Хехех, самое интересное, я нашла сайт и тут же зарегистрировалась. Наверное потому что сама себя не понимаю, и от чего весь сыр-бор. Дело в том, что, у меня ЯКОБЫ не из-за чего ковать кувалду нервов, растягивая их и сжимая с силой. Неизвестная агрессия и злость, постоянное состояние депрессии, который преследует меня вот уже долгое время. Постоянное одиночество, к которому привыкла, и мимолетные связи. Всего бы ничего. Только есть одно большое "НО". Много времени прошло, многое пережила, вела привычный мне образ жизни... прежде. Сейчас живу со своим парнем. Съехала от мамы. Самое печальное - я просто так начала срываться, без видимой на то причины. Начала выпивать каждый день. Бред. Самое абсурдное - я не могу понять почему каждый вечер, после работы, я пытаюсь забыться, уйти от этого мира в забытье... Вроде рядом есть люди, но чувствую я себя одинокой. Всегда привыкла рассчитывать на себя, а тут... Вроде бы есть рядом человек, но его как бы и нет. Вроде бы работа есть. Но все не то. Все как то не так. Странно. Очень странно. Будто жизнь-то не моя вовсе, и я рядом зритель какой-то. Как мне все надоело. Но как поменять угол обзора. Угол обзора на жизнь. Бросить сигареты и алкоголь. Видима моя воля слаба, да и боевой дух тоже. А вроде бы с новыми знакомыми или с клиентами - я веселый и беззаботный человек, но если возвращаюсь домой - я на глазах меняюсь перешагнув через порог. Бывают вопросы: чего я вообще хочу? Мне некуда растрачивать энергию, я хочу познавать новое, и все быстро-быстро-быстро. А тут работа такая: знакомишься с кем попало. И сидишь. Сидишь. И сидишь. Да в общем я наверное закомплексованная и потерявшая уверенность в себе девушка. Правда из-за чего? непонятно, конечно. Жизнь наперекосяк не первый год уже. ну ладно, справлюсь как нибудь наверное. Честно, я не знаю почему пишу этот пост, может быть потому что я хотела как-нибудь да куда-нибудь и кому-нибудь что-то с этого помешанного-перемешанного состояния рассказать или выговориться. Хотя... толку-то?