Здравствуйте. Хочется рассказать или выговориться, или совет -толчок...даже не знаю... И с чего начать не знаю. Наверное с того, что 10 лет назад я по собственной глупости связала свою жизнь с человеком, который сейчас предал. Доверила ему дочь, она очень привязалась к нему за эти годы. Сейчас все это разбито и растоптано.
Мне поставили диагноз - фиброз легких средней степени тяжести, отягощенный обширной эмфиземой. Были , да и есть, страшные спазмы, дышать не возможно. Кашель, гной...страх смерти. И приговор: это не излечимо, будем стараться затормозить.
Четыре месяца прошло на скорых, и какой-то надежде, что все будет хорошо. Лекарства выедали бюджет, а без них я не могла совсем. И вот казалось бы воспаление сняли, вирусную инфекцию победили, правда ценой сердца, потому что посадили на гормоны, не помогало ничего, и впереди почти ремиссия, все должно быть хорошо. А потом ,как в тумане. Случайно нашла у него деньги, и был скандал. Я ни слова не сказала, только спросила " расчет получил?" , а в ответ полетело: это мои деньги, я с тобой не хочу жить, не люблю тебя, ты старая...
А утром он попил чаю и пошел на работу. Первый день было не понимание, почему это все происходит и неужели за 10 дней нелегкой жизни, человек не считает нас семьей? А последующие дни была боль, отчаянье, приступы и страх. Мне стало гораздо хуже. Скорые не могли купировать спазм, я задыхалась, потом плакала , не в силах совладать. Как же так? ну как же так может быть? Дочь, хоть уже подросток, кричала, слезы лились, был гормональный сбой очень сильный. Днем я держалась, а по ночам просто выла от бессилия, боли и отчаянья. Все эти годы он уверял " я папа номер один" , это в сравнении с ее умершим отцом. И вот это папа номер один пришел через 10 дней.
постучал, несмотря на то, что ушел с ключами от квартиры. За вещами пришел. когда дочь вынесла ему ноутбук, он даже не посмотрел в ее сторону.
Почти месяц прошел. И ничего не притупилось. Все отчаянно болит. В тот день, он сбежал, а мы остались. Совершенно без копейки денег. Я без лекарств. Сейчас временно, я не могу работать, одышка и спазмы периодами. Пытаюсь совладать и справиться, но вся эта боль не дает. Я смотрю на квартиру в которой мы жили все эти годы, смотрю на ободранные стены, на сломанную старую мебель, понимая , что мы в нищете остались. Дочь учится, сейчас еще и работает. А я обуза. В данный момент , я - обуза. И слезы катятся сами от осознания того, что когда я была молода и здорова, меня любили, и мне казалось, вот моя опора. А опора в спину нанес удар. В самый тяжелый момент. Все эти года были периоды безденежья, отсутствие у него работы, но мы же семья. Я выкручивалась. И вот сейчас, когда я абсолютно беспомощна, здоровье подорвано тяжелой работой на стройках, мне не на кого опереться. Мы были 10 лет никем.
Как с этим справиться я не знаю. И понимаю, что эта безысходность толкает меня в могилу. Пытаюсь работать на биржах копирайтинга, но от этих грошей, еще больше чувствую свою бесполезность.
Я не хочу себя жалеть, но гормоны, на которых я сейчас сижу, они усиливают мое депрессивное состояние. Я просто тону. И как выбраться....неужели это конец?