Мне все это ужасно надоело. Просто кошмар какой-то.
Проблем с взаимопониманием среди друзей и родителей нет, да и не было, простая привычка держать все в себе никогда не отказывала. Да и особых чувств никогда не возникало, чтобы что-то требовалось сдерживать. Мне ничего не кажется, как можно было бы сказать - вроде ''Если я откроюсь, меня обидят''. Такого не было никогда, ну обидят - не вешаться же из-за этого. Однако это равнодушие душит. Упала? Пройдет. Порезалась? Кровь прекрасно сворачивается, не смертельно, а значит на это можно плюнуть. Нагрубили? Какая разница, чужое мнение не имеет особой значимости.
Улыбка может сразу же смениться безразличной миной, и наоборот. При, казалось бы, искреннем смехе, я легко могу это прекратить, хотя секунду назад смех действительно был, настоящий, витал в воздухе. И тут исчез, как будто никто не смеялся, все затихают. Потому что это ненормально, менять эмоции, как перчатки. Людям это кажется странным, а меня пусть и не беспокоит особо, но все таки отдаленная бьющаяся птица просит написать об этом куда-нибудь. Вот я и пишу, потакая ее желанию. Может эта птица является чувствами? Не скажу о себе 'бесчувственная'. Нет, чувства есть, но проявляются они далеко не в ту сторону, в которую им следовало бы это делать. У меня никогда не бывает никакого гнева, никакой обиды, это не мои грехи. Однако есть зависть, тогда почему нет ничего радостного и светлого? Смех вызывают нематериальные вещи, вроде кино, книг. Тогда я действительно смеюсь. Когда речь заходит о смехе в компании... Это все легко может закончиться, замолкнуть, замолчать, прекратиться сию же минуту, секунду, час. Мгновение спустя солнце сменится ураганом, а за ним - пустыня затишья.
Даже сейчас я откровенно говорю - мне наплевать на то, что я пишу, для меня ничего не меняется с этим текстом, а вот такие самоанализы я совершаю практически каждый божий день. Ну не могу оторваться от самокопания. Возьмем случай, кажется, я уже приводила пример, но это маловажно. Случай - мальчик, не будем упоминать его имя, скажем, что он - порядочная сволочь, простите за выражение, обернулся ко мне с парты впереди и начал руку царапать. Дело дошло до крови, но лично Мне было все равно. Физическая боль не означает, что надо орать и паниковать. Он удивился, ужасно удивился, я так и сказала, что мне все равно на эту боль, она ведь ничего не решает. Он отстал. Конечно, было больно, но вот она, вот она суть всего этого текста - какая, к черту, разница? Больно, и больно. Моральная, психологическая боль тоже не продвигает ситуацию и страдать по пустякам нет смысла, если человек умер - то умер, если тебя бросили, то зачем возвращать старое? Что за бессмысленная трата сил, нервных клеток, когда можно просто закрыть на такие вещи глаза? Не понимаю. И никто не объяснит, потому что не понимает Меня. Спасибо за внимание, не знаю, был ли это вопрос или что еще... Напоминаю себе младенца. оказавшегося в человеческом мире, ей Богу. Не понимаю, и все.