Всё и ничего

Столько всего хочется рассказать и стольким поделиться, но сложно сформулировать хоть что-то связное. Всё, что приходит в голову - это какая-то жестокая подстава.
Так сложилось, что дожив до 22 лет я набрался такого количества деструктивных и несовместимых жизненных взглядов, что жить стало невозможно (или настолько трудно, что так кажется)
Жить стало трудно год или два назад, когда мир стал требовать ответственности, решительности, и мужественности, которых у меня по разным причинам нет. Но тогда я вообще не понимал, что от меня нужно, и почему ничего не удаётся.
Я из неполной семьи, и учусь не сваливать все свои беды на неудачно сложившиеся жизненные обстоятельства.
Мама заболела и стала инвалидом, мне нечем ей помочь, кроме моральной поддержки. Отец разбился на машине, когда мне было год или полтора. Наверное, у меня были все шансы вырасти маменькиным сынком, и это было бы всё равно не так плохо, будь моя семья обспеченной.
Расстался с любимой девушкой, и сразу же ко мне пришло понимание, что же надо было делать, чтобы всё было хорошо. Но вернуть ведь ничего нельзя. Хоть и нельзя, но я всё равно возвращаю (больше похоже на некромантию). Нет, без неё можно жить.
Переехал в какую-никакую, но свою квартиру. Она далековато от цивилизации, правда.
Стал прислушиваться к советам любых людей, а потом по многочисленным советам прослушал могучий психоаналитический тренинг. Нет, это был не развод, не финансовая пирамида, не гербелайф и не без смс и регистрации.
Там мне наконец-то внятно и доходчиво объяснили, что со мной не так, и почему так получилось. Ладно, это уже лучше, чем просто страдать от неизвестно чего.
Но теперь я меняю процентов 80 своих жизненных взглядов, и мне чертовски тяжело это делать одному.

Я был вечной жертвой - везде я старался поныть, показать как мне плохо, и получить хоть какую-то моральную поддержку. Это продолжалось без малого всю мою сознательную жизнь.
Ровно столько же я купаюсь в жалости к самому себе - это стало такой же привычкой. Всё, что я могу теперь - это каждый раз одёргивать себя от этих мыслей. Но всё равно по щелчку пальцев не изменить - на это уйдут месяцы.
Я избавляюсь от вечной зависти, чувства несправедливости и недовольства судьбой. Что мне чёрт возьми ещё оставалось делать, глядя на других людей, которым родители дали всё???
Я учусь ответственности. Может быть, в этом причина того, что я поменял 7 или 8 мест работы, увольняясь как только надоест.
Когда у меня бывает шанс поговорить с живыми людьми - мне нечего рассказать, кроме своих бесконечных проблем, тянущихся всю мою жизнь. Хорошее настроение позволяет мне не замечать этого, и становится балагуром и шутником.

Сейчас можно сказать, что я пишу всё это под действием тех же самых эмоций жертвы и жалости. Но как?? Как ещё можно жить и пережить это всё? Поговорите со мной хоть кто-нибудь