Доброго времени суток!
Со мной что-то не так. Мне 30 и у меня никогда не было отношений. Я не люблю мужчин. Нет, с ориентацией все ок, она традиционна. Но мужчины вызывают неприязнь. Очень сильную. Настолько, что видимо никто не смог перебить, выражение моего лица типа: «уйди, ты-*ерьмо».
Кто в этом виноват, я знаю, хотя это и очевидно. Когда вспоминаю пьяного отца, отсыпающегося после очередного «загула», вонь алкоголя на весь дом, смешанный с его запахом, мужские вещи на кресле, наскоро скинутые в одну огромную гору-меня передёргивает до сих пор.
Мама терпела. Учила молчать и говорить «на людях», что у нас идеальная семья. Молчать, про алкоголь, других женщин, прятаться, когда отец был пьян, а домой приходили гости. Ненавижу гостей дома с детства. Или из-за детства.
Почему-то когда вспоминаю, про хоть какие-то знания о противоположном поле, которые неплохо было бы дать маме, в голове картинки: вот мальчик, которому я нравилась написал мне письмо и очень смущаясь отдал-мама сказала выбросить его и не обращать на это внимание, дословно: «делай вид, что тебе все равно и иди учись»; вот мне 13 и меня вернули домой по дороге на школьную дискотеку с мальчиком, который провожал меня третий год, нося все мои вещи. Смыли всю косметику. Больше на дискотеки я не ходила никогда. Даже в институте. Даже в 25 я отсиживалась за стойкой, цедя коктейль, не смотря в сторону танцпола. Периоды до выпускного я училась. Отец вставлял «суровую воспитательную работу», что эта «девочка, как *люша» и с ней ты не пойдёшь. Я слушалась. А если нет, мама кричала. Громко. Та, девочка кстати замужем, у неё ребёнок и своя фирма на двоих с мужем.
В институте, курсе на 1 или 2, мама сказала тебе пора замуж, я конечно «угукнула». И на этом вопрос был закрыт.
Вообще, мама была у меня специфическая. Ближе к 30 я это поняла. Она была вспыльчива, громогласна и не терпела, когда дети говорили «нет». Отца она слушалась и гладила ему рубашки после пьянок. А ещё почему-то говорила, что я вечно в депрессии, а должна быть весёлой девочкой. К слову, после того как я уехала из дома, я не плакала год. Это было и дико, и странно, с ощущением, что чего-то не хватает
Я бросила институт(специальность отца), мама кричала, конечно. А мне физически было противно все, что было связано с ним. Я ненавидела его и всех мужчин в его лице. Я знаю, родителей не выбирают, наверное я простила, вернее я логически не понимала, зачем, но пыталась. Просто их больше нет, а живу с этим я. Понимаем того, что «Мужчины были плохими, от них были проблемы, они делали больно». Лучше пройти и сделать вид, что «тебе все равно и иди учись». Я лучше сама. Сама и одна.
Я разобралась. У меня стабильность. Работа с людьми и абсолютная закрытость от близкого общения. Некоторое время назад я сознательно убирала из своего окружения подруг. Объясню, возможно, конечно, дико. 80% общения(после шмоток/косметолога/отпуска)-это общение про мужчин: как он себя ведёт, что дарит, когда был секс, что ей делать. Мне нечего об этом рассказать. От слова совсем.
Первый раз я влюбилась в парня не традиционной ориентации. Потом уже, поняла почему. Он безопасный. Ну, вернее, он не мужчина. Хотя бы не противно. Не мерзко.
Со мной пытаются познакомиться. Меня раздражает чужой человек, со своим 10 сообщением или 5 звонком. Мне лень встречаться. Тратить время.
Головой, я понимаю, что со мной не все хорошо. Не нормально, ничего не хотеть: ни объятий, ни поцелуев, ни секса. Свиданий и цветов.
Иногда думаю, ну как-то же люди строят семьи, заводят детей, собак и дачу. Потом думаю, что уже 30 и как бы надо рожать, но откровенно, желания не возникает. Каждому своё, но рожать в 35-40 - история совсем не про меня. Я вообще не понимаю, нужна ли мне семья и дети. И теоретически, я сторою планы только на самостоятельное будущее. Потому что, « не сделал вовремя, ну значит не случилось».
Правда, это все совсем не нормально, но вот так.