Просмотр вопроса
Последние три года часто ругалась с мамой. Была обида на родителей за свою несостоявшуюся жизнь - не дали образования, жилья, ничем не помогали материально.
Во время ссоры говорила матери "Чтоб ты сдохла". Когда первый раз я произнесла это - испугалась, просила прощения. Мама, конечно же, простила. Но со временем пожелание ей смерти стало регулярным, я перестала просить прощения, корить себя за это. Говорила родителям, особенно маме ужасные вещи, желала смерти в самой извращенной и мучительной форме; несколько раз подымала на неё руку. Замахивалось по лицу много раз. Мама меня уже боялась, боялась меня что-то спросить, я огрызалась как собака. Её называла почти всегда "тварь". Она всё прощала. Молчала, когда я поливала её и отца грязью. Часто мне попадались её волосы в еде и просто на столе на кухне - я сказала ей "Носи платок, тварь, если линяешь". Она стала носить платок. Да, мне было очень стыдно за своё поведение, но временами я впадала в какое-то буйство и просто убивала их словами. При этом я страдала сама - болела голова, сердце, потрясывались непроизвольно руки и ноги. Но меня это не останавливало. Я понимала, что жизнь не повернуть вспять, что уже не исправить ситуацию с моим образованием, например, но никак не могла им этого простить. Когда что-то покупала родителям - меня тут же "давила жаба", и через пять минут я их укоряла этим, мотивируя тем, что они мне ничем не помогли за восемь лет моего существования в другом городе.
В апреле этого года мама умерла (инсульт). Да, она была хроническим гипертоником. Да, её отец умер точно также, как и её бабка по линии отца. Но в день её смерти я вместо того, чтобы жалеть её перед приездом скорой - материла, говорила:"Что же ты такая живучая?". Я не дала отлежаться ей после укола магнезии. Выгнала из своей комнаты, перематерив.
Мамы больше нет. А я теперь не могу жить с этим чувством вины. Я очень любила её и ненавидела одновременно.
Я не знаю, что мне делать, простить себя я не могу. Знаю, что она меня простила, но мне от этого ещё тяжелее. Сейчас вернулась с кладбища, только сейчас приходит осознание, что она больше не вернётся. А я так и не сказала ей, как я любила её. Она была душой нашего старенького дома. Я обо всём с ней могла поговорить,и она бросала все свои дела, чтобы выслушать меня, дать совет, поддержать, посмеяться. Я нередко говорила ей, что она - ошибка Вселенной, и занимает непонятно зачем место на Земле, потому что не работает, и от неё нет никакой пользы... Я сознательно делала ей больно этими словами. Она плакала. А сейчас я понимаю, что она была моей душой, и более терпеливого и светлого человека в своей жизни я уже не узнаю. Мне очень стыдно перед нею за всё содеянное.
Я не знаю, как мне теперь жить. Меня давит это чувство пустоты и безысходности, меня разрывает злоба на саму себя и на бригаду скорой, которые не увезли её вовремя в реанимацию, где она и скончалась.
Очень тяжело мне и плохо. Но ещё тяжелее от осознания того, что это я сама свела её в могилу.
Я - не дочь, я - мразь, тварь и убийца моей мамы.
Insomnia2020
29 апреля 2020
Ответы (42)
........ # 29 апреля 2020 в 19:44
Как страшно читать такое. И из всех упреков в адрес родителей это то что они образование не дали. Была бы дельная сама бы поступила на бюджет и получила образование. Родителям на радость.
Надеюсь Ваша мама обретет покой. А Вам желаю что бы Вас совесть всю жизнь мучила. Ну в принципе так оно и будет я думаю. Появятся у Вас свои дети. Поймете каково это и еще накроет волна угрызений.
Insomnia2020 # 29 апреля 2020 в 20:19
Да, Вы правы. Но своих детей я не хочу.
........ # 29 апреля 2020 в 20:26
Ну и зря. Дети нужны человеку что бы научится любить кого то больше чем себя. Вам это нужно. Любить кого то
MAKS # 29 апреля 2020 в 20:33
Таким нельзя плодиться.
........ # 29 апреля 2020 в 20:34
Спорный вопрос.Совесть то есть у человека и она ее мучает. Значит человек не совсем конченный. Просто ошибок серьезных много сделал. Так бывает
MAKS # 29 апреля 2020 в 20:38
Ага, потом к детям на могилки ходить плакать будет.
........ # 29 апреля 2020 в 20:40
Ты умеешь поддержать
MAKS # 29 апреля 2020 в 20:25
Да, в чем то твоя мама виновата, а знаешь в чем? В том что вырастила и воспитала такую ТВАРИНУ как ты.
........ # 29 апреля 2020 в 20:27
Максик=))
MAKS # 29 апреля 2020 в 20:34
Он самый )
........ # 29 апреля 2020 в 20:36
привет=))
MAKS # 29 апреля 2020 в 20:39
Привет)
jozh # 29 апреля 2020 в 20:58
Я думаю, что вы сможете выправиться. Через любовь к кому-то. Потом, знаете... Такое поведение не обязательно свидетельствует о том, что человек "тварь". Это может быть элементарным гормональным дисбалансом. Иногда при диабете, при других эндокринных заболеваниях происходят чудовищные перепады в поведении. Если это соматика, то вы не виноваты. Если только в том, что не обследовались, не лечились. Но и успокаиваться такой мыслью не стоит. Возможно, если вы станете сознательно делать добро, то душа постепенно "встанет на место". Только не так делать добро, чтобы "купить" это спокойствие, а так, чтобы добра становилось больше в мире. Тогда что-то откликнется.
И не наказывайте себя сами! Вам будет очень одиноко, но не говорите "Я достойна этого". Если войдет в вашу жизнь другой человек, то примите его. Принимайте все, что дает жизнь. Плохое и хорошее. Обязательно - всё! В этом спасение. Простите, если я говорю нравоучительно. Мне очень жаль вас. И вашу маму. Но... Вдруг она видит вас оттуда? Не умножайте её страдания. Пусть она увидит и что-то хорошее. Держитесь!
Insomnia2020 # 15 мая 2020 в 23:27
Часто у меня не было сна, я не могла уснуть, принимала "Фенозепам", засыпала с него не сразу, иногда через пару часов после приёма или наутро зверела - с криками высказывала родителям всё, что думаю, обзывала, угрожала... Слушать всё это приходилось маме, тк отца часто не было дома - работал. Я знала, что мама - хронический гипертоник, знала, что ей нельзя расстраиваться, что нужно её беречь.
Временами я очень её любила, могла подойти, обнять, заплакать, купить ей что-то вкусненькое. Я извинялась после каждого "срыва", а она всегда прощала. Потом я перестала видеть смысл в своих извинениях, тк не понимала ценности её прощения.
Недавно мне сказали:"Зачем ссориться, если всё равно потом - мириться?". Жаль, что я до этого сама не додумалась.
Личная жизнь у меня не складывалась (нетрад. ориентация), во всём этом я винила мать; высказывала то, что она не сделала аборт (она хотела - но врач запретил, тк могло развиться кровотечение). У мамы, сколько я помню, был непростой характер - она заводилась с пол-оборота, держала в строгости, могла в детстве руку поднять на нас с сестрой, обозвать матом. В последние годы она стала спокойной и тихой, на все мои оскорбления молчала, теперь руку на неё стала подымать я....... Я всё винила отца и мать в своей несостоявшейся жизни, что мне не дали образования, не хотели мне ничем помочь в жизни, в сущности палец о палец не ударили ради моего достойного будущего - вот эта обида сжирала меня изнутри... А сейчас я думаю: что нет ничего важнее души, нашей духовной близости...
Мне очень тяжело, я никак не могу найти себя и своё место в жизни. Прошу маму дать мне знак, но она молчит. Я не хочу, чтобы она прощала меня, я вела себя как падла и тварь. Я бы хотела, чтобы она забрала меня к себе, но я такого не достойна. Не знаю, как дальше жить и для чего? Через несколько дней - сороковой, а у меня ещё нет чёткого осознания того, что её нет. Я думаю о том, что она уехала в гостьи к сестре, как делала это раньше, и вернется, но не скоро.
Insomnia2020 # 15 мая 2020 в 23:28
Большое Вам спасибо за Ваши слова... Пишу и плачу. буду становиться лучше. Спасибо!
Флёр # 5 мая 2020 в 09:56
Знаете, у Вас всё же есть совесть, раз Вы себя вините и ненавидите. Вот что, надо снять грех с души, это очень тяжёлый груз сейчас Вы носите. Если отец жив, то хотя бы с ним теперь обращайтесь мягче. Знаете, ни один успех жизни не стоит жизни родителей. Идите в храм, исповедуйтесь, потом причаститесь, Ваша душа освободится, станет легче. За маму молитесь, просите прощения, хотя она итак уже простила Вас. Можете помогать старым людям, своему отцу в первую очередь, а так всем кого знаете кто одинок и кому нужна помощь. В жизни главное человеком быть. Родители дают нам жизнь, ростят как могут, но они всегда отдают нам самое лучшее из того, что могут дать. Обязательно обратитесь к психотерапевту со своей внутренней ненавистью, раздражением. Всё это зло от того, что Вам не нравится то как Вы живёте, значит нужно это поменять самой и не обвинять никого вообще, Ваша жизнь в Ваших руках. Образование почти не играет роли в жизни, можно быть с высшим образованием, но не работать по специальности, а можно быть без образования, но добиться успеха в определённой сфере. И помните всё начинается с малого и Вы начните с малого.
Insomnia2020 # 15 мая 2020 в 23:33
Спасибо!
С отцом у нас сложные отношения, он всю жизнь по ночам гулял, оставлял нас одних, я не чувствую с ним близости, воспринимаю как чужого человека, мы молчим сутками напролёт. Он не берёг маму при жизни, в молодости бил её беременную, упрекал едой, а она его любила. Я всю жизнь мечтала, что она с ним разведется. Мы выросли в чудовищном бараке, и сейчас я в нем живу - отец не хотел построить дом для нас, даже когда были деньги и возможности.
Сегодня я сказала ему, чтобы лучше бы он сдох - я никак не могу с ним наладить отношения... Если и нормально общаюсь, то понимаю, что он мне противен, не чувствую родства, чувствую отторжение. Уеду из этого старого дома осенью - тошно мне здесь. И дом опустел без мамы.
Котик # 15 мая 2020 в 23:47
Нарожают, наплодяться, а потом все мучаются и детей мучают. Сейчас ещё и стимулируют рождаемость материнским капиталом, чтобы всё это быдло за бабло плодилось зачем-то
Котик # 15 мая 2020 в 23:54
У нас во дворе алкашка второй раз мамой скоро станет, семейка вся бухает. Живут мама с папой с дочкой с сожителем дочки и ребёнок дочькин, постоянно дерутся, из дома друг друга выгоняют, на скамеечке по очереди ночуют. Через месяц родит и забухают с удвоенной силой
Insomnia2020 # 16 мая 2020 в 00:04
Отец у меня пил по молодости, мама не пила никогда; но жили мы в нищете, потому что они оба не работали - мы жили на пенсию их родителей. Я ни разу ни была на море, нас не возили ни в цирк, никуда.
На мои вопросы:"Зачем вы нас сделали? Вы же ничего нам не дали!". Они отвечали: "А нам кто что дал"?
Можно выпивать, но иметь хозяйство, вести быт и учить детей, а мои родители жили хуже алкашей в убитом бараке, где скоро рухнет забор........ Мы с сестрой выросли в этом бараке без канализации, с соседями алкашами и туберкулезниками. В детстве меня чуть не изнасиловал такой вот "сосед", но родителям я не сказала - испугалась.
Родители мои родителей спихнули их жить в этот барак, хотя у них при жизни были скоплены немалые деньги, которые сгорели в 90-е. Сейчас мама лежит рядом с моим дедом и бабкой, и мне не хочется приводить в порядок их могилы - они даже не знали: когда у нас с сестрой дни рождения.
Это - моё сообщение в никуда, Вы можете не отвечать.
Котик # 16 мая 2020 в 00:13
А откуда у них деньги скопленные были?
Котик # 16 мая 2020 в 00:50
Правительству РФ надо не материнский капитал раздавать, а вести образовательные программы. Всех необразованных и ведущих асоциальный образ жизни - стерилизовать. Чтобы все перед тем как родить, проходили бы тесты на интеллект и на прочие отклонения
Котик # 16 мая 2020 в 01:19
У нас на работе есть баба одна, скобариха, мать-героиня, трое детей. Останавливаться она на троих не собирается, везде ходит и бабло выпрашивает, на ипотеку наскребла, раскатала губу на земельный участок теперь, рожает для финансовой выгоды и ноет ходит, что не справляется с детьми, всё время на больняках и опаздывает. Наверное тоже из барака Псковской области припёрлась. Руководство не знает как от неё избавится, взяли сотрудничка на свою голову
Sloth # 16 мая 2020 в 02:30
Сталина рыночной экономики на таких нет.
Котик # 16 мая 2020 в 03:44
Да, как тараканы плодятся. Вождь им 600 тысяч, этим дебилам пообещал, теперь рожают. Это бабло можно было бы на другие дела отдать, на стерилизацию, например и на ликвидацию безграмотности
Insomnia2020 # 16 мая 2020 в 13:51
У моих дедушек и бабушек были скоплены деньги - они копили свою пенсию, а в 90-е все накопления "сгорели". Вам сколько лет вообще?
Котик # 15 мая 2020 в 23:37
Я бы Вас в психушку сдал с самого начала
Sloth # 16 мая 2020 в 00:54
Как же хорошо, что у меня нет детей. Прям смотрю на других и понимаю, что у меня не всё так плохо. Полезное дело для общества делаете, автор.
Golovan # 16 мая 2020 в 03:44
insomnia:
Я - не дочь, я - мразь, тварь и убийца моей мамы.

Вы, уважаемая, знаете кто? Либо садомазохистска, либо нарциссистска.
Котик # 16 мая 2020 в 03:47
А ты вообще Голован. Голованчик.Что за имя ты себе пидopacтическое придумал?
Golovan # 16 мая 2020 в 03:55
Котик-котюнчик, ты со своими битардными потугами адресом ошибся. Иди на Ютуб, в ЖЖ, в ВК. Там таких как ты троллей пруд пруди. Я на МП не для того пришёл, чтобы ещё и здесь проводить вивисекцию тебе подобных.
Insomnia2020 # 16 мая 2020 в 14:08
Доля истины есть в Ваших словах. Я не могу жить без чувства вины. Это началось году в 2012. Мне нужно было вывести близкого человека на эмоции, ругань, а потом грызть себя за это. Я постоянно занимаюсь самобичеванием. Когда в семье не было ссор, и все были веселы и смеялись - я не могла с этим мириться, нужно было уколоть чем-то родителей, чтобы "не расслаблялись". Доведу маму до слез, а потом желаю себе смерти, проклинаю себя, что я такая тварь.
Мне нужно бы к хорошему специалисту пойти в свое время, но на это у меня не было средств. Так это дерьмо приняло вселенские масштабы.
Golovan # 16 мая 2020 в 23:26
Insomnia, читали "Идиота" Достоевского? Очень рекомендую вам обратить внимание на Настасью Филипповну. По-моему, у вас с ней есть общие моменты.
В данном случае ужасно то, что от ваших морально-психических траблов страдали не только вы, но и другие. Впрочем, ситуация довольно типичная.
Ставрос # 16 мая 2020 в 08:33
...
Insomnia2020 # 16 мая 2020 в 14:04
Меня мысли о суициде преследуют с семнадцати лет. Было три попытки суицида (давилась - галстук порвался, выпила 50 таблеток "Фенозепама" (не сдохла, а проспала шесть суток), вскрывала вены в ванной (разрезала лезвием локтевой сгиб левой руки, а потом расковыряла приличную рану хлебным ножом, в надежде полоснуть по вене - но она ушла в бок!) - как кто сверху меня пас или берёг, чтобы дальше продлилась моя агония.Если вернуть вернуть время назад - я бы не вернулась к родителям, я бы лучше бросилась под поезд, но не вернулась после восьмилетнего скитания в чужом городе. Лучше бы меня мать оплакала, и всё, но осталась бы жива, я бы её не доконала. Не нужно возвращаться. Когда я жила не сними - я им даже не звонила, и так было лучше. Мама сама мне звонила, но редко, чтобы меня не тревожить - раз в месяц, и так было лучше, лучше поцапаться по телефону, чем жить вот так с ними и высказывать всю обиду и злобу, зная, что у неё давление в любой момент может подскочить до 220.
После кончины мамы очень хотелось покончить с собой, и сейчас хочется. Просыпаюсь и засыпаю с этим желанием, от этих мыслей уводит близкий человек, мотивирующий тем, что без меня он не будет жить тоже.
Сейчас я погрязла в статьях о возврате в прошлое, верю, что можно так проработать свое сознание, что можно вернуться и исправить всё, я бы вернулась в июнь 2017, когда они приняли меня жить к себе обратно, но я бы мать носила на руках, я не верю, что она умерла вот так случайно от инсульта, не верю, что инсульт случился от гипертонического криза; я её довела до этого состояния.
А то, что ТАМ - большая тайна, и мне мама пр это не расскажет, я бы хотела умереть, но не от своих рук, чтобы постичь ТУ самую тайну. Если здесь мы обрастаем родственными связями, то не для того, чтобы ТАМ потерять их. Я очень хочу прожить свою жизнь заново, возможно лучше бы даже не родиться и не наделать ошибок, не мучить никого и себя.
Котик # 16 мая 2020 в 18:07
Вам к доктору надо, а не писать тут подобным. Тут Вам никто не поможет
Котик # 16 мая 2020 в 18:10
Тут половина просто так, поржать, погнобить кого-нибудь, от скуки и от нечего делать дурью маются. В основном здесь те, кто утром просыпается и не знает чем заняться
Котик # 16 мая 2020 в 18:32
Мне вот тоже нечем заняться иногда, хочется на уши сесть кому-нибудь, а от меня все устают, от моей необузданной энергии. Вот проиходится сюда заходить и писать здесь всякие глупости
Летучий Баран # 16 мая 2020 в 20:15
Злравствуйте! Поскольку вы писали о душе, попробую ответить как религиозному человеку. Вы не примиритесь ни с собой ни с матерью, ни с Богом до тех пор пока сами не простите свою мать. И мне думается что ваша теперешняя злость на себя и причинение себе вреда только прибавляют к этому вашнму непрощению, поэтому то что вы так казните себя это что угодно, но не покаяние. Возможно один из выходов в том чтобы не себя наказывать за то как вы обращались с матерью, а в том чтобы поискать способы ради неё и ради примирения с ней кому-нибудь помогать, поминая её перед Богом.

Ещё хочу сказать что не оправдывая вашу грубость к матери, убила её всё-таки не она. Вы и заботились о матери и злились на неё, подобно тому как в вашем детстве мать и заботилась о вас и злилась на вас. Вы таким образом злились и на себя в лице матери. Это очень горькая ситуация, но завершившись она способна подтолкнуть вас к другим видам отношений, ведь теперь вы не можете закрыть глаза на то в чём похожи на свою мать. Ваша мать раскаялась, и долгие годы своей тихостью и незлобливостью просила у вас прощения. Она смогла исправить себя, и верю что находится в мире - теперь пришла ваша очередь. А когда вы отойдёте от пути на который вас невольно подтолкнули ошибки молодости вашнй мамы, то и себя перестанете ненавидеть. Будете вспоминать прошлое как будто оно с кем-то другим случилось - и это не будет ни несправедливым ни бессовестным.
Insomnia2020 # 19 мая 2020 в 17:26
Спасибо Вам большое за такой мудрый и вдумчивый ответ. Возможно, всё от того, что я её не простила до сих пор и отца - тоже. Но теперь не на кого злиться, кроме самой себя. Меня раздражало, что она всю жизнь не работала, вначале ей и отцу помогали их родители, потом - мы, чем могли с сестрой помогали. То есть, мои мать и отец будто не повзрослели. Я не чувствовала опоры, поддержки, сейчас даже моральной - тем более, тк с отцом мы сутками не разговариваем, я не могу его воспринимать как близкого, да и он к этому никогда не стремился. Я учусь разговаривать сама с собой у себя в голове, задаю вопросы матери мысленно, но знаков она не дает и ответов - тоже. Но сейчас всё, что делала она - легло целиком на мои плечи.
Я очень хочу взять себя в руки, раскаяться так, чтобы в корне измениться, но мне что-то мешает. Я тогда слишком хорошо заживу, а я этого не достояна. слишком мне жирно будет. Я не умею искренне молиться, всё идет какая-то игра, будто я перед зеркалом на себя смотрю урывками и оцениваю то, как я выгляжу в данный момент.
Очень хочу всё забыть и простить, и себя простить... На это нужно время и работа над собой.
Ещё раз спасибо - Вам.
*** # 17 мая 2020 в 01:05
Сходите на исповедь и покайтесь, станет легче, но полностью не уйдет, терпите....
Insomnia2020 # 19 мая 2020 в 17:29
Очень хочу сходить на исповедь, но тут городок маленький, все нас знают, не хочу этих сплетен. Перееду в другой город - там схожу на исповедь обязательно. Только это уж слишком легко. Я зла сделала немало, а потом взяла и исповедалась, и с меня всё это снято... Нет, так не пойдет.
Такой у меня путь, видимо, и я сама его когда-то выбрала. Не знаю. Я, правда, её очень любила. Только любовь неправильная была, болезненная, тяжелая.
Ответить RSS-лента ответов