|
Давайте подружимся хоть на время. Мне тоже 53. Не поможет путешествие, если нездоровы...я недавно вернулась из такой же отчаянной поездки...получился обратный эффект. Мне хочется жить, а я не могу...Я как в другой мир попала...как стряслась беда, так и кончилось все, что давало мне силы жить с тяжёлыми болезнями. Я уже 10 лет не могу работать, а до этого в любом месте, где мне приходилось работать, мне нравилось, и другим я нравилась. Потом получила осложнение на кишечник после гриппа , и работу пришлось оставить. Со временем стало чуть легче, научилась немного жить по новому, находила счастье в доме в семье , в непродолжительных путешествиях. Потом прицепились фибрамиалгия, диагноз не ставили, ничего кроме гормонов не нашла, чтобы облегчить жизнь с болью. Гормоны облегчили боли и 5 лет я их глушила, случился рак. 2 года почти как прооперировали, удалили все женские органы. В результате климакс в худшей его форме не даёт мне жить. Фибрамиалгию поставили как диагноз, но препараты не помогают. Не сплю ночами совсем, не могу ни читать ни делать ничего от боли и тоски , а раньше любила чем-то заниматься и книги всегда спасали. С людьми стало тяжело общаться, за ними не угонишься с таким грузом. Близкие хотят, чтобы я была как раньше , счастливая и веселая, а разве я могу как раньше.? Терпела, ждала поддержки от мужа, но он знает, что я от него полностью теперь зависима и начал вести себя жестоко и грубо. Я все время одна, он приходит усталый и даже не разговаривает со мной. Друзья не могут помочь...да и никто не может. Ошалела от болей, одиночества, от нового отношения мужа. Он человек хороший, но теперь наверное тяжело.....а я в таком раздрайве, что не знаю, ничего не хочу...ничего, все тяжело от фибрамиалгии этой, и ещё нога стала болеть, не могу нормально ходить, болит , и поэтому не хочется, все, что принято считать радостью, стало мучением, потому что я себя через силу заставляю. Знаю, что никто мне не поможет. И от этого жить иногда не хочется...ну умирать тоже страшно. Кроме всего этого муж мне каждый день озвучивает, что я всем обуза, ничего не делаю и когда я наконец сдохну. Это можно было бы простить разик, ну в сердцах что не скажешь, а я каждый день это теперь слышу...я забываю , что я теперь мусор и как раньше ищу поддержки, а натыкаюсь на такое...я боюсь, что отчаяние толкнет меня на плохие вещи и я причиню горе хорошим людям ни за что...советовалась с друзьями, а они помнят мужа таким, каким он был со мною раньше и думают, что мне их помощь не нужна. А я в каком то чудом мире вдруг проснулась....Я не смогу вам ничего посоветовать, наверное. Я сама не знаю как теперь... наверное жизнь сама меня ликвидирует, потому что пользы от меня ноль. Мысль "что же делать" стала невыносима. От постоянного поиска я истощилась нервно...и поговорить не с кем. Умная подруга тожн сказала: поедь, спи ешь, солнце, море, хорошие люди, но не помогло. Это помогает сильным потерявшимся людям в депрессии, она такая сильная и думает, что и другим поможет...я послушала совета, да он хороший, но мне не помогло. Спать не могу, есть перестала, в поездке при стрессе все болячки обострились. Ездить можно только если есть силы, а в депрессии, когда уже затянулось опасно ехать....нужно не пропустить момент, когда уже пора, и ещё можно....это я поняла, это весь мой опыт...а больше ничего не знаю. Я раньше и картинки писала, как впечатления об отпуске, и шила, плоховатенько, но увлекалась делом, а теперь кое как создаю видимость порядка в доме...эх. мне страшно и одиноко.
|
