В (не)ожидании чуда

Болею. 22 февраля слег с температурой. Сам в студенческом общежитии живу, сосед уже в комнате как месяц не появляется - и слава Богу, он тот еще подарок. Однако, в комнате одиноко. Из-за жара ничего не хочу и еле только хожу на кухню чайник ставить. Шатает, конечно, голова будто вибрирует от боли. Тоска, что и говорить.
Возвращаюсь после очередного похода на кухню к себе, завариваю чай, буквально падаю в постель, еле зарываясь под одеяло и начинаю думать...
Начиналось всё в январе. Сидел В Контакте, не знал, чем заняться, лазил по друзьям друзей. И вот тут наткнулся на нее... Зовут Аня. Мы учились с ней в параллельных классах, потом я уехал в Брянск. С ней мы не общались, в лицее часто видел ее, знал о ней какой-то минимум - мол, зовут Аня и раньше в польском классе училась (в нашем лицее такие есть классы). Оказалось, она теперь учится в Орле, а это всего-то 2,5 часа на электричке от Брянска. Подумал, вот здорово-то, повидаться с ней что ли - человек-то интересный, как мне показалось. Написал. Ответила. Начали общаться. Через две недели я уже в Орле. С ананасом и вином игристым в качестве презента. Мило болтали, смеялись, даже в кино сходили. Через некоторое время она должна была вернуться домой, в Кишинев. Поезда на Кишинев все идут через Брянск, поэтому она приехала, имея в запасе 4 часа. Сводил ее в суши-бар. Начал понимать, что с моей стороны что-то не так, начинает затягивать в омут. "Влюбляюсь?" - с ужасом спрашивал себя. Мой ужас в некоторой степени обоснован - наблюдая за Аней, я не замечал ничего, что говорило бы, что я ей интересен как молодой человек.
Уехала в Кишинев. Я в Брянске понимаю, что у меня непонятная ломка - захожу В Контакт иногда просто чтобы посмотреть - она онлайн или нет. Без нее - скучно. Общаться ни с кем не хочется. А она... Появляясь В Контакте или в ICQ никогда не пишет первой, пару раз писала, конечно, но и только. Как-то я спросил ее, почему она так. Ответила, что не знает, о чем с людьми общаться - об обыденном? Почувствовал себя уязвленным - никогда не спрашивал ее "как дела?", всегда заводил тему о чем-нибудь поглобальнее, где можно порассуждать, помечтать... В общем, заходит она редко в интернет. И если заходит, то иногда я пишу ей первым, уже пытаясь заинтересовать ее чем-нибудь необычным в разговоре.
Она приехала из Кишинева в Брянск 14 февраля. Встретил. Помог с чемоданом, довольно тяжелым. Она потеряла свою сим-карту - одолжил свою вторую, которой не пользуюсь. Провел до автовокзала, посадил. В сумочку незаметно для нее подложил валентинку - нейтральную, просто чтоб с праздником поздравить. Написал в ней на испанском красивые слова (она обожает испанский, учит его, а я у друга из Испании перевод нужных слов спросил). Приехала она к себе и... тишина. Она обнаружила валентинку через 4 дня. И то, потому что я ее спросил, не помялась ли моя валентинка в твоей сумочке? Времени-то вон сколько прошло. И сколько раз вообще женщины проверяют содержимое своих сумочек? Она была удивлена приятно, поблагодарила. Теперь общение почти нулевое - она в учебе, в интернете бывает редко, поздно вечером, минут на двадцать. Если я ей буду постоянно писать первый - ей это надоест, подумает, что бегаю. Пишу ей изредка, с интервалом в три дня.
Записался в тренажерный, стал чаще ходить на концерты. Стараюсь оторваться от мыслей, загонять себя. Прихожу к себе уставший, замученный, ем, моюсь, падаю в кровать, засыпая - думаю о ней и что-то меня будто жжет изнутри.
Раз не пишет первой - может, я ей действительно неинтересен, всяко бывает. Она приходит в умиление от всего, что я делаю, но, видимо, просто слишком погружена в свои мечты и не замечает меня. Она тоже ждет - как и я. Но я еще и ищу, а она именно ждет и это забавно. Помнится, как-то раз мне одна исследовательница еврейской культуры говорила "Почему евреи не приняли Иисуса Христа, если он был Мессия? Да потому что сама жизнь еврея - это ОЖИДАНИЕ этого самого Мессии, а если б он взаправду объявился, весь смысл жизни был бы утрачен". Не знаю, насколько она была права. Но вот Аня сейчас тоже будто в ожидании этого Мессии, который спасет ее, принесет в ее жизнь любовь, но смысл ее жизни - в самом факте ожидания. Замкнутый и унылый круг. Это так ужасно.
Иногда сижу, думаю - нет, не влюбился. Что я в ней нашел? Да, красивая. Да, увлекается многим, чем и я. Да, она нежная и добрая, и отзывчивая. Но как меня потянуло к человеку, который ждет, ждет и ждет? Просто вот ждет, не замечая ничего вокруг? Почему я? Я бы мог сделать ее счастливой. И иногда я хочу. А иногда не испытываю к ней ничего, чувствую, что в душе просто пустота. И не могу разобраться. Сам жду. Сам нахожусь в ожидании, в поисках, сам нуждаюсь в человеке, который будет ждать моего возвращения домой, с которым можно быть собой и иногда устало грохнуться ему в объятия, а не только изображать из себя самца и вожака и вести всегда за собой. Нет места слабости для мужчины, но устают абсолютно все. Я могу забуриться куда-нибудь и тихонечко отдохнуть, чтоб никто не видел моей усталости, но зачем притворство? Зачем притворяться кем-то? Не понимаю.
Поехал бы к ней в Орел. Опять. Хотел бы ее повидать. Опять. Но ее нет в сети, и связаться с ней иначе никак, если только позвонить. Позвонить ли?
В общем, лежу, болею. Температура и апатия. Пора ставить чайник и хоть что-нибудь поесть. А там уж не знаю, что будет дальше. Разве что как всегда в сознании будет гулким эхом раскатываться нестерпимый вопрос "Что делать?".