 |
Доброго времени суток! Никогда ещё не писала на таких форумах, но возможно это пойдет мне на пользу.Правда не знаю с чего начать... Мне 20 лет, я студентка мед. университета. Вроде бы я определилась со своей профессией, вроде бы не глупая...Но у меня не получается учиться. Я обещаю себе каждый день, что возьмусь за голову, но нет. Ладно бы если я гуляла, встречалась бы с парнем. Но я этого не делаю. Я играю в игры, сижу в интернете или же просто думаю. Обо всем. Создаю истории,которые никогда не случатся в будущем, или в прошлом, или вообще придумываю какой-нибудь мир. Я полностью ухожу в свою голову, отстраняюсь от всего. В реальности, я чувствую себя не нужной, бесполезной. Мое настрой меня ежедневно. Сегодня мне не хочется жить, завтра я считаю, что мне все по плечу(хотя это случается реже). Сегодня я осознала, что не хочу учиться в этом университете. У меня паника. Я не знаю, зачем я существую. У меня нет талант. Я только все порчу. Я испортила жизнь своему брату. Потому что я родилась. Зачем люди вообще рожают, если даже не могут одного ребенка воспитать? Я говорю не про воспитание, когда мать избивает своего младшего ребенка ребенка по-пьяне за то, что он растерял свои цветные карандаши. А потом избиваешь старшего, за то, что заступился. И все же, моему брату доставалось больше, чем мне. Я была младшей, у меня было слабое здоровье и я была дочкой. Однажды мама призналась, что любит меня больше. Она сказала это естественно, что младших любят больше. Но почему? Я была слабее, тупее, хуже,чем брат. Но зато послушной, я всегда была на стороне мамы, потому что ничего не понимала. Брат возненавидел и мать и меня. Теперь и я ненавижу себя. Ненавижу и жалею. Я также ненавижу и жалею свою мать. И все равно люблю, она же моя мама. Она тоже многое пережила, она ведь не всегда была плохой. Сейчас она не пьет, в основном это благодаря моему отчиму. Но ничего не исправишь. Брат не считает нас своей семьей ,хотя иногда со мной общается. А я не могу отделаться от мысли, что все было бы по-другому если бы я не появилась в их жизни. Отец ведь не хотел меня. Мой отец ушел, когда мне было 3 года и не общался со мной. Отец брата был выставлен мамой, за то что постоянно бухал и не работал. Мы выросли без отцов, мама тащила нас на себе вместе с бабушкой и дедушкой...Забавно, но я пошла вся в отца. Такая же не умеющая ничего решать, вечно в своих книжках и мыслях. Мы с мамой слишком разные. Она действительно хочет мне счастья, но у нас разные понятия о счастье. Я просто хочу сбежать в другой город, в другую страну, в другую реальность от обязательств, чувства вины, от себя.Но я не могу сбежать.И не могу покончить собой, я дала себе это обещание еще давно и мама этого не переживет. Она ведь тоже всего этого не хотела. Я самое дорогое, что у нее есть. Последнее и единственное, что осталось. И за это я еще больше ненавижу. И себя ,и ее, и брата, и отца. Меня просто разрывает всю изнутри. Я застряла в прошлом, ищу смысл в будущем. Я хочу быть счастливой и одновременно не хочу, потому что не заслуживаю. Мама думает, что смысл в том, чтобы завести семью, а для этого ее нужно обеспечивать. Она не хочет, чтобы я повторяла её ошибки. И я не хочу. Я не хочу отдавать себя семье, не хочу семью, я хочу найти, что-то большее в этом мире.Я хочу жить прямо сейчас. Исполнять свои мечты, я не хочу ждать. Я устала ждать. Я понимаю, что пишу все очень запутанно. Я перескакиваю с темы на тему, пытаясь их связать. Я просто устала быть на гране. Я не понимаю для чего я существую. Я у меня депрессия, приступы паники, неврозы, но я не сошла с ума. А хочу сойти и переставать все осознавать. Хочу жить в своем идеальном мире, где меня никто не достанет. Где я все исправлю. Я просто запуталась и мне страшно. Простите, но я не знаю как понятно сформулировать свои мысли. Они просто льются неуправляемым потоком. Но перед тем как закончить,наверное, хочу сказать: не заводите детей, потому что вы просто этого хотите. Иногда любви бывает недостаточно. Надеюсь, вы поймете, что я хочу сказать. Хотя возможно я не права. Я часто была не права.
28 ноября 2017
|
