Здраствуйте. К своему 30 летию у меня нет ни друзей, ни знакомых ни женщины... ни родителей (мать умерла в детстве).
Есть лишь сьемная квартира и работа, которая не нравится.
На протяжении довольно продолжительного периода у меня нет абсолютно никакого желания жить как все нормальные люди. То есть заводить знакомства, семью, радоватся жизни в конце концов. Я не умею радоватся.... не умею сближатся. В сущности, это, получается, овощная жизнь, существование. Это даже не депрессия. Это затянувшаяся бог знает с какого времени, запущенная апатия на бог его знает, какой стадии...
Мне просто ничего от жизни не нужно. Схема жизни - "работа-дом-работа". Я не вижу даже никакой мотивации пробовать с кем то знакомится потомучто, как я уже сказал, не умею сближатся с людьми вообще (исключительно - формальное общение).
Смена работы вряд ли что то даст - там будет та же схема (работа - дом - работа). Смысла так жить дальше, если нету того, ради кого жить, мне кажется - нету. "Мне кажется", - потому что я никогда не любил, я лишен эмпатии... я не знаю зачем это нужно... Но получается, что нужно, если я чувствую сплошную внутреннюю пустоту бог знает сколько лет.

А теперь о самой сути проблемы.
Дело в том, что как бы иронично и смешно это не прозвучало, но у меня даже нет желания убить себя. То есть, хочется остановить существование, конечно, но безболезненно, так если бы это можно было бы просто открыть дверь в небытье и там исчезнуть в одно мгновение.
Чтобы убить себя, я полагаю, человенк должен дойти до крайней (по субьективным меркам) степени разочарования, которое, в свою очередь, должно возникнуть вследствие определенного события (неразделенная любовь, финансовые проблемы и т.д.). Но у меня то и событий никаких толком в жизни за последние лет десять минимум - не просисходило. Мне НЕЧЕМУ разочаровыватся.
Получается, это тупик. Каждый раз,к огда я думаю о самоубийстве, меня останавливают мысли о боли, через которую придется пройти.
НО... у меня, похоже НЕТУ оправданного повода, который бы усилил желание (это самое - разочарование) уйти...
Ведь таким образом люди убивают себя, неправда ли?

Мне кажется. в этом плане, я очень похож на бомжа какого то (только у меня есть дом и работа)... Ведь бомжы, по сути, живя такой судьбой довольно много лет, как ни странно, не уходят из жизни. Они просто тупо на автомате, как животные, каждый день пытаются раздобыть себе еду и жилище. Все. Это - существование. Жизнь ради существования. И они - как ни странно, не уходят их жизни (не смотря на то, что оправданность такой жизни с рациональной точки зрения - весьма сомнительная). Не уж то, для них проблема раздобыть средства для осуществления этой цели? Сомневаюсь.

Возможно, мне, в таком случае, стоит создать такое событие, которое создало бы крайнюю для меня степень разочарования?
Но как, если я полностью апатичен? Для того чтобы появилось разочарование, нужно себя, сначала чем то очаровать... То есть чтобы были какие то надежды по отношению кого-то чего-то.
А у меня этого быть не может априори.
Получается, опять, замкнутый круг.