Тяжело морально...

Создала тему, но писать не знаю что, настолько не привыкла жаловаться. Да и некому мне жаловаться, маме не будешь, друзей нет, близкие привыкли видеть меня молодцом, людям с таким же заболеванием тоже не скажешь. Дух соперничества слишком выражен. Остаётся писать безликий дневник.

Мне уже 36 лет, я с детства на коляске, без посторонней помощи не могу. У меня проблема с выходом на улицу, самое фиговое, что технической возможности сделать подъезд адаптированным нет. Я жду решение от властей, но они бездействуют. Уже лет 15 выхожу на улицу 3-4 раза в год. Блин, это уму непостижимо, я уже один вуз закончила, второй летом закончила за это время, но что дальше делать не знаю.

Почему-то не ищу работу, сил нет, чувствую себя слабой и выжатой. Да это огромная проблема найти удалённую работу для инвалида, есть фриланс, но там нужна мотивация. У меня сейчас туго с ней. Хочу чтобы появился добрый человечек и предложил хорошую работу, я графический дизайнер. Но откуда ему взяться, я даже контакты налаживаю с трудом, а поддерживать вообще не умею. Между тем мама в меня верит и наверное ждёт результатов. Постоянно думаю о том, что от меня ждут, я же боец-молодец... блин. но я реально квашня и плыву по течению сейчас.

Надо как-то взять себя в руки. Самый мой большой страх остаться одной без помощи, я должна зарабатывать, чтобы оплачивать сиделку. Это дорого. В дом инвалидов, я думаю не попаду, но хочется самой себя обеспечивать, да и расширить границы. Может я бы выходила гулять на маленькой коляске с сопровождающим. Сейчас гулять со мной тоже некому. В детстве у меня были друзья, но всё изменилось, мы изменились.

Новые люди иногда приходят в мою жизнь, но почему-то тянутся ко мне те, кому ещё хуже. Меня ещё больше выматывает это, возможно, я не умею охранять личные границы, но это тяжело для меня и я сворачиваю общение. Иногда просто пропадаю без объяснений или им не нравится, когда я хочу побыть в своей скорлупе. Я интроверт, мне трудно общаться на постоянной волне.

Один человек, правда, навещает 2-3 раза в год и звонит. Странная связь, мы не друзья в прямом смысле слова, всё время кажется, что он стыдится меня, хотя общается уже 7 лет. Он мне понравился, наверное я начала тянуться, а он почувствовал это, но это крайне болезненная связь. Одно время казалось я раздавлена и умираю. Он зачем-то говорил о чувствах, но приезжал больше для секса. Сколько раз я бросала это, просила принять решение, оставить уже или полноценно относиться... но обещания, извинения и ничего. В какой-то момент я устала от метаний и мне стало очень всё равно... сейчас такое фрустрированное состояние.
Впрочем, хорошие отношения у меня были, я верю, что где-то есть мой человек. Не знаю встретимся ли мы, но он точно есть где-то))) Любовь, конечно многое меняет во мне, она даёт столько энергии и новых идей.

Спасибо, что дочитали.
Вот как-то так и живу.

Обязательно встретитесь

Это на самом деле очень большая проблема и зачастую ошибка тех, кто подбирает себе людей с похожими на собственные проблемами.


есть-есть. Не сомневайся) Просто ждать иногда долго) От того и кажется, что безнадежно.


она ваще всё меняет во всех) и даже мысль о ее возможности уже сама по себе смысл. чтобы ждать, стремиться, не унывать, верить в лучшее) без этой веры чела реал можно списывать со счетов)

Может они вас так поддерживают морально, показывая что им хуже, а что им делать, плясать вокруг вас, ана-на-айана, смотри как я могу, а ты так не можешь, вам же легче от этого не станет

Не очень понимаю, как это выбирать людей по проблемам. Можно обсудить какие-то общие темы с теми, кто столкнулся с этим, но выбираются люди для дружбы по схожему мировоззрению, симпатии. Я лишь о том, что обычные люди меня избегают, а если тянутся то, те кому нужна поддержка и внимание.


Спасибо, да, это много лет было моим мощным стимулом) сейчас стало гораздо спокойнее не думать об этом и не ждать, но правда стала как-то по характеру жестче, повернулась в сторону материального. Это тоже плохо)