|
В моём случае получилось так. Я всегда жила своей жизнью при жизни отца. А потом, когда он умер своей и продолжала жить. А потом стало тяжело жить: накопленные проблемы, что-то не получается и не решается. При жизни отца- , ну и ладно, ещё вся жизнь впереди. Папа помогал во всём, кроме материального, потому что был инвалидом.Но, всё равно на 1 группе инвалидности старался хоть на самую тупую и малооплативаемую работу пойти.( хотя имел суперхорошее высшее техническое образование). Боролся. Группа не рабочая, а он находил работу вахтёра без трудовой книжки, вкалывал на огороде, а потом некоторые овощи продавал. Кроме меня у него ещё брат и мать, которых тоже любил. Я решала свои проблемы и решались они кое-как.А он переживал и болел. Я жила своей жизнью. У меня был неудачный брак. Отец очень переживал из за этого. Отец болел я вышла замуж, а когда я развелась, он ещё не умер. Не мог успокоиться, считала, что после этого брака я не выйду уже замуж или наоборот выйду, но брак будет такой же. Прошло много лет. Я всё жила и жила вроде своей жизнь, параллельно вспоминая отца. Долго не выходила замуж. Потом вышла замуж и начала жить жизнью мужа. Нынешний( второй) брак считаю удачным, даже если мы с мужем круто поругаемся, миримся. Но, почему я не нашла внимания и сил для отца, когда он был жив, была неблагодарной, не понимала его? А только когда сама начала пробивать себя дорогу, терпеть, всё выносить, прощать, принимать решение........Время шло, трудности увеличивались и в течении 14 лет тоска по нему стала всё больше, больше и больше......Жить труднее и труднее, я старею, силы уходят..... Тоска сильнее....Бывает и другое, я не тоскую, а радуюсь, когда вспоминаю минуты детства и когда он был здоров и весел.К сожалению, реже, потому что болел он сильно и это острее в памяти. Да, от воспоминаний бывает и радость, как бы светло, что такого человека я знаю. И эта радость у меня вызывало одно желание, чтобы жизнь после смерти была, чтобы отец бы с Богом, в любви и в радости. Вот такие очень сильные желания вызывали воспоминания о радостных минутах с отцом. Почему то я не могу об этом поговорить не с матерью-его женой, не с мужем. Ответ слышу один от обоих: "прошлое ушло навсегда, осталось только настоящее и будущее, вот и думай об этом. Отца нет, всё, бестолково даже мысли иметь о нём!" Вот ответ всегда один таков от близких. Но, как изменить себя изнутри и сознание, у меня не получается. Ныть кому то я не могу, всё держу в себе. Конечно же они правы. Умом понимаю, внутри не получается изменить себя. Болезнь отца спровоцировала меня на безудержное желание следить за здоровьем мужа. Мне бы страшно было потерять последнее дорогое, что у меня есть.
|
