Здравствуйте.Мне очень сложно жить.Кажется,что я вообще никогда не смогу отдохнуть от проблем.Эти летом я собирался много чего сделать,но наверно так и не смогу.Заняться спортом,выражая это как бег по утрам и подтягивание,дабы воспитать в себе хоть какую-то силу воли.Хотел бросить все свои онлайн-игры,что бы перестать быть от них зависимым,ведь пожалуй в обычные свои дни только этим и занимаюсь в поисках хоть какой-то радости и облегчения.Собирался найти работу,как бы не было сложно приобрести её в свои 15.Отказался от всех летних лагерей,потому что пытаюсь экономить для родителей на себе;я вообще всегда на себе экономлю,все школьные праздники,загородные поездки,даже школьные обеды,и не прошу взамен ничего,хотя им как всегда наплевать.Могут для вида сказать что им моя жизнь интересна,а на самом деле очень не грамотно скрывают,что я в семье лишний.Были бы деньги,я практически уверен,что смог бы жить самостоятельно в какой-нибудь маленькой квартире,без большей части морального обеспечения,вроде компьютера, телевизора и микроволновки.Я почти привык к одиночеству,но что и раньше,мне больно это осознавать.Я не очень общителен ,т к общаться не с кем.Только некоторые школьные друзья,знакомые лично или в интернете.И все,даже самые близкие,только со мной могут себе позволить предать меня в самый нужный момент.Пытаюсь как-то измениться,стать приятнее для других людей,а становлюсь только хуже.Настолько,что практически не гуляю,хотя очень хочу,но не могу один,т к боюсь людей,пока я иду один,даже со школы возвращаюсь,постоянно чувствую себя не уверено,спотыкаюсь на ровном месте,и постоянно думаю о мимо идущих людях,о том как им сейчас хорошо,о том что они обо мне плохого могут подумать.Я живу в мире грёз,я не могу позволить себе роскошь быть более обеспеченным или общительным,сильным или умным,я могу только представлять это у себя в голове.Ранее искал девушку,даже очень влюбился в одну и не могу выкинуть её у себя из головы,но знаю,что некогда не осмелюсь подойти к ней и рассказать,всё что я чувствую,а теперь и не смогу,т к перешёл в другую школу с твёрдым намерением хорошо выучиться и сдать экзамены,а с 10 класса очень сильно стараться и хорошо поступить на самую подходящую специальность.Но теперь то знаю,девушки у меня не будет,друзей станет всё меньше,как правило я с ними не сорюсь,просто перестаём общаться.А ведь я не так сильно ото всех отличаюсь,если нужно то и общий язык могу найти,но почему-то мне просто невезёт.Я верю в Бога,но ненавижу любую из религий,в моём понятии Бог-лишь создатель,не может он править миром,потому что если так,то он отвратителен,то это он во всём виноват,что происходит со мной,с другими людьми,во всём мире,и можно было бы всё списать на него,но тогда я стану зависимым и от него.Поэтому Бог-это програмист,который написал самопрогрессирующую программу "Мир".
Сейчас я в себе уверен:если в моей жизни чего нибудь не произойдёт или если мне никто не поможет,то просто самоизолируюсь от общества,что уже в какой-то степени делаю.Потому что я не смогу помочь себе самому,я невероятно долгое время пытался это сделать,но лучше не стало...Я немогу позволить себе психотерапевта,или с кем нибудь просто сесть и поговорить,поэтому я стал искать сайты-аналоги телефона доверия,потому-что с незнакомыми людьми даже по телефону боюсь говорить.Я описал свою проблему,потому что надеюсь,что кто-то,даже не знакомый мне человек,сможет мне помочь....