Блог клуба Для тех, кому одиноко

Вроде,и сказать-то нечего..

Привет... я новенькая на этом сайте, не знаю вас и ваших правил, просто нашла ваше сообщество в тот момент, когда по-настоящему одиноко... Так сложилось, что на данный момент у меня практически нет друзей. Сотни знакомых, а людей, кто бы поддержал - нет... Есть одна подруга, но у неё у самой проблемы уже много месяцев и все наши разговоры сводятся к ним, а в моих печалях она пока не готова поддерживать меня. Ещё, встречаюсь с молодым человеком. И сейчас всё в отношениях стало так сложно, что мне ещё более одиноко, чем если бы я просто была одна...

Я не прошу совета, понимаю, что самой нужно разобраться и в отношениях, и в прочих проблемах. Я работаю над этим. Прошу вашей поддержки, чтобы пережить этот период. Поделитесь - кто как справляется с ощущением одиночества. Ну или хотя бы просто расскажите о себе. Мне очень нужно сейчас с кем-нибудь поговорить...

и снова вечер
пришел с работы как обычно,обычный вопрос родителей:-как дела?обычный ответ:-нормально
пара звонков от друзей пара фраз все как обычно.
комната,кресло,музыка,сигарета все как обычно
и вроде есть кому позвонить,и вроде родители рядом а поговорить то не с кем
открытся рассказать о наболевшем растопить одиночество-не с кем
и завтра снова будет день и все как обычно

есть такие люди, которые сделав несколько раз подряд похожие ошибки, не осознают их, и делают снова, тем самым развивая сердца другим. И после этого они понимают что были не правы, понимают что пожалели, начинают все сначало и опять по кругу. Те же ошибки, те же сердца. Интересно, круг у таких людей когда разорвется? Когда начнется прямая, разнообразная линия?

Всем привет!
Этот пост - приглашение просто погулять на досуге по улицам Москвы для всех, кому по той или иной причине не с кем погулять ;)

Мне 26, лингвист-переводчик, увлекаюсь историей и архитектурой, могу провести экскурсию и устроить фотосессию
В моей жизни был период тотального одиночества, когда я существовала на чужбине, и несмотря на то, что с момента возвращения в Москву прошел год, мне все равно бывает очень одиноко. Люди, однажды отравленные одиночеством, долго переживают период восстановления. С прежними приятелями интересы все чаще расходятся, а лучшие друзья обзавелись семьями и теперь мы видимся все реже...

На жизнь почти не жалуюсь, и буду рада всем ;)

Да всё как обычно - остался один. Расстались с девушкой, друзья все далеко - специально изливать душу не поедешь.
Кому интересно - я написал пост в соседнем сообществе, там всё в красках и деталях.
Переехал из столицы в ближнее подмосковье, на край маленького городка. Стараюсь меньше времени оставаться дома, потому что под вечер становится невыносимо тоскливо. Сразу за балконом начинается лес, слышно только как лают собаки.
Потрясающее ощущение никому-не-нужности. У всех свои дела и заботы, все заняты, всем интересно, и только я лезу со своим одиночеством в каждую щель. Кажется, с таким набором проблем я не слишком кому-то нужен. А оно и понятно - у всех своих хватает.

Причём я ведь умею налаживать контакт с любыми людьми. Но не умею специально их искать. Всегда нужен какой-то случай, да и как можно подойти к незнакомому человеку, и предложить ему дружить?? Друзей ведь так не ищут.
Очень часто, как только появляется возможность поговорить с кем-то - я понимаю, что мне просто нечего рассказать, кроме своих проблем и переживаний. Кому они нужны?

Короче, если у вас такая же ситуация - милости прошу! Я буду рад любому.
Да и вообще за любую движуху. Составлю кому угодно компанию погулять пешком, покататься на велосипеде, попить пива или кофейку, свожу прокатиться в другой город или прыгнуть с парашютом.

Всем доброго времени суток. Попал сюда не потому что мне плохо, а просто моя жизнь, как оказалась, гавно... Мне 23 года и мне кажется, что у меня едет крыша в буквальном смысле.
Все началось еще в армии, почти год назад. Служил в приморье в доблестной морской пехоте и почти 7 месяцев повел под землей защищая так называемый "объект". Это был как говорят год за десять, я потерял 18 кг, стал психованный раздражительный и сам себе отдаю в этом отсчет, но не могу с себя контролировать. Но самое главное, у меня как оказалась нет друзей. За год службы позвонили только пару раз и все, да я и сам наверное не хотел, чтобы мне лишний раз напоминали, как клево на гражданке. Но как я пришел и до меня начало доходить, что я н...х не нужен своим друзьям. Я прекрасно понимаю, что у всех своя жизнь и т.д. Для меня друзья - это святое, но они просто сели мне на шею. Их не интересует теперь где я, как я. За этот год мы просто стали чужими людьми. Если я затеваю какую то движуху, то все заняты, но как только все происходит они обижаются, что прошло без них. Все складывалось из разных мелочей, но я все больше понимал: им на меня плевать, а ведь я знаю всю свою жизнь. И в один прекрасный день, т.е. сегодня, я их просто послал. Реакции ноль, как будто сами хотели предложить.
Я понимаю, что надо искать причины в себе и так далее, но я не могу понять просто в чем дело. Почему так произошло. Ни кто обо мне и слова никогда плохого не сказал. Со всеми знакомыми общаюсь на "ура", но небольшой, но дорогой мне круг людей отвернулся от меня, просто из-за того, что меня какое-то время не было рядом... Я даже не знаю, чем я заслужил такое к себя безразличие. Что мне теперь делать?

Здравствуйте, люди. Я попала сюда потому что плохо. Все 24 года жизни плохо, рядом нет никого,кто помог бы мне хотя бы словами. Пожалуйста, позвольте поделиться с вами.
Моя мама - психически больной человек, которая после развода забила на себя и стала жить ради меня, как ей казалось. В детстве она закрывала меня в квартире и уезжала на весь день на работу, так я и росла одна в 4 стенах. Опомнилась я в 16 лет,когда поняла,что у меня нет ни друзей, ни знакомых, ни тем более любви. Ничего. Есть только мама, которая запрещала мне все. Когда я уходила погулять с одноклассницей, доходило до скандала и она отпускала меня на полчаса...Я замкнулась в себе, я не могла поделиться с ней ничем, ничего рассказать потому что все это она откровенно обсерала. Это было похоже на то, что она обламывает мне крылья. Выход своим эмоциям и боли я нашла в увлечении готикой. Но я не гуляла по кладбищам, не пила кровь и не делала попыток суицида. Я ходила в черной одежде и слушала тяжелую музыку. А в остальном я по-прежнему сидела дома, была тихой мамочкиной девочкой. При этой она смешала меня с грязью, убила хорошую долю моих нервов своими криками о том,что я приношу порчу в дом и нечесть, о том,что я - тварь. Однажды, она услышала в магазине,что кто то сказал, что я похожа на вампиршу (потому что у меня были красные губы). Она вылетела из магазина пулей, на улице начала орать на меня и сказала,чтобы я не шла с ней рядом потому что ей стыдно. Да,я согласна,что в те времена я очень выльгарно красилась, но она никогда не попыталсь даже объяснить мне правила макияжа, поэтому я красилась так,как звезды в журналах. Это я сейчас понимаю,что для повседневной жизни в маленьком городе, это было неприемлимо. Тем скандалом в магазине она нанесла мне такой удар по психике,что мне до сих пор страшно вспоминать. Она всегда меня учила,что люди -твари, что нельзя никому верить, никого любить. Вокруг одни уроды и они желают мне только зла. В этой атмосфере я жила. После школы я поступила в местное училище потому что денег на обучение в везу у нас не было,параллельно с учебой я устроилась на работу и начала копить свою зп на поступление. Я уговорила ее разрешить мне поступить в институт. После окончания училища я поехала в областную столицу и поступила на бюджет. Я переехала, поселилась в общаге. Не работала. Она присылала мне по 5 тысмес, звонила по 100 раз на день и опять учила,что вокруг уроды и никому доверять нельзя. Сначала я все так и делала. Но по мере моей жизни здесь у меня появилась любовь. Она же и сказала мне,что мои отношения с мамой, мягко говоря, не нормальные,что нужно ее усмирять. Я плакала, мучилась потому что мне хотелось жить, знакомиться с новыми людьми, проводить время с любимымчеловеком, но всегда на телефоне была мама, которая долбила мне в любое время суток по 100 раз и причитала о том, как она скучает и что я всегда должна быть ее доченькой. Когда я говорила,что я в гостях или с друзьями, поэтому перезвоню позже, она устраивала истерики со словами "Я тебе никто, иди к своим подружкам, пусть они тебя кормят и одевают". К этому она прибавила манипулирование свои здоровьем. Она могла позвонить вечером и если я была не дома, она долбила пока я не скажу,что дома, что ложусь спать. Странное общение с мамой заметили в соседки по общаге, и одногруппники, которые тоже стали комментировать происходящее. Замечу,что мне было уже далеко за 20 на этот момент. Когда я пыталась с ней об этом поговорить, она устраивала истериками и жаловалась,что заболело сердце. Мне стало реально страшно,что с ней может что то случиться, ведь в городе, где она осталась без меня, она жила одна и у нее даже не было подруг в этом огромном городе. А семья ее вообще в другой стране. Я оставила попытки что-то ей объяснить, вечером я ей звонила и говорила,что ложусь спать, а сама уходила гулять. Тем временем мамин маразм крепчал, она по-прежнему названивала мне по 100 раз из-за того, что ей там было скучно + она стала звонить мне с вопросами "что делать?" по любому поводу. Например, сломалась стиральная машина. что делать? / У меня нет отопления, что делать?
Любимый человек не понимал почему мама звонит дочке и спрашивает,что делать. И это, действительно, дикость.

На данный момент я живу в другом городе 4 года. 4 года продолжается этот процесс, за это время она выела из меня все силы. Она устраивает мне истерики по любому поводу: я не взяла трубку - истерика, у нее скандал на работе - она позвонила мне и вылила все это говно на меня.
моя мама - малодушный, безинициативный, слабовольный человек, который не в состоянии решать свои проблемы. Я для нее и мужик в доме, и все-все-все.в очередной мамин звонок ,я попыталсь поговорить с ней по поводу ее контроля и попыток забрать мою жизнь себе, она устроила мне истерику о том, что она должна быть главной в моей жизни, только она и больше никто, что я тварь, чудовище,что я упеку ее в психушку и навсегда заюуду о ней. она звонила мне в течение этого дня раз 10 и постоянно это повторяла. она довела меня до истерики, я билась головой об стены и обливалась слезами от ее слов и от этой боли потому что все правы: я по горло в прошлом,которое меня не отпускает, моя мама полностью контролирует мою жизни, не давая мне жить так,как я хочу. она спит и видит и живет мечтой,что скоро мы будет жить вместе - я,она и кошка. Люди, мне 24 года,а она хочет,чтобы мы вместе жили всегда -я, она и кошка.
Когда я это ей сказала, она заявила,что у нее никого кроме меня нет. Я понимаю, я очень ее люблю,несмотря на то,что я выросла нелюдимой психопаткой. Но почему я должна страдать от того,что я осталась у нее одна???????
Сейчас я выпила 10 таб успокоительного, поэтому смогла добраться до ноутбука.
таким образом,я снова осталась одна. Я в пустой темной комнате с кошкой, а где-то сидит моя мама, которая сейчас злится на меня и верит,что мы будеи вместе -я, она и кошка....
Все, как год назад, 5 лет и 10 лет назад...

Здравствуйте. я тут новенькая. знаете,с одиночеством легко можно дружить. и,скажу я вам,с ним легко.ОДНА-порой не так и плохо. а со временем становится самым родным. и не страшно,как некоторые думают.

Помогите,пожалуйста,разобраться в себе.После очень сложных отношений,которые длились три года и закончились 7 лет назад,я была счастлива,весела,спокойна,да,задумывалась о семье,стчроила карьеру,и ждала серьезных,настоящих отношений.Вот и дождалась... Он прекрасный человек,он ворвался в мою жизнь,он,поверьте,очень хороший,серьезный,отличный парень.Только у меня случился настоящий шок!я в панике металась от него,а он-повсюду за мной!КАК ЖЕ мне не хотелось пускать его в свою жизнь!как я боялась снова сложностей,у меня настоящая паника была!я истерила ночами напролет,он все время был рядом,успокаивал,говорил,что всё будет хорошо!Люди,я знала что не вынесу больше горя,случись оно!Я боюсь,я знаю только что я боюсь,боюсь потерять,боюсь сложностей,боюсь незначительных отчуждений.я так боюсь,что сил нет.мне хочется закрыть глаза и никогда не открывать!прошло три месяца.он,естественно,отдалился.мы живем вместе,но его все достало.он говорит,что любит,я меньше истерю,но всё катится куда-то,ко всем чертям.у меня настрой на самое худшее,а у него уже нет сил меня поддерживать и переубеждать.и вот что мне делать?он теперь-мой близкий человек.я сама его утомила своими страхами.и себя извела.бежать в церковь,молиться.читать заклинания?читать книги по психологии?да,понимаю,нужно успокоиться,нужно перестать бояться.а как,блин?если я уезжаю утром на работу,а страх того,что мы когда-нибудь потеряем друг друга сжимает мое сердце ледяной рукой.я все время на успокоительных.я опухшая,поникшая,угнетенная.истощанная.нет живости и веселости в глазах,а ведь я ему когда-то понравилась живой,веселой,привнесшей новую струю в его жизнь(у него проблемы в семье).я не знаю,что сделать,одно желание - вернуть всё назад и не связывать с ним свою жизнь,просто убежать оттуда,из того времени и места где мы встретились.я считала себя сильной,способной справиться с любой ситуацией.а сейчас я плачу только,и ничего сделать не могу.я знаю - если я его потеряю,я перестану дышать.он для меня - родной,любимый человечек.я так теперь боюсь его потерять, что знаю - непременно потеряю.помогите,пожалуста,нет сил.нет путей. нет решений. я как в клетке,к тому же,ещё и связанна по рукам и ногам.я себя так ощущаю.пожалуйста,помогите разобраться и принять ситуацию,нужен взгляд со стороны.