нет интереса к жизни

ника. полное отсутствие интереса к жизни. прокрастинация. постоянные мысли о смерти.

Ага,тоже самое,с утра просыпаюсь и думаю, вот,блин снова проснулась

А давайте пообщаемся? У меня такая же фишка. Живу только потому что проснулась.

Есть такая проблема..стараюсь заглушить надуманными целями и работой..
иногда мысли уходят..но потом все равно возвращаются..
заметил что если есть свободное время.выходные или после работы..
то нагнетается такое состояние.

Раньше были какие-то мечты,цели,а потом так все равно стало до всего. Вроде знаю уже, что нужно,но смысла нет и не могу найти,желания жить нету

Та же ерунда. Но у меня понятная причина. Хотя наверное у всех своя. Вы принимаете почему это с Вами происходит? Откуда эти мысли...

добрый день. я 8 лет лечусь от бесплодия. в августе была первая попытка ЭКО. пролет. мне 34 года. в январе будет 35 лет.
накануне 30 летия разошлась с мужем он был инициатором. боюсь своих 35 лет как огня. у меня еще одна криошка осталась. если Бог даст еще один крио протокол будет в октябре. я и жду его и боюсь . я не представляю, как я переживу пролет в этот раз, если он вдруг случится. пока это хоть какая то, но надежда. на носу 35 лет и вновь вместо жизни разбитое корыто. у всех уже дети, семьи... а у меня отношения и карьера. ... с моими жизненными ценностями это никак не вяжется. я не представляю себе как мне научиться радоваться мелочам вроде вкусного ужина и отпуска. моя работа позволяет мне оплачивать это лечение и не испытывать материальных проблем, но мне как то от этого не легче. я не понимаю, зачем я буду жить, если у меня не получится стать матерью. про усыновление думала. . но у моего мужчины двое детей и он не хочет никого усыновлять. на своего еще одного вроде согласен. да и я в общем то не дозрела еще до чужого ребенка. вроде как врачи мне неутешительных диагнозов не ставят. в целом вроде шансы неплохие. но одна мысль о том, что мне возможно придется к этому идти еще не один год меня убивает. хочется пойти и повеситься на ближайшем суку. сегодня поймала себя на мысли что после развода а это уже последние 5 лет у меня в жизни не было ни одного радостного счастливого дня. вся жизнь отравлена осознанием собственной неполноценности. ни семьи ни детей в том возрасте, когда все уже не по разу матери. я просто не знаю как отвлекаться. у меня конечно есть увлечения. но они мне не помогают .я работаю на износ, вышла на вторую, лишь бы не думать, лишь бы плакать, лишь бы не начать снова жалеть себя и осознавать свою никчемность.
страшнее выпавших мне испытаний наверное может быть только неизлечимая болезнь или инвалидность своя или не дай Бог близких. я конечно рада, что меня Бог миловал, но от этого своя ноша легче не становится.
где набраться позитива?
как получать радость от обыденных вещей?
покупки не радуют. подруг видеть не хочу, у них все разговоры про их маленький детей. а мне это слушать невыносимо. домашние говорят, что я циклюсь сверх меры и надо просто жить. А как это просто жить, если такая жизнь больше на существование смахивает? да и зачем мне просто жить? смысл какой?

Я только зарегистрировалась и увидела, что я ни одна такая.

не ищите смысл жизни...курпатова почитайте он там пишет о смысле жизни

Да нет его, этого смысла....
Хотя каждый, сам для себя его может найти, или нет.....

вот и я про это говорю,если нет,тогда придумали себе любой и всё,а на других нечего смотреть

Бывает, что и не придумывается, а глобального чего-то, просто нет, не считая физиологии...

Я однажды нажрался крепко и меня психодельнуло, пришла зипфайлом в башку мысль, что это вообще не то что не тот город, не то что НЕ тот мир. А даже измерение не то. То есть я залетел в этот мир, когда уже все обыскал. А искал какую-то персону и она мне дорога была очень, но кто-то ее свиснул, так сказать. Когда я появился в этом мире на меня навесились некие рандомные самскары. Ну как положено любому тут человеку. Мля, а это вообще не мое. Нахер бы мне оно и целиком и по частям. Просто до этого я много раз заявлял прямо громко в пространство, что я не хочу быть человеком. Увольте меня, остановите землю, я сойду. И вообще нахрен желаю слится с Абсолютом и нихочу я быть ни полубогом, ни ангелом (существом высших измерений) ни демоном. Просто нахрен Слияние и Поглощение и *издец и как хотите. Увольняюсь.
Ну шо би ви хатели))) Стали просто в глаза стали прыгать книги и ролики о достижениях йогов и что эти хитрые читеры этим и занимаются. А называется это увольнение Реализацией. И все как-бы по-честному. Не хочешь воплощаться - иди в Абсолют к Творцу, сам стань им, как та кукла из соли, которая пошла поплавать в океане. Вырази только желание. Может это ваш путь. Пробуйте!

А вы не пробовали жить не только для себя а еще для кого-то? Думать не столько о себе, сколько о других? Попробовать кому-то помочь добрым словом, делом? Может стоит изменить свое отношение к жизни. Когда помогаешь другим и заботишься о близких, то и к тебе счастье само приходит.

Да,нас таких много,просыпаешься в сожалении,хотя все вокруг твердят,что твоя жизнь прекрасна,а ты только с жиру бесишься...так чтоже они не рядом?