проблема в отношениях с мамой, как же меня это заебало

я инвалид первой группы по зрению. закончил 12 классов школы. специализированной для незрячих в Москве. так что в моём случае найти девушку это проблема. я знаю, что и в моём случае это не невозможно. просто смотрите, что получается. у меня есть такая мужская слабость. нет.. слава богу не импотенция упаси Господи. слабостей тоже много. а я сейчас всё доходчиво объясню. в общем. я за 23 года не поверите не выкурил ни одной сигареты, никогда не пробовал наркотики и алкоголь. как сейчас себя ведут большинство подростков. что страшно. теперь наконец объясню, в чём же тогда заключается моя слабость. когда я был в переходном возрасте, да и до переходного лет с 10 короче, у меня появилось такое желание брать и массажировать мамины ноги. мне это очень приятно. мужские не хочется, а вот женские сильно хотелось. и мне до балды, что у нас в России к этому так дико относятся. якобы считая такое поведение сына, маниакальным. ну или по-русски, что ребёнок якобы растёт извращенцем или маньяком будущим. это вообще такой бред, что даже критики не поддаётся. потому что раньше в грёбанном двадцатом веке, женские ноги это считалось вообще табу. женщины их прятали под нижние бельё, чтобы невидно было. но мы то живём в современном 21 веке. сколько можно придерживаться этих дурацких устоев? пора хоть немножко раскрепощаться. и в доказательстве своих слов, что в этом ничего извратного нет я щас даже ссылки приведу. где мамы с такими же проблемами сына, тоже думали, что у них растёт изврат. а им психологи в комментариях написали, что успокойтесь! гладить мамины ноги это нормально. сначала ссылка, а потом продолжение моей истории: (ссылка на сторонние сайты запрещена)
от пожалуйста! прям копия в копию. ему тоже безумно хотелось матери ноги гладить. и мать была обеспокоена этим. а её в комментариях успокоили. что это только раньше это считалось табу. но мы живём в двадцать первом веке. и сейчас такое явление, как фут фетиш почти в порядке вещей. даже написано, что люди фут фетишисты, которым приятно играться с женскими ногами, умнее и интеллектуально развитие, чем те, которым это неприятно. что для меня стало прямо отличным сюрпризом. а также я недавно обращался к психологу. анонимно. психолог для подростков. хотя я уже не подросток, мне 23, но там и двадцати трёх летним можно писать. и он сказал мне, что да, ты не сдвинутый. то что ты делал, это нормальная реакция и поведение. мол просто это не всем приятно. но это уже другое. но это разные вещи. неприятно, или вообще ненормально. так вот я хочу полностью развеять этот миф, что это отклонение. мне даже психолог сказала, что это нормально. не волнуйся. что тебя мать за это ругала. и я её паскуду за это никогда не прощу. я ей по-хорошему триста миллионов раз объяснял. что у меня слава богу вредных привычек то и почти нет. только есть вот такая слабость. нравятся мне женские ноги. я люблю валяться в ногах женщины и гладить их. и унижением я это не считаю. и даже если в конце истории опять будут соответствующие комментарии, что ты мол сякой, такой, сдвинутый, поехавший, я просто буду это пропускать мимо ушей, обращая внимание лишь на позитивные комментарии. потому что мне есть, чем подкрепить свой негатив на мать. даже психолог сказала, что ты не ебанутый. напишу жёстко. в твоём поступке нет ничего опасного для общества. а меня мать не понимает, и даже близко не хочет. поэтому я всю социальную сеть в контакте жалобами забросаю, что мне с матерью просто люто не повезло. я принудительно не могу из своего мозга стереть всю негативную ситуацию, которая у меня накопилась с матерью. этого даже профессиональный психолог не сделает. я эту обиду смогу отпустить только тогда, когда моя мать умрёт. сдохнет. я знаю, что на данный момент это с моей стороны звучит очень эгоистично и грубо, но так и есть ведь! потому что я миллион раз пытался по-хорошему решить эту ситуацию. чтобы меня в конце-концов мать поняла. но она этого делать не хочет. хуй мне называется. мол типа бесишься бесись дальше, твоя проблема. поэтому у меня к матери никакого уважения не осталось. раз она меня не слышит. а пока она не умрёт, я не смогу на неё обиду больше не держать и забыть её. я почему так много и настрочил в этом посте что мне с каждым днём всё хуёвее. я просыпаюсь. мать тоже просыпается. и я опять вижу, точнее знаю, потому что с глазами плохо, что она ходит по дому. и меня даже и слышать не хочет. только говорит. ко мне с этим вопросом можешь и не подходить. чтобы я больше про ноги от тебя типа и не слышала. так что не могу. а бабы долго живут! это мужчины рано отлетают. а бабы могут по сто лет жить. а я не выдержу если моя мать будет жить до ста лет. мне уже сейчас невмоготу. просто у меня ежедневно сердце стучится всё сильнее и сильнее. и на душе больно от обиды. ещё чуть-чуть и у меня может случиться приступ агрессии. я итак в себе очень долго это носил. а это уже сами знаете последствия. мало ли что по глупости наделаю. даже видеть больше свою мать не хочу. а приходится. и съебаться некуда. я буду вам очень признательным, если вы подскажете, что делать.
Очень сложная ситуация. мне мать даже такую маленькую мелочь и то запрещала. ещё и хитрила патаскуха. либо же. я лежал на диване. а она ноги забрасывала так высоко, чтобы я до них не достал. и мне было неудобно дотрагиваться до её ног. или же наоборот, брала и убирала ногу на край кровати мразота патаскуха. тоже хрен достанешь. и объяснить ей, что это не сдвиг по фазе, бесполезно. я триста миллионов раз ей это сказал. а ей до пи... поэтому меня эта ситуация уже начинает бесить. причём сильно. уже реально невмоготу. психологи психологами, а обиду на мать это не отнимет. ну да, поддержала она меня. за что ей огромное спасибо. но всё равно обиду на мать она не уберёт. она же не может залесть мне в мозги и всю эту информацию постирать. что я с 2008 года пытался гладить маме ноги, а она мне мало того, что не разрешала, так ещё и наказывала иногда за это. допустим. 1 июня 2009 года вообще меня за это с кровати спихнула. я чуть на пол не свалился и пятой точкой не стукнулся. а потом после этого даже не извинилась. и было ещё кучу курьёзных моментов. один раз вообще мне за это чуть лоб не расшибла. просто я вовремя увернулся. так что в больницу с синяком не попал. а психолог же не сможет залесть ко мне в голову и тупо удалить эту информацию. как с компьютера. допустим на компьютере есть файл. вирус.exe. я грубо. из-за такого файла, он начинает вести себя некорректно. вы запускаете антивирусную программу. она этот файл с именем вирус.exe удаляет. потом перезагружает компьютер. и он как миленький восстанавливается. работает снова корректно. вот именно этим живой человек и отличается от роботов и компьютеров. что с человеком намного трудно потом решить этот вопрос. если его в детстве недопонимали. потому что человек живое существо. а не компьютер. с которым можно играться. даже если полностью полетит операционка, то вы что сделаете? поставите заново. и дальше можно работать. это я уже как крайний вариант пример привожу. а в большинстве случаев подшаманил и комп дальше пашет. а человек очень сложное существо. это первое. и второе. если бы меня мать всё-таки поняла бы, до этого не понимала, а потом подумала бы и разрешила бы мне так делать, то может быть у меня бы не зашло бы так далеко. а она только усугубляет ситуацию. знаете что говорит мне? что можешь ко мне с ногами вообще не подходить. я тебе запрещала и буду запрещать. а ты можешь типа хоть лопнуть от злости. знаете? мне уже жить не хочется. хочется суецидом покончить. мне становится с каждым днём более и более не по себе. даже после того, как меня поддержала психолог. она же всё равно не может заставить мою мать, переменить своё мнение. фиг там. так что мне с каждым днём всё хуёвие. честно. психолог мне вообще знаете мне что написала? что мол я прекрасно понимаю твоё негодование. и твои рассуждения в письме мне. что мол тебе могло показаться, что мать с тобой поступает несправедливо. и спросила у меня. если бы мол мать тебя поняла бы, и вы бы мирно решили этот вопрос, тебе бы легче стало? я ей ответил. естественно легче. я бы поудалял все посты в контакте. где оскорблял свою мать по этой причине, что не даёт свои ноги гладить. но, этого не случиться. моя мать меня не поймёт. поэтому я так и буду строчить посты в контакте, что ненавижу её за это. такая ситуация патовая. с этим надо что-то делать. пока я от своей злости реально не ебанулся. я больше не могу. я не знаю что делать
помогите пожалуйста и мне разрулить эту ситуацию. и ещё кое что. что даже если моей матери это было неприятно, когда ей ноги гладят, она всё равно могла бы пойти мне на уступки. я вам сейчас это докажу. мне посадили зрение почти до нуля. а потом мы делали уколы у андреевича. есть такой в Москве. чтобы попробовать восстановить зрение. с двух лет и до семи лет, я вытерпел героически уколов сто. и в задницу, и в шею и в вену и в руку. обалдеть. и почти после каждого укола я не плакал. лишь изредка мог всплакнуть. и это ещё не всё. после некоторых из уколов меня тошнило. иногда сразу же, иногда через два часа. я приходил домой, ел, и потом через час всё это на кровать фигак? блядь аж противно писать. потом после этого мы в семь лет перестали к нему ходить. и начали пробовать лечить глаза в другом месте. поехали в город Уфу. есть такой. там глазной институт. там мне сделали пять операций. с 2004 по 2008 год. я ещё после уколов с двух до семи лет, которые мне в Москве Андреевич делал, вытерпел кучу наркозов и операций. хотя не хочу врать. операции почему-то оказались не такими болючими, как уколы в Москве. но, приятного тоже мало. это же стресс для организма. мало того что наркоз, ещё и хирургическое вмешательство в глаза. так что даже если моей матери это неприятно, когда ей ноги гладят, то после всех этих моих поступков, что я не отказался от лечения, вёл себя как мужчина, а не баба, мне мать запросто могла бы пойти на уступки. и разрешить мне ей ноги массировать. ладно бы ещё если бы я там херовничал бы. мне бы сказали. Егор. пойми. уколы хоть и болезненные, но их надо делать. раз уж так получилось. чтобы зрение вернулось. а я бы орал благим матом что не хочу. отстаньте типа. нет. я никогда по этому поводу истерику не закатывал. и уколы с двух до семи лет вытерпел и операции с восьми до двенадцати лет. понимаешь? так что моя обида на мать вполне обоснованная. я к ней со всей душой, по-человечески, а она ко мне вот так. поэтому я так и обижен на неё. поэтому так дело не пойдёт. я ей паскуде покажу, где раки зимуют! точно также, как она мне весь переходный период показывала. как только я не успевал дотронуться до её ноги, она её бах и на край кровати убирала. и не пододвигала до тех пор, пока я не уйду к себе в комнату. потом когда я делал в течение дня ещё одну попытку, заходил в родительскую комнату, из своей комнаты, и опять пытался потрогать мамины ноги, она опять как и первый раз хопа, и на край кровати.патаскуха! никогда её за это не прощу. никогда! она ответит за это тварь. хахлушка хренова. а фамилия у неё хахолская. будет ещё там мне какая-то соплячка с дальнего востока, так нервы мотать! да я ей суке покажу, как над о мной издеваться. и не подпускатьк своим ногам. я уже аналогичное писал. но я никому не признавался что инвалид по зрению. и да. хотел бы тут нажаловаться не только про свою мать. я вам уже объяснил, что я фут фетишист. и слава богу это не надо таблеточками лечить. это куда безобиднее, чем геи, лизбиянки и так далее. фут фетишисты с традиционной сексуальной ориентацией. просто они обожают забавляться с женскими ногами. да и всё. я уже половина интернета облазил по этому вопросу. и даже психиатры говорят, что это не надо лечить. это не опасно. есть такая категория мужчин и женщин. и это практически нормально. это не диагноз. просто кому-то это приятно, а кто-то считает это извращением. но на самом деле это не извращение. когда я почитал ответы психиатров, то ужасно обрадовался. и в то же самое время огорчился. думаю такой. ну вот. я же своим родителям триста раз сказал, что ничего ненормального тут нет. зря меня мать за это ругала. а они даже после этого меня слышать не хотят. так и отвечают. нам по фигу что говорят психиатры и психологи, нас так воспитали. есть типа и другие. но нас так воспитали. и папу и маму. так что ты можешь типа хоть лопнуть от злости. но по-твоему не будет. даже после заявлений врачей, что это не диагноз. что меня и бесит. поэтому столько и настрочил. и буду здесь чуть ли не ежедневно беситься.. раз меня по-хорошему не слышат. и ещё. мне вообще на женщин фут фетишисток не везёт. как-то раз поехал в деревню. к своей тёте. но ни совсем родной. и думал такой. раз мне мать ни разу не дала реализовать мою ножную потребность, дайка я попробую с тётей. потому что пока закончишь школу, пока найдёшь девушку. тем более с инвалидностью по зрению. ух долго ждать. я ей тоже хотел ноги помассировать. и не более того. как и матери. она такая сказала. я сидел на диване. она лежала. и говорит. а, попался в лапы? я понял о чём она. и такой. ой ура, раз мама не дала, сейчас хоть с ней наиграюсь. а вот фигу видел? так это называется. сразу же после тётиной фразы, я дотронулся до её ноги, а она её хопа и убрала вообще на пол. как и моя мать. точно также себя вела. потом она перешла в другую комнату. и я за ней втихаря. чтобы попробовать ещё раз поиграться. меня её фраза про лапы не унизила, а наоборот обрадовала. но и тут облом. в комнату зашёл её сын, тётен взял меня неприятно за рёбра и сказал, ты чё к моей маме лезешь! ну хоть идиотом не назвал. спасибо и за это. и выгнал меня из комнаты. я чуть-чуть струсил. но потом сделал третью попытку. когда отошёл. я мужик всё-же, а не баба. типа испугался и всё. сын её ушёл по делам, а я третью попытку. зашёл к тёте в комнату. сел на другую кровать. она на неё теперь легла, хотел погладить ноги. а она их положила так далеко, что я их даже насчупать то не сумел. она тоже не фут фетишистка. чего-то боиться. хотя сама мне предложила. своей фразой. а, попался? и тут же испугалась. я то думал о, ура. щас третья попытка удастся. и до последнего искал её ногу. но тётка упрямая. я подставляю руку к её ноге, а она её двигает всё дальше и дальше. я даже вообще ни разу к ней прикоснуться не смог. в итоге. мне за 23 года даже ни разу не дали погладить ноги. ну вот я такой человек. очень горю желанием гладить и играть с женскими ногами. что теперь? а даже такую мелочь казалось бы мне и не дали. и с мамой не повезло. она не хочет. и тётка в деревне тоже. и другие женщины. хотя я чувствую, что мне это по природе очень надо. я точно фут фетишист. только какой-то неудачный! ладно мать не хочет. ну со второго раза то должно было получиться? с тётей. а тётя оказалась ещё упрямее, чем моя мать. в итоге у меня за 23 года ни то что там ни разу не было реального секса с девушкой, а мне даже такой мелочной поступок сделать не дали. ни мать, не тётя. хотя. ну и что что я слабовидящий. я тоже ведь имею право на мужское счастье. чтобы хоть с женскими ногами наиграться. а там уж как получится. я про уже большее. а мне ни то что секса за 23 года ни дали. я уж молчу. мне ни разу даже с фут фетишем за 23 года не везло. некоторые уже в 14 лет знают, что такое секс! реальный. а мне даже с женскими ногами наиграться не дали. и я этого свинства просто так не оставлю. я не угрожаю, а реално сказал! за неудавшийся фут фетиш буду мстить по первое число. и матери и тёте. а девушками не хер меня успокаивать. что у тебя ещё всё впереди. ну ну. если мне за 23 года никто даже просто ноги погладить не дал! боюсь уж что всё закончится, так и не начавшись. и это меня с каждым днём бесит всё больше. так что я это просто так не оставлю. буду мстить за это! жестоко мстить. вплоть до убийств. по-хорошему уже попробовал. но меня не слышат. значит я начну по-плохому. я итак долго терпел и надеялся. может хоть кто нибудь даст мне. хотя бы с ногами наиграться. а вот хрен там. так что всё. я вам покажу, где раки зимуют! и куськину мать. и так далее. моя нервная система и психика тоже не железная. охуеть! кому скажи из парней что у меня за 23 года ни то что секса не было, а что мне даже с женскими ногами ласкаться не дают, засмеют блин. хотя мне совсем не до смеху. и инвалидность по зрению мешает. хорошую девушку подобрать. так что я и маме и тёте покажу, что это такое! ругать меня и не подпускать к своим ногам! хотя мне это безумно необходимо. я балдею от женских ног. а вот хуй мне! и я за это буду жутко мстить. очень жестоко!
у меня это от природы проявляется, не надо сдаваться. я должен удовлетворить эту ножную потребность. а вдруг мне это от природы непросто так дано. для чего-то нужно. ну и ещё кое что напишу. это конечно просто возмутительно со стороны матери. когда я ей пытался гладить ноги. она сказала. что так только к покойникам прикасаются. типа живым людям так ноги не трогают ладошками и не гладят. а только мертвецам. у меня слов нет. ты естественно как психолог понимаешь, что если человек покойнику будет гладить ноги, то это как раз и есть уже патология. моя мать вообще сумасшедшая. а на самом деле ноги гладят только живым людям. это один из бредов, которые мне понаговарила моя мать. ещё. у тебя Егор маниакальные наклонности. да кстати. сколько общаемся я тебе ни разу не писал. так и сказала. когда ты так ноги мои гладишь, это маниакально. это ещё более сильный бред, чем про покойников. а на самом деле я знаю, что такое маниакальность. даже могу тебе как психологу объяснить. человек рождается, взрослеет, и начинает допустим животным абсолютно необоснованно причинять вред. а то и вообще убивает кошек или собак просто ради забавы якобы. и если такого ребёнка вовремя не показать специалисту, то он может и на людей переключиться. вот что на самом деле такое маниакальные наклонности. ну о каких маниакальных  наклонностях может идти речь в мой адрес? у меня раньше дома жил кот. я его ни разу не обидел даже совсем в маленьком возрасте. и тоже самое касается людей. я за 23 года ни разу никого просто так не ударил  и не покалечил. абсолютно. нормальный, дружелюбный, высокий парень. и никаких маниакальных наклонностей у меня отродясь не было. а то что я гладил маме ноги это вообще называется фут фетиш, но это не заболевание. очень унизительно звучит всё это с моей стороны. а тем более. если моя мать сомневается, что когда родной сын ей гладит ноги и проявляет интерес к женским ногам, то прежде чем унижать меня и говорить такие слова, она бы хотя бы села бы за компьютер, и забила в поисковик, допустим фразу, сын интересуется мамиными и женскими ногами нормально ли это? и ей бы интернет написал бы что нормально. я вот не постеснялся так сделать. так нет же! она лучше вместо этого наговорит мне кучу гадостей. ну и ещё. а это случилось 18 ноября 2015 года, когда мне было 19 лет. я ей сказал. мам, ну пожалуйста дай мне свои ноги помассировать. а ответ знаешь какой был на этот раз? Егор, если я тебе дам это сделать, то ты потом грязными руками после моих ног сразу же полезешь к глазам. я ей ответил. нет не полезу. я даже маленький прекрасно знал, что надо сначала пойти руки помыть, и только потом лесть к лицу. мало ли глаз зачесался. а грязными руками я даже в 3 года не лез. и с какого это перепуга я в 19 лет забыл бы то, что объясняют ребёнку ещё в 2 года? но мне мать всё равно ответила тогда, нет Егор, я тебе всё равно не дам. хоть обижайся хоть не обижайся. ну и крайнее на сегодня. как то раз когда я сделал ещё одну попытку, мне мать сказала, а у меня сегодня ноги грязные, поэтому иди к себе в комнату. я тебе тоже не разрешу. это называется вот как. моя мать найдёт любую отговорку, лишь бы не подпускать меня к своим ногам. именно поэтому я тебе так много пишу агрессии в письмах. я раньше был таким добрым парнем? жаль, что ты меня не знала. я и сейчас неплохой. но у меня появилось куча злости на мать. поэтому я ей почти каждый день начал хамить. напишу честно. так что за агрессию в письмах прости. и то что я в этом письме более менее сдерживаюсь, не матерюсь и так далее, это совсем не значит, что меня эта ситуация отпускает. нет. мне с каждым днём всё более и более обидно. а причина проста. я просыпаюсь, а в моей же квартире находится мама. а что касается съехать от неё, ты мне задавала этот вопрос и давай я тебе на него честно отвечу. мой папа против, чтобы мы с ним переехали от матери. он объясняет это тем, что они в браке уже прожили более 32 года. в 2014 году они развелись, однако продолжают жить под одной крышей. такой ответ. да и вообще. некуда переезжать. квартира только одна в Москве. была бы ещё одна, я бы папу уломал бы на переезд. а так куда переезжать? не на улицу же. я сам не знаю что делать. как бы с одной стороны не хотелось бы потерять живых родителей. а с другой стороны, я окончательно для себя решил, что маму не люблю. только отца. и опять же. я маму не люблю за её унижен потому что она неоднократно унижала меня, из-за того что у меня фут фетиш, такая потребность от природы. я бы и переехал вместе с отцом, но отец против. а как я сам перееду, если не хрена не вижу, только свет вижу и всё. из-за инвалидности по зрению, сам никуда не уедешь.  вот такая ситуация патовая. тем более. я уже двенадцатый год пытаюсь по-хорошему решить этот вопрос. мы переехали в новую квартиру в 2008 году. доэтого жили в старой квартире. но. я туда переехать уже не могу. она комунальная. там уже заняли нашу бывшую комнату другие люди. так что туда не вернёшься. и вот как только мы сюда въхали в 2008 году, как раз и началась эта нерватрёпка. я по-хорошему пытался договориться с мамой. что мам, ну пожалуйста дай мне свои ноги дай. я с ними ничего плохого не сделаю. только не запрещай. то есть у меня вот эта агрессия пошла года 4 назад с 2015 года. когда моя психика начала осознавать, что я свою мать не уломаю на фут фетиш. а с 2008 по 2015 года, я матери не хамил. я всё ещё надеялся как наивный ребёнок, что моя мать не последняя сволочь, чтобы не понять что у меня есть такая потребность. однако нет. все эти 11 с небольшим лет, а переехали мы в эту квартиру из старой 15 марта 2008 года, это получается уже ровно 11 лет и ещё одна неделя. сейчас уже 23 марта, и всё это время мне мать намеренно отказывала. намеренно. то у неё голова болит, то ноги грязные помыть забыла когда с улицы пришла, то якобы у меня маниакальные наклонности, то якобы покойникам ноги гладят, а живым нет. ну и прочей мамин бред. полный бред. любая отговорка, лишь бы меня не подпускать ск своим ногам. поэтому ну надо думать что я уже не выдерживаю. сколько можно? тем более я почти 12 лет пытался маму уломать на это. а она ни в какую.