Немного о несчатной любви... Все на первый взгляд банально, подобные любовные переживания у девушек моего возраста типичны. Хотя я далеко не подросток. Мне уже через месяц 20. однако в моей жизни не все так просто.
История моя длинная, поэтому изложу суть вкратце об одном не безразличном мне человеке. До него никого и никогда не любила. Парней не было, нет и не ожидается. Даже ни на намека. Опыта в общении с ними - ноль. Поначалу я не доверяла своим первым чувствам к этому человеку... но по мере общения (переписки) с ним я взрослела, какие-то детские наивные чувства превращались во что-то большее. Я очень многое доверяла ему, не смотря на мою замкнутость, да и все общение и сам человек, не представляете даже, насколько был необыкновенном для меня. Сейчас я чувствую, что во мне все еще происходят эти изминения. Я не до конца повзрослела, но стала трезво и реально оценивать ситуации и жизнь в целом. Не знаю точно, какой именно момент поспособствовал моему духовному перелому и переоценке многих ценностей... я уже сама не пойму, что со мной на самом деле происходит. Сейчас мы не поддерживаем связь уже 2 месяца, и казалось бы, я должна забыть его, хотя бы потому, что он не любит меня... но сколько бы не болело сердце, не пролила я слез и не пыталась просто не думать о нем, он в любом случае присниться, взбудоражит чувства, засевшие в глубине души... и я снова, пустив слезу, могу не сдержаться и написать ему. Но теперь он даже не ответил на мои последние сообщения. Сейчас это покажется странным любому, но именно в последнее время (не знаю точно когда именно), я чувствую, как чувства неустанно крепнут и превращаются в какие-то, я бы сказала, взрослые чувства. Я ни с кем другим не представляла свою семью и гармоничную, размеренную жизнь, наполненную любовью и счастьем. Почему, не общаясь с ним так долго, я продолжаю это ощущать и видеть это так остро и отчетливо? Как хорошо мне было рядом с ним в реальности, как счастлива я была в этих мыслях, снах и мечтах, как хотелось бы мне порой скрыться в его объятьях от жестокого мира... не представляете даже. Страдаю от того лишь, что не могу быть рядом с ним. Иногда во мне какие-то смешанные чувства - чувства счастья и невыносимой горечи.
Как бы там ни было, сейчас от него у меня ничего не осталось кроме неясных воспоминаний черт его лица, которые я почему-то так и не выучила наизусть, десяток писем и нечаянно найденная мною фотография в интернете, на которой он едва виднеется... господи... я так часто пытаюсь возродить лицо этого человека в своей памяти, порой собирая какие-то общие черты людей, собираю их воедину и потом... предстает его портрет. но потом они развеиваются, краски блекнут... и я никак не могу зафиксировать этот почти идеально возрожденный портрет!.. Из-за этого начинаю плакать, не находить себе места и снова в напряжении собирать по кусочками в своей голове эти рассеившиеся фрагменты образа.
Как считаете, почему я не могу запомнить его лицо? Два раза его виделась с ним в реальной жизни... Но запомнить не могу.