Добрый день...
У меня консервативная семья, не религиозная, но сильно консервативная... И когда я начала встречаться с парнем, родители естественно были насторожены. Мой МЧ был далек от идеала, им не нравился, но не суть. Мы давно уже не встречаемся.

Все началось с того, что мать прямо спросила, спали ли мы с моим парнем... Я не привыкла лгать, и честно ответила, что да. Началась истерика. Претензии, оскорбления, скандал.

Я тяжело заболела. Началось как обычная простуда, но быстро стало хуже. Такое состояние, что и в больницу нет смысла ложить, и из дому не вылезти лишний раз. Мама нигде не работает, и свои хобби она тоже отложила... в общем, все для того, чтобы научить меня "уму-разуму". Она полтора этих месяца, практически с утра до вечера проводила не самые доброжелательные воспитательные беседы со мной, объясняя, как я должна себя вести, как не должна. Всё бы хорошо, но полтора месяца, с утра до вечера! Сколько раз она доводила меня до слез за это время, не счесть. Я чувствовала себя униженной, порочной, ничтожной, недостойной. Из-за одного моего поступка.

Прошло около двух лет, то событие давно уже забылось, все друг друга давно простили, и даже мама вроде как признала свою неправоту, но внутри меня засела эта "программа". Я - ничтожная, я - скверная, я - позор семьи, я могу испытывать к себе только отвращение и ненависть. Я пыталась использовать всякие аффирмации, медитации, ничего не выбивает это из моей головы, ничего! Редко у меня более-менее ясное состояние, как сейчас, и я понимаю, что я вроде как и не виновата ни в чем, и ничего страшного не делала, но большую часть времени в моей голове крутится только мысль "я ненавижу себя я ненавижу себя я ненавижу себя". За что ненавижу? За содеянное? Да многие это делали и ничего... но я так жалею что это сделала... ничего бы не было тогда... со мной...

И плачу от одиночества каждую ночь. С МЧ расстались давно по настоянию родителей. Не любила его, нет. Просто более-менее родственная душа рядом, в контраст с семьей, где редко старались понять, что меня волнует. Хочу найти кого-то, поделиться... И не могу! Бегу от парней как чёрт от ладана! Не могу даже заговорить после той "промывки мозгов"... По интернету много друзей по переписке, очень близких. Но хочу, чтобы и в реальной жизни кто-то был. И в то же время безумно боюсь даже задружиться с кем-то из противоположного пола. Порвала все связи с друзьями-приятелями.

Иногда мне кажется, что я такая мерзкая тварь, что мне не место на этой планете, и надо покончить с собой. Но потом я абстрагируюсь, и думаю, с чего это? Я же обычная. Не лучше и не хуже других. А потом мысль опять возвращается.

По идее, в моей жизни ничего такого не произошло... Но в моей голове постоянно идёт борьба с этим кошмаром. Я не знаю, что мне делать.