Помогите

Здравствуйте

С детства я была нормальной,даже вполне симпатитчной девочкой.Когда мне исполнилось 10 лет я переехала в другую страну, с юга на север, и пошла в новую школу,и это круто перевернуло мою жизнь.
Во-первых,я влюбилась в нового одноклассника, и он в меня тоже.Мы жили по соседству и проводили много времени вместе.На протяжении пяти лет (до 11-го класса) я была уверенна,что мы созданы друг для друга,что это наша судьба,было много и признаний,и разочарований, но в конце 11 класса мы поняли,что это не любовь.Думаю,это обстоятельство помогло развитию моей депрессии.

Помимо этого, когда я переехала в новый город,у меня начали происходить некоторые физиологические изменения. а именно - начало прогрессировать плоскостопие и мои стопы искривились,походка стала слегка косолапой.одноклассники тогда надо мной посмеивались,и как я сейчас начала понимать,меня это сильно задевало.Но все равно я считала себя симпатичной девчонкой,да так оно и было - у меня довольно симпатичная внешность - все,исключая этого треклятого плоскостопия... И впринципе жизни это моей не мешало.

Но сейчас мне почти 19 лет, и я очень сильно изменилась.помимо того,что ноги косолапые,они стали к тому же кривыми, нарушилась осанка,искривилась шея, даже руки как-то странно искривились,и к тому же начала отвисать грудь,которая у меня не маленькая.Каждый день я ловлю на себе десятки насмехающихся, недоумевающих,презирающих, а еще хуже-раздевающих взглядов... На меня очень влияет мнение других,и в итоге я сама себе опротивела... Мне страшно взглянуть на свое отражение в витрине,а когда я на себя смотрела,пыталась внушить себе,что на самом деле я красивая...В общем,полностью ушла от реальности. тело я свое не любила,ни во что его не ставила.Помню,у меня даже возникали такие мысли,что я - это моя душа, а тело - ничто,никчемная оболочка,что тело - это вообще впринципе и не я. и в этой ирреальности я жила около года,а может и два.Но наконец я поняла,насколько я некрасива,насколько я запустила себя и для меня это было шоком.Я начинала заниматься спортом,но всегда бросала.т.к. до конца не понимала,зачем я это делаю.

Самая моя главная проблема в том,что я не могу себя принять ТАКОЙ,я противна себе и не знаю что делать.Хотя сестра,напр.,говорит мне,что я симпатичная,я сужу по реакции людей и сейчас даже сказать не могу - то ли у меня такое страшное тело, то ли все окружающие слишком придирчивы к внешности (живу в Москве).

Помимо никчемного тела я чувствую себя никчмной внутри.Пустой.Иногда я чуствую свою душу - но это очень и очень редко.Все эмоции,которые я выражаю на людях - наигранные.Свои эмоции я стесняюсь выражать,даже при родных.В последнее время вообще нет эмоций.

Сейчас я просто места себе не нахожу - ничего не хочу,живу в нереальных мечтах,не чувствую настоящей жизни,просто НЕ ЖИВУ.иногда меня сильно задевает мнение окружающих,в основном мне наплевать,но если задевает - то сильно.

Вроде бы я иногда настраиваюсь на позитивную волну,верю,что все будет хорошо,начинаю что-то предпринимать,и вдруг меня обязательно что-то останавливает,ломает,какой-то пустяк,или простой пессимизм.
Где найти веру в себя?Как полюбить себя по-настоящему,полюбить именно свою душу, чтобы я смогла принять свое тело?

Самое интересное,что я знаю,что если начну заниматься самосовершествованием,то могу избавиться от проблем,возможно даже,исправить тело, но с моей депрессией ничего не получается.Иногда мне кажется,что мне достаточно забыть о ярлыках,мнениях людей,и просто жить полной жизнью - и все пройдет.Да,так оно и быает наверно,но я не могу просто так начать жить.

Я читала книги по психологии,а именно - Александра Лоуена(Психология тела,Депррессия и тело, Предательство тела), и успела поставить себе диагнозы - депрессия и шизоидное отклонение личности. Иногда я сама могу себе дурные мысли накручиваю,и просто схожу с ума.

Я почти целый месяц не появляюсь в универе... Мне страшно,что меня могут выгнать, но не могу себя заставить... не хочется ничего,иногда даже без разницы,что со мной будет в будущем, и еще мне кажется,что его не будет...

Иногда мне становится так плохо,что я могу просидеть в 4-х стенах целый день.меня не интересуют мои сверстники...Но мне очень трудно быть одной и одной разбираться со своими проблемами.Мне нужна рука помощи человека,который бы в меня верил.

Прошу вас,помогите чем можете, последнюю неделю мне ОЧЕНЬ плохо,это просто кризисная точка.Я больше не могу терпеть.День реву-2дня не выхожу из дома,только в магаз - за шоколадом(отсюда и переедание на нервной почве),дома занимаюсь самосъеданием,редко самокопанием и нереальными мечтами... засыпаю лишь к утру... Не знаю,как заставить себя ходить в универ... У меня нет сил бороться.меня сбивают с ног все мелкие препятствия..

Я бы с удовольствием сходила к психотерапевту,полечилась бы в клинике,но это слишком дорого для меня. Может быть есть в Москве бесплатные психологи/психиатры,только не те,которые сидят на телефонных линиях.

Надеюсь кто-нибудь не останется равнодушным...