Здравствуйте.Я долгое время была уверена в себе,у меня была цель в жизни,в семье был полный порядок,меня постоянно окружали друзья,(ну,по крайней мере знакомые)ко мне всегда подходили знакомиться на улице,мой телефон разрывался от звонков.
Сейчас я сменила 3 института(каждый раз поступаю на первый курс)(Но мне наконец нравится здесь учиться-я понимаю,что это в моих силах,но тут тоже есть свои "но")Родители постоянно ругаются и кричат(собираются разводиться)я не могу находиться дома,слушая их крики,у меня правда нет друзей(был один,иначе как предательством это не назвать)Я стала неуверенной,мнительной,когда на меня кто-то смотрит мне кажется,что он думает какая я отвратительная,когда кто-то смеется-я уверенна,что это надо мной.Я не могу отвечать на семинарах,потому что боюсь сказать что-то не то(хотя в 99% я знаю ответ),либо потому что все будут на меня смотреть,пока я буду отвечать.(Если меня спрашивают,я начинаю трястись и заикаться)У меня начались проблемы с алкоголем-я напиваюсь до беспамятства,могу пить одна.(Сейчас я научилась более-менее контролировать ежедневную. тягу к алкоголю,но выходные проходят под лозунгом "Что вчера было?")
Я готова переспать с каждым кто на меня посмотрит(Мы будем вместе в богатстве и бедности,болезни и здравии,пока утро не разлучит нас)чтобы почувствовать себя хоть ненадолго нужной.
С утра,естественно,мне еще хуже.
Когда я пьяна-я не чувствую себя хуже всех.Как не противно это осознавать,алкоголь вселяет мне уверенность в себе,напоминает какая я была раньше.Мне нравится не помнить еще один день,хоть ненадолго почувствовать себя не уродом.Я вспоминаю,как мне было здорово быть в центре внимания,быть лидером,но когда пьяна я веду себя как полное быдло.Я вспоминаю как здорово быть красивой,желанной,конкуретноспособной,доказывать остальным,что я лучше,искренне улыбаться.Но я уверенное в себе,пьяное отвратительное чудовище.
Я могу писать и писать,я так хочу выговориться,я так хочу снова полюбить себя,но у меня ничего не получается.
Как мне справиться?Я не знаю,что уже делать.Это продолжается уже третий год.Единственное,чего я добилась-я все таки поступила туда,куда хотела.Но боюсь,что теперь не смогу здесь продержаться.У меня нет цели и не за что держаться.