Всё не так, как хотелось...

В 2009 году я познакомилась с парнем. Мне казалось, что я его люблю. Мы жили в разных городах, поэтому виделись 2-3 раза в месяц. На выходных или по праздникам. Ездили друг к другу, были знакомы с родителями. (У меня была только одна мама). Всё шло хорошо, он начал говорить о свадьбе. Начал искать мне работу в своем городе. Но было одно "но", я ужасно его ревновала. Не верила короче ему. Естественно я высказывала своё мнение, показывала свою ревность. Я не умела сдерживать такое в себе.
Весной 2010 мы (наша семья) узнали, что у мамы рак. 4 стадия. Метостазы были уже в печени, легких, и малом тазу. Это был рак прямой кишки. Началось лечение. Мама прошла 20-ти дневное облучение. И 1 курс химиотерапии. Потом сказала, что больше не поедет в больницу, что она там сойдет с ума. Тогда я до конца не осознавала её болезнь, что она умирает... Осенью того же года, меня бросил парень, сказав, что я очень ревнивая. Ну а потом оказалось, что он нашел другую, на которой женился через полгода. Но это предательство было для меня просто очередной неудачей. Что касается мамы, то она увядала на глазах. Той же осенью она попала в больницу, открылось кровотечение и она потеряла много крови. Вливали кровь. Врачи сказали, что ей теперь нужно меньше двигаться, потому что это может повториться. Мама стала меньше ходить. Боялась повторного кровотечения. Сначала она перестала выходить из дома, потом перестала ходить по дому, вставать с кровати, и вообще вставать. Сначала я ей колола легкие обезболивающие, потом перешли на несколько одновременно, а потом начали колоть наркотики. Сначала они ей помагали, потом дозу нужно было увиличивать. У неё были галюцинации, она почти ничего не ела. А в последние дни мне казалось, что она меня не узнает. 26 февраля 2011 года в 9 утра мамы не стало. Она пережила отца на 10 лет и 7 дней. Те два дня я не забуду никогда (день смерти и день похорон). Для меня это было большим ударом, потому что смерть мамы была моим самым большим страхом. Около полугода я почти каждый день плакала, мама часто приходила ко мне в снах. Я боялась оставаться одна дома даже днём, постоянно мучали кошмары.. Я не знала как дальше жить, да и сейчас не знаю. Мне каждую секунду её не хватает.. Интереса в жизни никакого. С мужчинами у меня не ладиться - характер дурацкий, хотя я над собой работаю. Стала добрее по отношению к людям. Но ещё я стала очень замкнутым человеком. Я ужасно не люблю жаловаться, поэтому не рассказываю друзьям о своих переживаниях и боли. Всегда стараюсь улыбаться, шутить. Но когда остаюсь дома одна (я живу с братом) - рыдаю. Из-за потери мамы и того, что у меня никого нету. Кажеться, что я никому не нужна во всем мире, хотя у меня есть надежные друзья, родные... Иногда очень хочеться умереть. Недавно опять от меня ушел парень. Мы были вместе не долго, но я бы хотела прожить с ним всю жизнь. Чувствую себя каким-то ничтожеством. Куча комплексов, неуверенность в себе... Всё не так, как хотелось...