся на изречение одного старца (нынче мною очень уважаемого, после изучения его биографии) почившего уже в этом веке. Звали его Николай Гурьянов. Я как-то сразу почувствовал, что этот ответ пришел мне от Бога. Словно стрела пронзила тогда мое сердце и разум!! На картинке с изображением этого старца была надпись, некогда сказанная им и запомнившаяся теперь уже мне на всю оставшуюся жизнь. Цитирую: «Не ищи себе друзей на земле. Ищи их на небе, среди святых. Они никогда не оставят и не предадут.» Действительно! О таком количестве друзей, сколько у меня есть сейчас я не мог даже и мечтать!! Одни из них готовы прийти на помощь когда ты в бедности и нужде, потерял работу или требуешься в финансовой поддержке. Другие, когда ты голоден. Третьи, когда ты охвачен печалью, скорбью, когда тошно и больно на душе, съедает тоска. Четвертые, когда ты пребываешь в болезни и хочешь выздороветь. Пятые, когда у тебя не идут дела. Кто-то наводит порчу, сглазил. Шестые, когда не ладятся дела в семье или с детьми. Когда ты хочешь обрести мир и покой. Седьмые, когда ты попал в беду или нуждаешься в скорой помощи. Восьмые, когда не клеятся отношения с людьми, кто-то держит на тебя зло или завидует, мстит. Девятые, когда ты не знаешь как поступить и какое решение принять, чтобы потом не жалеть. Десятые, когда ты охвачен какими-то пагубными привычками или даже пристрастием к алкоголю, наркотикам и хочешь от них избавиться. Одиннадцатые, когда строишь свои планы и хочешь, чтобы все получилось (если они только не являются вредом или злыми делами против других). Продолжать можно долго… А как же нам общаться с ними спросите вы? Да очень просто- с помощью молитвы! И знаете, что самое интересное? Они никогда не скажут тебе у меня нет сейчас времени. Они придут к тебе в любое место, как бы далеко ты не находился. Все они действуют через Бога прося за нас у него. Иногда может казаться, что в чем-то тебе не помогли. На самом же деле либо не верил ты когда просил, либо не имел терпения в прошении, либо просил не полезное для себя. Это важно знать, чтобы не отчаяться и не подумать, что другим они помогают, а мне нет.
Всем привет! Неужели нет мужчины моего возраста 46 лет одинокого, с такой же Проблемой как у меня, если есть отзовись пожалуйста, очень устала быть одной. Сможем как-то помогать друг другу, вместе мы точно проживем.
Александра, не смеюсь над тобой. Состояние отчаяния и депрессии сейчас стало "нормой", но ничего нормального в этом нет. Просто те, кто считают это "нормой" хотят заткнуть тебя, чтоб не жаловалась. Это показатель их жестокости, не более. Дистанционка - это новый метод котроля над человеком, который преподносится как свобода делать всё как хочешь когда хочешь. Когда отменили рабство, то тоже пообещали такую свободу. В результате - закабалили освобожденных ещё больше, заставив пахать ещё больше за каждую крошку хлеба. Тёмные силы нас обманывают и имеют, затыкают нас обьясняя, что это теперь "норма". Я так не считаю, я просто не знаю, как этому противостоять. Тёмные силы жестоко подавляют противостояние и им помогает запуганная толпа.
Привет тому кто это читает! Лет так в 10 я и не подозревала, что мне будет грустно и одиноко. А сейчас у меня в голове не укладывается , что я так думала. Я обычная девочка-подросток. Которой просто все надоело. Эта тупая дистанционка, старшая сестра,уроки... Все абсолютно!!! Ну разумеется, для моего возраста это нормально. Депрессией страдают сейчас все. И не только подростки. Так что казалось бы кому интересны мои проблемы? Короче, я не буду умничать, а просто скажу. Мне очень хреново. Я хочу, чтобы меня поддержали и выслушали. Не знаю, может всем покажется мое состояние нормой, или вы просто посмеетесь надо мной. Не знаю. Я вообще ничего не знаю.
P.S. Простите за ошибки. Кстати вы тоже можете мне писать о своих проблемах. Я не считаю себя супер-психологом, но вдруг смогу выслушать и помочь.
Доброй части времени. Никогда бы не подумал, что окажусь здесь. Что мне будет невыносимо трудно дышать. Я попал в самую страшную зависимость по имени...хотя неважно как ее зовут. Все началось в двадцать лет. Я долго шел к потери девственности, при этом был недурен собой, 190 см. рост, спортивное телосложение, приятные черты лица, но перезрел. Первые отношения были жуткими, отвратительными, уродливыми. Расставшись я не впал в депрессию, а испытал облегчение. Зато вторые стали раем, теперь я понимаю, что такое впечатление было на контрастах, но тем не менее. Я любил три месяца и три дня. Идиот, я совершил классическую ошибку - разговора с Богом. Господи (говорил идиот), мне так хорошо, что как бы потом не было плохо, я никогда не пожалею. Пожалел. Пожалел так, что рыдал, катаясь в одиночестве по полу, когда она уехала учится в Китай. Там он вышла за муж. А я... Я 15 лет ее любил. Уже будучи женатым, родя ребенка, мечтал, строил планы и хотел отомстить. Но все прошло. Разочарования, потери, бесчисленные поединки в разных секциях, травмы, шлюхи, возраст, отсутствие любви закалили меня. И я опять сделал ошибку. Стал искать любовь. Пошел к "просвещенной". Смешно, я пишу фантастику и презираю тех, кто ходит к шарлатанам, сам оказался не лучше. Эта шарлатанка оказалась не такой уж и аферисткой. Не стану никого убеждать, но она знала обо мне факты, которые узнать не могла. Допустим о грыже в спине или о родимом пятне бывшей жены. Не суть. Она стала отправлять меня по храмам, святым местам, источникам силы. Я сам стал ездить. Был в Храме Гроба Господня, окунался в воды реки Иордан и прочая-прочая. Но любви не было. Несколько раз я принимал миражи за нее, но увы. В какой-то миг я отчаялся. Дальше я встретил ее. Встретил днем, а вечером, робко обнимая, понял, что это моя женщина. Началось полугодие доковидного счастья. Я влюбился. И меня любили. Я слышал "любимый" и видел такое неподдельное счастье в глазах. Секс. Господи, так не бывает. Все о чем я мечтал, бешенная страсть, в 41 год, я ставил рекорды которых не было в юности. А потом я стал ее узнавать. Человек оказался полной мне противоположенностью. Очень рациональный, не романтичный, не терпимый к слабости, требовательный. Но меня это не пугало. Я любил. Я лед, я пламя. Прошло чуть больше года. Я сделал предложение, которое она приняла. И тут у нас произошла размолвка. Не первая, на первый взгляд обычная. Я мужчина, я не могу показать слабость, я не могу сделать шаг на встречу, тем более, что в конкретной ситуации я был прав. 8 дней, который показались мне вечностью, она не звонила. Удалила меня из соцсетей и из "семейного" чата. Наконец она объявилась, что бы сказать, что все кончено из-за моей гордости и из-за того, что она мне не верит. Просто не верит. Не за что-то, а глобально. Я пытался достучаться, но тщетно, пришлось сказать - прощай. Не могу дышать, не могу слушать музыку, не могу оставаться один, главное шум, телевизор. Как же мне было плохо. Я чемпион по контактному каратэ, кмс по боксу, уверенный в себе мужчина, я рыдал, молился богу, умирал, я не знал как мне справится. Не спал три ночи. А потом она написала. Как же жестоко. Написала, что все кончено, но она не может просто так все забыть и что любит, но пути назад нет. Сука. За что? Я словно попал в рай от этих слов и умер. Если бы она это не написала, я бы не стал ей докучать. Но теперь мог ответить. Я искренне считаю, что она моя женщина, а я ее мужчина. И не могу понять, чем обманул. Ответа не было. Тогда я затолкал гордость в задницу. Взял билет на поезд и уехал к ней, за 600 км. от Москвы. Такая у нас любовь. Была? Есть? Не знаю.... Приехал в 7 утра, без предупреждения. Она пустила меня. Я лег в кровать. - Ты не хочешь меня, - в отчаянии хрипела она, когда я пытался ее взять. Да, я не хотел ее и хотел одновременно. Долго, мучительно, как по минному полю мы фехтовали фразами. День провели стабильно-напряженно. Ночью занимались сексом. А на следующий мы расстались. Она послала меня на три буквы. Из-за того, что у нее дома, я не смазал входную дверь и не починил ручку двери. Как же я офигел. При этом, что я возил ее по курортам, дарил подарки, помогал финансового. О нет, я никогда не смел ее попрекать. Но дикий контраст. Сразу вспомнилось гнусное ощущение, что слово "любимый" я слышу чаще всего, когда что-то материальное даю, но всегда закрываю на это глаза. Я не могу терпеть сквернословие, не могу допустить, что бы женщина меня посылала. Я сказал - прощай. Собрал вещи, вышел на улицу. Гнев не давал рыдать, но я понимал, что сдохну добираясь до Москвы. Сдохну от боли. Через 5 минут она перезвонила, сказала, что мы совершаем ошибку.. Мне не хватило сил послать ее. Мы вместе. Но мне дико больно и одиноко. Я так ее люблю, но не могу простить. Я знаю, что мы расстанемся, так как не могу терпеть меняющееся отношение, это дело времени. Но не хватает сил разорвать связь. Вот сейчас сижу, печатаю эти строки, а мне так больно.
выкиньте это сразу из головы с нами добрые силы не общаются голосами, они помогают в тайне, чтобы человек думал, что это его заслуга, тем более бог, он молчит всегда, он говорит на языке тишины, постичь это нельзя, почувствовать можно)
Всем приветствия. Хотел бы спросить совета, раздвоение личности это Шизофрения? Многие так считают, но некоторые говорят это не относится К этому. Осознанно я понимаю и вижу что есть что то. А если это некая космическая Огромная сила которая находится внутри меня или нас, и справиться С ней тяжело, и принять не можешь или же не знаешь как,от этого страдаешь ты И возможно окружающие. Значит это проблема в самом себе или же это духовное Расстройство. Спасибо за понимание.
Всем привет!Я сам по себе,мне никогда не бывает одиноко,но за стеной живёт брат ,и еще за другой с,мать.Но тут вспомнил супругу,которую потерял 4 года назад.И такая тоска взяла.Плачу ,не могу остановиться. Мне 50 лет.С ней на одной волне,одногодки.Шалила она немного.Не могу забыть.Я в больницах валялся.,она первая с передачей идет.Ни разу не пожалел ,что мне такое богатство досталось.Люблю её до сих пор,на других не тянет.
Ayanata
