Блог клуба Для тех, кому одиноко

Всем привет! Мне очень одиноко, из-за моей полноты люди считают меня чем-то ужасным. Т.е., я была полной в школе, это было ужасное время, ненавижу их всех, потом, в колледже я похудела, взялась за себя, забыла тех уродов, появились парни, подруги, а потом я снова поправилась, и после такой жизни, когда снова почувствовала себя человеком..опять это, я сидела на куче диет, истязала себя в спортзале, даже в обморок падала(я никогда не занималась физрой по состоянию здоровья), то худела на пару кило, но потом опять их набирала, любо просто не выдерживала снова сидеть на диете.
Тогда я замкнулась в себе, радужная жизнь испарилась как будто ее и не было, подруги звали гулять, злились, когда я отказывала, а мне хотелось одного - сидеть в уютном и укромном местечке, я была в отчаянии. Плакала, в груди жгло от обиды, я не страшная, не тупая, но толстая, и это ставит крест на личной жизни, я пробовала - все неудачно, подавай красоток загорелых, к тому же я живу на юге. У сестры появился парень, мы с ней родные, и для меня это было вторым ударом, она каждый вечер уходила, такая счастливая, мы перестали общаться так как раньше, она уходила, а я оставалась....и остаюсь, это длится уже четвертый год..мне уже так плохо, я ненавижу людей, ненавижу выходить на улицу, даже на работе читаешь во взглядах это "Да когда ж ты похудеешь, корова!", я столько наслушалась этих уродов..просто по улице идешь, никого не трогаешь, и какое-нибудь быдло показывает на тебя пальцем и ржет с дружками: "Ого, жирная телочка!", и сколько раз я это слышала!! Что уж там говорить..я просто хочу хорошего человека рядом, я очень устала морально, в 22 чувствую себя на 30. Неужели это действительно так важно?! Неужели все такие уроды?! Почему мое воспитание не позволяет тыкать пальцем в полного, страшного, инвалида и т.д., РАЗВЕ ОНИ, КАК И Я, ХОТЯТ БЫТЬ ТАКИМИ?! Нет! Не хотят. Я свои попытки не оставлю, я буду добиваться цели, хотя это мне уже настолько надоело, что тошнит, было бы вдохновение, была бы любовь..или мне уже ничего не ждать, пока я не стану плоской доской, как им хочется?!

Хочется поговорить о дружбе...существует ли вообще это понятие ДРУЖБА? Может и существует, но мне в этом что то не везёт вовсе. Не предавала никого никогда в жизни, а сейчас просто полгода дома, одиноко. Как вы считаtnt существует ли дружба настоящая?

Беда какая-то...Вроде бы общаюсь с множеством людей,а внутри всё равно пустота.И работа есть нормальная,и хобби,но всё равно пус-то-та...

Я незнаю что мне делать... Я в классе тала как изгоем..Непонятно из-за чего надо мной некоторые личности стали насмехаться, оскорблять..Я даже ничего им не делала! Ну ладно...это еще терпеть можно, но.... У меня была подруга в классе.. хотя подругой ее назвать у меня как то язык не поворачивается. она постоянно психует из-за того что я ей не давала списывать! ну вот она опять хотела у меня списать, ноя ей не дала. потому что мне это уже надоело! ну вот она перестала со мной разговаривать. а потом в понедельник она и несколько других одноклассниц с которыми я общалась стали меня игнорировать! Теперь я осталась одна! Я не могу уже так! я уже устала терять всех. я не могу сказать что я такая уж плохая. я не отталкиваю людей специально от себя. у меня есть друзья вне школы, но живут они далеко, редко встречаемся. и то встречаться предлагаю я, зоню им я , пишу им я. получается у мен нету друзей... Как выйти из этой ситуации?

Здравствуйте друзья, хотелось бы узнать ваше мнение, как вы думаете бывает ли дружба после долгих отношений или
же вы считаете, что это повод быть ближе друг другу, чтобы вновь быть вместе? Ответьте искренне, как вы считаете, ваше мнение очень важно, заранее огромное спасибо.
Всем хорошего весеннего настроения=-)

Хм...по правде даже знаю, с чего начать...мне одиноко по жизни...сколько помню себя...даже в окружении людей, где я всех знаю, и чувствую себя вроде бы своей, я абсолютно одинока...многие думают, что одинокие люди как правило либо слишком скрытны, зажаты и враждебны, либо это некий изощренный способ привлечь к себе внимание как к жертве обстоятельств...ничего приятного нет...ни в том ни в другом...

Я каждый день просыпаюсь и каждую ночь засыпаю с мыслью о том, что никто меня не ждет, никто не обнимает, не встречает с работы, никто не дарит цветы, не держит за руку...некого ждать холодными темными вечерами...забываю о своих неприятностях только на время...когда выполняю что то или отвлекаюсь на что то действительно важное...вечером не спешу домой...неторопливым размеренным шагом иду в направлении к дому...который встречает меня все теми же четырьмя привычными стенами...так хочется все бросить...уйти..убежать...уехать...улететь...но не одной...а с близким по духу человеком...и не важно кто это будет-мужчина или женщина...молодой человек или пожилой...главное понимать что я не одинока...что я нужна кому то...

Знаете, говорят делает добро и оно обязательно вернется...Мне оно возвращается совершенно в другой форме. Меня предали все близкие друзья, которым я доверяла...Я очень милая, преданная , нежная девушка, я не отворачивалась ни от кого, всё воспринимаю близко к сердцу, мне просто хочется найти таких чистых и искренних людей, с которыми я могла бы обшаться, дружить, чтобы я могла им довериться, помогать им, поддерживать.

Мне не спится. У меня наступает депрессия, тоска душу грызет и никого нет рядом...
Вот почему так? Почему, когда мне хорошо рядом все, кто нужен и не нужен, а когда мне плохо никого. Вроде бы столько знакомых, друзей, близких, а на деле оказывается, что даже позвонить некому. Это печальное чувство. Либо я настолько эгоистична, что не замечаю тех, кого хоть как-то интересую, либо все это происходит на самом деле.
И сколько себя помню всегда так было. Вроде общаешься с кем-то, завязываются дружеские отношения, а родства души нет. Как с этим быть?

как бы я не пыталась сойтись с людьми, ничего не выходит, они отталкиваются от меня, не понимают меня, и я понимаю что я с ними не искренна, я им не говорю что я действительно думаю, что чувствую, мне кажется я с другой планеты, но когда я на хожу людей меня понимающих, в конце концов они мной по пользуются и выбрасывают, я перестала верить людям, и я начинаю думать что одной гораздо лучше, не так больно, но в глубине душе я понимаю что это не правильно, что мне делать, как побороть саму себя??????????????

Тоскливо и печально до невозможного-((