Начну с того, что я не люблю себя.
Находясь в кругу людей, которые могут поддержать интеллектуальные беседы, чувствую себя глупой. Каждый из них разбирается по меньшей мере хоть в одной области, чем не могу похвастаться я.
В детстве мама не разговаривала со мной совсем, сравнивала с другими, била, выгоняла из дома. (она была одна).
В школьные годы отношения с одноклассниками не сложились (просто не знала, как себя поставить). Вспоминаю, что не могла стоять на перемене перед кабинетом, если позволяла себе это - меня били. Училась плохо. Однажды хотела свести счеты с жизнью. В итоге - я просто замкнулась в себе.
Затем каким-то чудесным образом мне удалось поступить в Университет на бюджет. Все было в порядке, учится там было намного проще, чем в лицее. Переезд в другой город, появились новые знакомые и друзья. Я стала меняться внешне и искать свой стиль, ушла от образа гадкого утёнка.
Поняла, что есть люди в этом мире, которые относятся ко мне хорошо и принимают такую, какая я есть.
Часто чувствовала себя не такой, как все остальные: глупой, неуверенной в себе, застенчивой. Но научилась все тщательно прятать за маской, не показывать эмоций, не озвучивать мысли вслух, которые могут быть подвержены критике. Я научилась жить по новым правилам и все их принимали.
Через какое-то время устроилась на работу, где встретилась с лицемерием, предательством со стороны подруг, однажды меня ударили, а когда собралась увольняться - выслушала от директора - какой же я все-таки плохой человек. Вновь закрылась от всего мира и ушла в себя, анализируя, что же со мной не так. С того момента до сих пор не могу устроиться на постоянную работу (подработки).
И вот снова я уезжаю в огромный мегаполис со своим другом, который через некоторое время вынужден уехать из-за уголовного дела, которое на него повесили.
Осталась только я и мои удушающие мысли. Всегда и везде, к сожалению, я беру с собой себя.
Стоит отметить, что в 24 у меня никогда не было отношений, но об этои никто из моего окружения даже не догадывается.
Вот совем недавно на горизонте появился парень, который останется просто объектом заочного обожания. При более близком общении, я поняла, что он слишком умен для меня, а он сделал выводы, что в моей голове слишком много тараканов. А все потому, что очень стесняюсь его.
Я не скажу, что все плохо окончательно и бесповоротно. В детстве у меня был любимый дедушка, который к сожалению, рано ушёл от нас. Также есть близкие друзья (большинство из них парни). Многие говорят, что красивая, на что научилась говорить "спасибо", но не принимать это.
А теперь не знаю, что делать дальше, я запуталась, хочется стать свободным человеком, поверить в себя, допустить мысль о том, что возможно однажды кто-нибудь полюбит и я смогу ответить взаимностью, что открыто буду выражать свои чувства и эмоции, никого не стесняться и не носить масок.