Просмотр вопроса
Мне 20 лет, живу я в самом обычном городе нашей необъятной страны. У меня самая обычная среднестатистическая семья: я, мама, папа и старший брат, у которого уже есть семья и дети. Но так мы выглядим со стороны.
У нашей семьи много скелетов в шкафу. Но как я говорила эта история не о моей семье, а обо мне.
С самого детства я была эмоциональным ребенком. Я до сих пор не умею сдерживать свои эмоции. Когда я плакала мама в основном ругала меня за это. Всё доходило до истерик. Я не могла совладать с собой, поэтому, когда никого не было дома, я вела себя как ненормальная: кричала, плакала, бегала, топала. Изображала как бы я ответила своей матери, по сто раз прокручивая все ситуации в голове. И так длилось всю мою жизнь. Постоянный контроль, постоянное это «ты ничего не сможешь!», ты жирная и тупая, как вообще люди смотрят на тебя, ты позор и тому подобное.
В 9 классе я начала курить. И не потому что это было каким-то протестом, а потому что я не знала как еще отвлечь себя от плохих мыслей. Курю я до сих пор и мне не стыдно и не стремно за это. Но нынешним подросткам советую не начинать , это дорого и вредно.
Я начала протестовать против родителей. Потому что меня достали эти указы и все-таки мне было уже 16 лет, а это трудный возраст.
В итоге я все равно сделала так как хотела моя мать, я ушла в колледж и поступила на экономику и бух. учет.
Я вообще не хотела учиться на данной специальности. У меня не было никакого желания работать и учиться в женском коллективе. В период колледжа произошло много чего. Первый парень, предательства, сплетни и так далее. Еще и дома постоянные унижения.
Меня это добило и я начала просто говнить всем и вся. Мне стало пофигу на себя я начала выпивать. Я крала у родителей деньги. Украла золото и тому подобное. Но самое ужасное – это когда я влезла в долговую яму и стала кредитным зависимым. На данный момент у меня до сих пор есть долги. Но мне так пофигу уже на всё. Я просто им мщу за всё то , чего они меня лишили и как они меня унижали. Говорят человек в основном вспоминает всё хорошее. Да нифига, я вспоминаю в основном все самое плохое. У меня в голове постоянно ты тупая, шлюха, не благодарная, тварь, я не хотела второго ребенка и тому подобное.
Вот скажите мне, пожалуйста, как такое можно терпеть?!
Да, я тоже перегнула палку и сделала не мало ошибок. Я признаю свою вину.
Но они никогда не признают и не поймут. Они же всегда правы, как они говорят.
7 января 2020
Ответы (9)
Кот # 7 января 2020 в 13:19
Ваша проблема в том что вы зацикливаетесь на этом, на родителях.
Желание им что то доказать - оно не просто бессмысленное, но и чревато последствиями.
Нужно научиться перестать жить прошлым ибо таким образом вы перечёркивает себе свою собственную жизнь.
Да, это не так просто это все с головы не выбросишь, по себе знаю... Но... Это должна быть постоянная осознанная работа над собой
А если сами справиться не можете, тогда к психологу.
Удачи вам
*** # 7 января 2020 в 13:35
Там уже программа которую записали родители, своим поведением, всё идёт на рефлексе... Ломать это очень трудно, но можно
*** # 7 января 2020 в 13:51
Все проблемы из детства, что родители записали, выдолбили, и т.д. почти на всю жизнь, убрать сложно очень, чел. почти не отличается от собак, которых неправильно воспитывали щенком, у меня в детстве записалась реакция на проигрыш в игре, до сих пор это хавно есть:(
*** # 7 января 2020 в 14:09
Есть другая крайность в которую попадают родители, всё прощать ребёночку своему, был у нас во дворе такой пацан, 4 года ему было, все прощали ему и не наказывали ,думали, что пройдет с возрастом...В 19 лет он 2 раз сел в тюрьму за нанесение побоев....
Алёна Романова # 7 января 2020 в 14:37
Прямо как у меня, всё под копирку. scratch Только лет мне побольше, а так всё то же самое. С матерью всегда грызлись и грыземся по сей день. Закончишь учёбу, пойдёшь работать и съезжей от них. Или меняй отношение к ситуации, становись холодной и черствой. Первая не начинай диалог. Если что-то спросят, отвечай только без эмоциональной окраски. Ноль эмоций, фунт презрения в сторону родных, и отношения изменятся.
Mendax # 10 января 2020 в 10:43
Живи своей жизнью.
valokhankin # 10 января 2020 в 13:46
Даже если "они" что-то признают, и даже если попросят прощения, и даже если (тогда я бы воскликнул "О, Чудо!") захотят тебе помочь, всё равно основную работу придется делать тебе, потому что ты уже взрослая, и кроме тебя всего этого никто не перевернёт.
В твоей позиции есть один большой подвох: Если виноваты некие "они", они же отвечают, то это автоматом тянет за собой убеждение - "только они могут что-то сделать, решить, а я - нет". И это - ловушка для тебя. Из неё выход только один - к себе. Ищи то, что ТЫ МОЖЕШЬ сделать.
NastyaPan # 13 января 2020 в 22:02
Здравствуйте! как я вас понимаю, всю жизнь только и слышала от матери какая я тварь, сопля, ой да посмотри на себя, ты вообще никто и прочие ужасные вещи, что меня задушить надо было сразу при рождении... и еще много-очень много чего ужасного! и самое главное очень и очень часто. собственно поэтому в 15 лет я стала употреблять наркотики.делала это 2 года, потом заинтересовалась буддийской философией и завязла со всем этим. потом в 23 вышла замуж и родила ребенка уехала жить на Алтай. но мысленно я всегда разговаривала с ней и стой маленькой девочкой которая жила во вне, вновь и вновь внутренне проигрывала, чтобы я сейчас ответила ей, своей матери. как я ее ненавидела! в мире даже не было слов, чтобы описать это. но время шло в 29 лет я родила второго ребенка второй раз вышла замуж. и знаете что случилось... как ни странно я поменяла отношение к своей матери, я поняла ее, поняла почему она так вела себя, я это поняла только тогда, когда у меня родился второй ребенок. мне никто не помогал, вечно одна с двумя детьми, дети очень сложные, нервные все время орут на меня, поднимают руку. Да просто за человека меня не считают, я уже говорила свой младшей дочери которой три,что я ее ненавижу, что нужно было сделать аборт и еще очень много ужасных вещей. и это такой замкнутый круг, дети орут на меня, я ору на них и не знаю где конец, а где начало всего этого ужасного конфликта. а моя мать как жила? да в точности так же ... в 90-е годы с двумя детьми, муж вечно на заработках, выживали как могли, этот вечный стресс, она была вся измотанная, поэтому и вела так себя. а еще, когда человек живет в полном неведенье и не может даже распознать все это говно, он просто утопает в нем. И в общем я простила ее, я даже не делала никаких усилий для этого, просто это произошло само собой. и я даже увидела, что она любила меня и по сути жила для меня, терпепела все лишения, ничего себе не покупала, а только мне, яблочка не съест все мне давала. Да орала, унижала, но она не могла по другому, может и могла, но вот как-то так... Я просто простила. Мне сейчас 32. у нас прекрасные отношения. отец умер. мама постоянно приезжает к нам, дает все время денег, на днях позвонила сказала, купит мне машину, попросила выбрать.
в общем, сейчас сфокусируйтесь на своей жизни, поймите, что от того что вас назовут тупой и жирной, вы не проснетесь завтра такой. слушайте обидные слова родителей и знайте ,что вы не такая, ведь это же так? вы знаете кто вы! вы самая лучшая, поверьте! просто живите своей жизнью. вы молодая, у вас все впереди. сейчас не думайте ни о чем. время все расставит на свои места.
Серж Петров # 26 января 2020 в 12:37
Родители всегда ломают своих детей и навязывают им определенную программу,вбивая комплексы,и свое видение жизни.Иногда родители бывают правы.Но правы по-своему.И их жизненный опыт не всегда подходит детям,хорошее не впитывается,а плохое,включая комплексы,забивается в мозг до основания.Можно ли это изменить?Очень трудно,на самом деле,но и это возможно.Лечение комплексное,индивидуально-групповое.Не отчаивайся,главное.