У меня все есть: семья, которую я люблю и которая все для меня сделает; жених, о каком я и не мечтала; красота и недюжий ум; есть и пара по-настоящему верных друзей; интересные перспективы в работе и учебе; поклонники; меня ждет, наконец, переезд в Европу к будущему мужу (если для кого-то все это критерии успеха). И, кажется, я знаю, что к чему в жизни. Знаю, что МИЛОСЕРДИЕ и ПРОЩЕНИЕ (...ЛЮБОВЬ...) спасут мир. Но, видимо, о себе не знаю ничего. Живу изо дня в день, потому что так надо. Нужно работать, нужно приводить себя в порядок, есть, видеться с близкими. Но это не приносит настоящей радости. Смысла больше нет. Как будто я потеряла что-то очень важное в себе, без чего все остальное (чрезвыйчайно для меня значимое) теряет краски. Месяцы я живу как во сне. Бывает, гляжу на вечернее зимнее небо - дух бы должно захватить (как случалось раньше), и понимаю, КАКУЮ красоту мира вижу, но ничего не чувствую. Внутри все мертво. Даже улыбаюсь только потому, что это нужно делать. И притворяюсь, что жизнь идет, но я не живу. Это смерть вторая, смерть души. Мне думается так. Раньше бедой для меня было уныние, просто караул кричать была готова. Но мои таланты, мои силы служили мне. А теперь словно кто-то отнял у меня разум. Я не могу и страницы в книге прочитать, хотя раньше обожала учиться; сила воли оставила меня; я стала как бы выключенной из жизни, словно моя душа где-то бродит в тумане. Помните, как было в мультике про девочку Алису, что путешествовала по планетам с папой: "Воды нет. Растительности нет. Населена роботами."? Так вот, по аналогии у меня примерно так: "Мыслей нет. Чувств нет. Населена вздохами (воздыханиями)". И вопросами. Страшное дело: я не могу даже построить логическую цепочку из своих действий, составить минимальный план того, что нужно сделать. Делаю что-то в данный момент, а в голове пустота! Как и в сердце. Мысль теряется уже на первой попытке ее построения. Но, наверное, я сейчас сильно лукавлю. Когда говорю, что не понимаю, как да что, да почему все так случилось. Я верующий человек. И многие годы моя жизнь главным центром имела (как ни банально!) веру. Я оторвалась от Бога. И мне ****** как плохо. А как вернуться, я не знаю. Поскольку у меня даже мыслить не получается, а сила воли давно выбросила белый флаг, о молитве я и не заикаюсь. Во мне одна пустота. Что же делать...