Здравствуйте, меня зовут Таня. Я даже не знаю, что сказать. Всего много, а в целом какая-то бессвязная ерунда. Вобщем, какой-то дикий ужас. Я не умею общаться с людьми. Совершенно. Я не знаю о чем с ними можно говорить, слова не идут. Я не боюсь, не стесняюсь, просто не знаю. В любой компании. Что одноклассники, что однокурсники. Кроме учебы, мы больше ни о чем не говорим. И наверное, если бы я не была старостой, то со мной вообще никто не заговорил бы. Знакомиться я не умею, да и не с кем(вне уч.заведений я имею ввиду, просто на улицу я хожу редко, а по тем дорогам, по кот.хожу я, никто больше не ходит, клубы, мегамоллы, кафешки, макдональсы, кино я не посещаю, потому что ни разу почти там не была во вторых не скем, и еще много всяких оправданий по которым я не хожу в такие места, мне там не нравится и не уютно. я больше люблю тихие места, где малолюдей) У меня конечно есть одна подруга, я может быть не до конца безнадежна. Я ее очень люблю. Но в разговоре с ней меня как-то все время переклинивает и я начинаю бесконечный разговор о себе. Понимаете, она всегда меня поддерживает, во всех моих бедах и незнаниях что делать. но я не знаю, что сделать для нее. Это меня беспокоит. Я слишком эгоистична. И я очень боюсь своего будущего. Я боюсь, что доучусь, устроюсь на работу, и жизнь превратится зажеванную пластинку. сон-работа-дом/ужин/заботы/телевизор-сон. Очень боюсь и не хочу. Я знаю чего я не хочу, но я не знаю чего я хочу. У меня нет цели. И может быть это и не беда, но все равно как-то неприятно. Не знаю, ощущаю себя неполноценной что-ли. Ни одно начатое мной дело, обычно, не существут до конца. Во мне быстро угасает интерес к этому делу и я превращаюсь в обычную кашу. У меня плохое зрение. И может быть мне через несколько дней сделают операцию. Я каждый день ем морковь и делаю зарядку для глаз, но улучшений то нет. Хотя, конечно, и в этом я сама виновата. Я не слишком усердна, поздно ложусь спать, долго сижу за компьютером, а если не за компьютером, то смотрю телевизор в очках. Большинство действий я совершаю, (я почему то так решила) чтобы убежать от себя. Вместо того, чтобы сидеть и заниматься учебой, я сижу у компьютера, в интернете. я не общаюсь, о нет, и вконтакте меня, и в др.соц.сетях, меня тоже не поймаете. Я смотрю фильмы, слушаю музыку, читаю что-то, но как-то это все в общем мне не нужно. но просто встать и заняться другим делом нет сил и желания. эти вечные "ну еще пять минут". В общем-то каждый день мой пустой и какой-то безвкусный и никому не нужный. даже мне. потому что лучше не жить вовсе, чем быть овощем. а я не хочу быть овощем