Начну, пожалуй, с того, что я не очень хочу разбрасываться словами типа "депрессия" и "усталость от жизни", но все то, что со мной происходит, очень на это похоже. Мне 18 лет. Цитируя один известный фильм: "Вроде бы лучшие годы жизни, а выть хочется". Как-тотвсе навалилось друг на друга, попадало по принципу домино - и все.

Я сама по себе человек несколько флегматичный, ко многому отношусь с пофигизмом, меня мало что может заинтересовать. Мечт и стремлений у меня нет. И мне очень грустно. Грустно потому, что такой я стала на первом курсе. В школе я была совсем другой. В школе у меня было много друзей, у меня были стремления и желания, я строила планы на жизнь, участвовала в разных мероприятиях. Да, уставала. И учеба меня бесила. Но почему-то тогда я в себя верила. Сейчас все просто кардинально поменялось.

Поступила на журфак. Не столько от того, что это было мое взвешенное решение, сколько по настоянию родителей. Поначалу меня все устраивало. Но потом вся эта атмосфера, все эти преподаватели, все эти амбициозные и вдохновленные одногруппники начали меня напрягать. Я стала понимать, что нахожусь не в своей тарелке, не на своем месте. Что слепая вера в то, что медиа - это смысл всего и то самое средство для переворота мира меня начинает бесить. Меня злят мои одногруппники, которые считают себя умнее всех, но совершенные пустышки на самом деле. Меня начали раздражать мои друзья, у которых идеи и мечты прут через край, которые уверены, что в этом их призвание, которые жаждут работать "на производстве" всяко-разного контента и которые вечно обсуждают весь этот бред, связанный с рейтингами программ, построением кадра и мультимедийной индустрией. Найти себя в этом у меня не получается. Я вообще себя ни в чем не вижу. Мне кажется, у меня и будущего нет. А если и есть, то я бы, наверное, хотела, чтобы меня все оставили в покое. Лежать на диване целыми днями. И чтобы приходила специальная женщина убрать и постирать. Все.

Моих родителей такое мое пассивное состояние напрягает. Хотя, когда я пытаюсь поделиться с ними своими чувствами и переживаниями (самые близкие люди же), в ответ получаю: "хватит ныть!", "надоела, сколько можно!", "ты просто глупая и ничего не понимаешь", "тебе вообще ничего не интересно!". Обидно. А правда, что мне интересно? Если бы я знала, я бы жила намного проще. Не страдала бы ото всей этой рутины. Не жалела бы о каждом прошедшем дне. Да, у меня еще достаточно времени, чтобы понять, что мое, а что не мое. Но так тяжело жить, не предпринимая ничего для своей счастливой жизни. Однако неизвестно, светит ли мне она. Сейчас я живу в каком-то мраке изо дня в день. Есть не хочется ничего. Спать ложусь разбитая, могу проспать десять часов и снова проснусь разбитой. Постоянная усталость, никакой мотивации, не в состоянии вообще сделать хоть что-то. Часто плачу. Просто, без видимых причин. Так все надоело, так все достало.

В какой-то мере меня поддерживает мой молодой человек. Но и тот тоже в мое состояние "вложился". Я ужасно скучаю по нему, не видела уже больше месяца, хотя живем в общем-то в одном городе. Он говорит, что у него много работы, что кругом сокращения, что ему вообще не до чего. В свободное время он играет в квн, тоже занятие очень трудоемкое, сил забирает с лихвой. Практически каждый день созваниваемся и переписываемся, говорит, что скучает, но кругом занят. Хотя пойти с друзьями в бар - легко, на это у него почему-то оказывается время. Поехать тренировать перваков играть в квн - да конечно, без проблем! Случись какая-нибудь игра на другом конце света, он бы наверняка поехал. Мне хочется верить ему, хочется доверять, пыталась занять себя все это время хоть чем-нибудь, но тоска берет верх. Без него очень трудно и плохо. Наверное, мне стало бы чуточку легче, если бы он находил на меня время хотя бы раз в неделю. Но пока так. Грусть, мрак, полная безысходность. Смысла жизни нет.

Наверное, мне не стоило писать сюда, но пойти мне больше не к кому. Слушать меня никто не станет. А так хоть выговорюсь. Может быть, кто-то был в похожей ситуации. Буду очень признательна. Очень тяжело жить невыслушанным и непонятым.