Всем добрый день, с новым годом!с новым счастьем!
только вот почему то начался вовсе не радужно этот год(всегда кажется, что новый год-это шанс начать жить заново, оставить все проблемы, волновавшие вас и доводившие до нервных срывов, в году уходящем, но к сожалению, я не из таких людей..
мне всего 18 лет, моя жизнь еще только начинается, я закончила школу, сдала егэ и поступила, правда не на бюджет, на комерцию
(Но!поступила я в другой город, в питер, приехала, не знакомых никого, приехала, заселилась в общагу, да вроде нормальная, жить можно, да только поселили со мной еще трех девушек.тоже комерция, тот же вуз что и у меня, только специальности у нас разные и характеры абсолютно разные, может кто жил в общагах поймет меня!по началу все нормально было, первые три дня(а потом посмотрели мы друг на друга, да характерами не сошлись, темпераменты разные у нас были, да и цели тоже, они приехали кутить, отдыхать, а я учиться, правда не получилось у меня учится. они втроем меж собой сдружились, с одного почти края они были, говор у них один, да и слишком похожи они, а я не к селу не к городу(
каждый вечер выпивали они, задалбливали с уборкой, нет я люблю убираться и довольно чистоплотна, но не каждый же день, я человек слабо пьющий, не курящий. матом не ругаюсь,а две из них так матом ругаются, что пацаны в тюрьмах так не ругаются, через слово, да еще и на всю комнату, музыку слушают, мне такая вообще не нравится, другая сериалы смотрит на полную громкость, причем наушники же есть, чтоб другим не мешать, дак нет. что вы, что одна, что другая без наушников все слушали, до 3 ночи не спали, громко разговаривали, вообщем я чтоб не видеть, да не слышать этого, гуляла с другом, тоже с моего гоорода, гуляли месяца два мы, до поздна, до 11, пока метро работало, мне как раз час на дорогу до дома был, я приходила, и падала на кровать сил уже не было что-то делать, а иначе бы не заснула, дак еще и с включеным светом приходилось спать(вообщем не выступала я по поводу всего этого, ссорится не хотела, гуляла постоянно вместо того чтобы поговорить с ними,и так и вышло, что заполонили они все место в комнате.а я как на птичьих правах
так вот, было четверо нас, одной надоело это терпеть, ведь невозможно в такой атмосфере учится, она нашла соседку и они комнату снимали.сьехала она, вопрос, почему же если и я и она преследовали цель учится, ходить на пары, почему она мне не предложила снимать, да вы сейчас упадете, я храплю, дада, вот такой ужас и когда девочки мне сказали об этом я плакала, очень долго, ведь меня мучала совесть.что я доставляю им неудобства. но с другой стороны, мой храп ни что по сравнению с их наглым поведением, осталось нас трое, эти две красавицы заняли своими шмотками просто все место в шкафу, своими продуктами, итак в мизерном холодильникке, все место, всю маленькую морозилку..дак еще я мешала им своим феном по утрам, у меня просто волосы такие, они пачкаются быстро и их тром надо мыть, даже с вечера они за ночь станут грязными, поэтому я вставала утром и сушила голову феном, а их это раздражало. вот видели бы вы, с каким шумом они собираются по утрам, как гремят дверцами шкафов, вообщем..
а потом еще круче, стали они вообще иногда в 4, в 5 ложится, вообще не спать, стали пары забивать, громко разговаривать, а я уснуть никак не могу, и начались первые прогулы, а потом их все больше и больше стало,я пыталась с ними подружится, но все ни в какую, они только использовали меня, уберись, помой посуду. причем их, а не мою!они все время издевались, подкалывали меня(я начала болеть, прогуливать учебу, соответственно с учебой все к чертям полетело, куча долгов(сердце у меня в последние годы итак не очень, а теперь стало колоть.чуть занервничаю,вообщем я не выдержала, забрала документы из универа, я пыталась переселится в другие комнаты, но мест нету, слишком много в этом году иногородних, а в таком шуме я учить ничего не могу, в итоге сессия, зачеты. а у меня одни не допуски, потому что прогулов много, а знаете как стыдно перед родителями. просто ужасно, вот так вот возвращаться. они меня не понимают, родители
папа мой, изучает нлп и говорит, что если заниматься аутотреннингами, то можно не замечать всех этих шумов, но поверьте мне, это нереально не замечать то, как ведут себя эти люди, мои нервы на исходе, Я пока там жила, каждый день плакала, вс плакала и плакала, невозможно с ними было, с другом уже было не вариант гулять, ему учится надо было, а снимать квартиру я не могла одна, денег нету у родителей, а скем то, ну кто захочет с храпящей девушкой жить
в итоге, я приехала 31 чмсла домой, за три часа до нового года, вся больная, но виду не показывала, пока одевалась, поела, собиралась, так и 12 стукнуло, пора поднимать бокалы, родители говорят, ну, загадываем желание, а я в суматохе. совсем забыла, что в новый год можно загадать желание, и я стояла в расстерянности и ничего так и не загодала, я не знаю чего я хочу, не знаю кем хочу быть, вернулась домой, в кавычках говоря обрадывала родителей. что ушла из универа, и ко всему у меня совершенно нет друзей,абсолютно, ребята из универа отвернулись от меня, потому что я перестала ходить в универ,а с дома, я не очень умею ладить с людьми, поэтому и нет у меня друзей, я пытаюсь изменится и я изменилась, но все равно, все не те люди попадаются, а старички, которы тут со школы остались друзья, если можно их так назвать, слишком заняты учебой, прочими делами, на меня у них просто нету времени, вы можете задаться вопросом, а как же друг, с которым я коротала время в питере, а я отвечу, этот друг-мой бывший парень, я сама ему написала в вк. когда узнала что мы вместе в питере учится будем и сначала мы просто общались,а потом так вышло, что не у меня не у него нет второй половины и начали мы мутки мутить. типо отношения, но чисто для себя, да в итоге мне не понраву это. ведь он пользовался мной, он не был мне другом, он хотел переспать со мной, не более того, и сейчас под новый год мы вовсе перестали общаться, а ведь мне так его не хватает, я очень хотела быть с ним просто друзьями, а ему, а он, все животный инстинкт в нем играет((ужасно больно и обидно
и вот сижу я на кухне сейчас и пишу все это, потому что просто не с кем поделится, ведь у всех свои проблемы, кому не начну рассказывать все говорят, могло быть и хуже, и т д
у всех сови дела, никто толком поддержать не может, да и не кому поддержать меня, друзей то нету, да еще плюсом ко всему, голос у меня пропал, горло ужасно болит, небольшая температура, а всем все равно, я никому не нужна((моя жизнь так ужасна, в последние годы мне жутко не везет, как будто порча, сглаз на мне,аль может я и сама все рушу..
и вот, хочется мне ужасно поговорить, хоть с кем нибудь, хоть о чем нибудь, а не могу
ведь не скем. а те полтора землекопа, которые сейчас общаются со мной заняты и не могут со мной поболтать, да и голоса нет у меня, представляете, бывает же так
не успел начаться 2012, а у меня похоже, что уже конец света, все только рушится и ничего не получается(