Как жить дальше?

Не привыкла рассказывать о своих проблемах, но теперь, у крайнего края, мне ясно, что самой не выбраться.
Депрессия. Нет, я не бегаю с воем по потолку, не заламываю рук и не кидаюсь в окна. Просто не хочется жить. Не верится, что для меня есть какой то выход, есть что-то...

Если говорить о предыстории, то все выглядит примерно так.
Родилась-училась-была вполне обычной студенткой, всегда на позитиве. В юности из-за неправильного образа жизни была склонность к полноте, но я начала заниматься фитнесом, да и образ жизни был активный. Друзья, походы, тусовки. Всегда в центре чего-то интересного, чтобы жизнь кипела ключом. Встретила в компании друзей будущего мужа. Он был старше меня на 8 лет - в общем, не так уж и много. Стали встречаться, он сделал мне предложение, любовь-морковь, свадьба, беременность, рождение ребенка... Да, мне тогда было 20.
И вот в свежесемейной жизни начались проблемы. Во-первых, я неверно оценила характер мужа: не спокойный, а инертный, это были не компромиссы, ему было просто все равно. Во-вторых, начались проблемы со здоровьем: несколько раз лежала на сохранении, а потом все кончилось кесаревым сечением, но вдобавок у меня вырос зоб. Чертова щитовидка отказалась работать за двоих.
В первый год жизни дочи мне пришлось делать операцию по удалению щитовидки. Чтобы не было плохого. Гормональная терапия.
Мало того, что лишний вес после беременности не ушел, так после операции на щитовидке он увеличился на совсем нехорошие цифры и достиг веса меня перед родами.
Послеродовая депрессия. Жили у моих родителей, а моя мамочка - это дракон в юбке, без преувеличений - крайне авторитарный характер.
Любовь и морковь завяли, семейная жизнь покатилась под откос. Пробовали жить в общежитии - я не выдержала. Муж мало зарабатывал, я ушла в декрет студенткой, так что денег не было от слова "совсем". Помню, как покупала доче в супермаркете на два дня один маленький кефирчик и один банан, на кассе подсчитывая копейки - хватит-не хватит.
Развод. Муж после того как мы разъехались забыл не то что про меня - про ребенка. Приходил погулять с ней только после моих звонков свекрови.
Плакала, не понимала как так.
Нашла в себе силы, нашла работу, новых друзей, похудела. Не до прежних параметров, но все же. Встретила Мужчину.
Красивый, умный, взрослый - правда всего на 5 лет старше, но и мне было уже 22-23 года. Стали встречаться. Сначала он не принял моего ребенка, но потом стали гулять втроем, он общался с ней, дарил подарки, интересовался жизнью. С Мужчиной был вкусный секс, было интересно общаться, помогали друг другу. Позвал замуж. Жить было негде, поэтому встречались на нейтральной территории. И встречались мы 7 лет. Дура, я знаю, но до последнего верила, что правда любит и надо только подождать, пока возьмет квартиру в ипотеку, пока сделает там ремонт, пока... Хотя и чувствовала, что прежней нежности нет, пыталась вести себя по разному, подстроиться. Худела-полнела, отказалась от друзей, которых он не одобрял, красилась в разные цвета, меняла стиль поведения, в том числе и в сексе.
И вот этой осенью на мой прямой вопрос он ответил, что меня просто разлюбил. Но не говорил, чтобы не обижать.
Мир рухнул.
Деперессия.
Вокруг чернота и мрак без просвета.
За последний год я сильно поправилась, причем аппетита нет совсем. Не хочется ничего, ни жить, ни вставать по утрам.
Все все оставляет безучастной, доходит до того, что если мне вдруг (а это бывает редко) чего то хочется, то я бегу со всех ног исполнять свое желание, пока какие то чувства положительные еще шевелятся в душе.
Я бы описала свое состояние "что воля, что неволя - все едино".

На новый год подруга познакомила с мужчиной, мы провели несколько дней вместе - безо всяких обязательств. И на второй день я разрыдалась - абсолютно посторонний человек подарил мне столько простого человеческого тепла, сколько я не видела за весь год ни от кого. Вообще ни от кого. И даже за два или три года.
И вот праздники кончились.
Стало еще хуже.
Теперь я не только понимаю, что я в ужасе живу, но и вспомнила, как бывает хорошо, как люди живут вне всего этого.
Я не хочу жить. Не знаю, как быть дальше. Откуда взять силы и начать все сначала?
Жизнь состоит -работа-дом-работа, потому что ребенка надо крмить и одевать, она учится в хорошей школе, туда тоже нужны деньги.
Родители каждый день выедают мозг, доводя до истерик - скоро реально возьмусь за топор, ибо боль невыносимая.
Как быть? Как выйти из этого состояния?