Каждый любит, и умирает по своему.

Почему-то для всех всё та просто. Просто делать выводы, осуждать, развешивать ярлыки. Если с ними всё по другому это не означает, что у всех на планете земля всё тоже самое. То же утро, тот же закат, теже мысли, ситуации, а самое главное чувства. Каждый воспринемает окружающий мир как может. Моя история бональна, возможно я никогда не найду ответы на вопросы которые не дают пакоя. Возможно всё, но я никогда не изменю своего мнения по поводу суицида. Я сама неудачная (к сожалению)самоубийца, и, как ни парадоксально это звучит - мне нравится это... Я глотала таблетки, резала вены и травилась газом, но всё тщетно - кто-то обязательно приходил и спасал меня... Быть может, это вошло в мой образ жизни... Я считаю, что суицид - один из лучших способов самовыражения, демонстрации внутренней Свободы и тоталитарной Анархии... А самоубийство из любви - это ещё и красиво... Я уважаю неудавшихся самоубийц и преклоняюсь перед состоявшимися... Вечная Вам память, Падшие Ангелы...
К такому выводу я пришла лет в 17, когда не оставалось сил терпеть всё происходящие.
Уже не помню сколько мне лет было когда я познакомилась с ним лет 11-12. Детский лагерь, подружки, мальчики. Я никогда не считала себя какой-то важной или интересной особой, на тот момент мне казалась, что среди многочисленных детей я гадкий утёнок. Однажды подруга мне сказала, что на меня постоянно смотрит один мальчик. Сколько было тогда эмоций. В итоге мы решили дать ему заполнить анкету(по мой му у всех девочек она была). Он заполнил. И на вопрос номер 11) Кого ты любишь? Был написан ответ YOU! В том момент радости было неопесуймо как много. В конце концов дружили, поругались, не общались. Через пару лет приехала моя подруга из Самары, и мы пошли к её другу. И этот друг оказался тем мальчиком. Свою неприязнь друг другу мы не скрывали, но скоро подруга уехала. И на этом наше общение прекратилось. Через год мы с подругами гуляли и решили немного подшутить над ним. Звонила я представилась Юлей, словно решила познакомится. Назначили встречу, и уже через час мы вновь увиделись. Начали гулять вместе. На дне рождении нашей общей знакомой, он предложил мне встречаться(Спасибо К.Л). Я согласилась.
Шло время я воспринемала его как должное, называла своей игрушкой. Унижала. В то время я занималась творчеством, наша группа наберала обороты и ненужного пафоса было уйма. Я его то бросала, то бежала возвращать, то ему надоедало терпеть мои выходки и он уходил. Он говорил, что любит. Я верила. Отвечала тоже люблю. Хотя сама никогда не думала так. Просто привыкла к нему, что есть, что могу позвонить в любой момент. Пришло время и он закончил школу, он всегда мечтал уехать из нашего провинциального городка. Все дороги были ему открыты. Наступил тот день, когда пришло время прощаться. Я как всегда была со своей Л.П. Почему-то в тот момент мне захотелось рвать на себе волосы, упасть на колени биться головой об асфальт. Я отошла и плакала, даже не плакала рыдала. Пока я пыталась прийти в чувства он ушёл)))))) Да ушёл. Три недели, я внушала себе, что всё кончено, что больше ничего нет. И один очень хороший человечек мне сказал, делай что тебе подсказывает сердце. Я позвонила ему в 3:00 утра(да есть у меня такая глупая привычка), сказала, что люблю, он ответил, взаимно. Ну и оставалось лишь ждать когда он приедет. На тот момент я осознала, что дороже этого человека у меня нет. Что только ради него я готова на всё.
Были периоды временени когда он неделями не брал трубку, я билась в истериках, не могла спать. Он приехал 3 ноября, особо вниманием он меня не одарил. Друзья,друзья,друзья. В тот момент стоило понять, что всё.
Я считала дни, до нового года ведь он должен был приехать. Приехал, расстались, вернее он бросил меня. [01.01.2008].
С этого момента моя жизнь потеряла всякий смысл, я напивалась, звонила, доставала его. Бегала как собачёнка. Я просто верила в это грёбаное слово ЛЮБОВЬ. И так продолжалось очень, очень долго. Я не как не могла его отпустить...
Шло время я потихоньку перестовала его достовать но всё ровно продолжала. Потом друзья, подруги, знакомы стали рассказывать мне всевозможные истории связанные с ним, чем он занимался на протяжении того времени пока существовало на (МЫ). [07.04.2009] я как всегда напивалась с друзьями, пытаясь забыть всё присходящие. Мне позвонили и в очередной раз наплили всякой дряни, я просто не выдержала. Меня не хватило, вечные проблемы с родителями, моя ненужная любовь, предательство друзей. Придя домой посмотря в зеркало я осознала что я превратилась в существо которое никому не нужно. Одиночество, и понимание, что во всё я виновата сама, добавило поставило точко в истории и желании жить. Я нашла папин коньяк, таблеток, и лезвие. Я некому не звонила, ничего не говорила. Я просто желала убить это никчёмное существо в отражении. Я наброла ванну. Выпила таблетки. И начала плостать свою руку вдоль и поперёк, я смеялась. И смеялась так истерично, с такой злостью. Через минут 7 я устала рисовать на своей руке. Опустила руку и начала пить коньяк, что было дальше я не помню. Проснулась в больнице. Провела там месяц. Но никогда не пожалела, о сделанном. Некоторые друзья помниле обо мне приходили ко мне. Жалели хотя в их жалости я меньше всего нуждалась. Идёт время, и проще всем сказать, что всё хорошо, чем говорить да всё ещё люблю и нихочу забывать потому-что он самое лучшее что было в моей жизни, самое прекрасное. Но время идёт и меняются люди. Я всё таже, только он другой. У него сейчас девушка, он счастлив. Здорово, только я устала улыбаться наиграно, говорить, что люблю своего парня.Я устала врать. И вот недавно я опять совершила попытку уйти, но опять же спасли. Словно кто-то сидит рядом и ему достовляет удовольствие смотреть как я подыхаю в своих грехах, любви,обиде. И сново же ничего не получилось. Иногда надежда посещает меня, сердце верит, а мозг понимает что всё напрасно. В моей жизни нет ничего важнее чем видеть как он улыбается, пусть и не для меня. Но я не могу терпеть больше всё происходящие, и сдохнуть у меня не получается.
Как вот жить, когда ему впадлу сказать просто привет.

Я никому не нужна.....
Вот она правда моей истории пусть она бональна, но каждый любит и умерает по своему...

"А самоубийство из любви - это ещё и красиво... "
...ЕПТИТЬ!!!
извините, до конца не дочитала...
куда уж красивее... например, мозги, размазанные по асфальту...

родители, находите время для своих детей!

Знаешь как раз таки в родителях я нуждаюсь меньше всего, знаешь красота для каждого своё понятие. И если твоё понятие не схоже с моим, это не означает, что оно не верное.

Суицид это эгоизм затмивший разум. Слабость. Говоришь никому не нужна. И что? А стать кому - то нужной слабо?
Разве можно любовь ограничивать только одним человеком? А родители, а друзья, которые приходили и жалели?
Зацикленность на себе у тебя. Абстрагируйся чуть – чуть от своего мира, постарайся расширить его и впустить других людей.

моя красота - ЖИЗНЬ.и за мной будущее. ЖИТЬ, а пока не получается - стремиться к этому, это подчас сложнее чем полоснуть себя лезвием. но ничего стоящее в нашем мире не дается дешево.

Я - первый, кто "НЕТ" :)

Поздравляю! Я - вторая..)

Полосануть себя лезвием - нужно великое мужество.

а мне кажется, нужно побольше эмоций.

Вам проще ополчиться на человека, это всего лишь мой выбор, одна ошибка, моя жизнь. И если бы все люди были бы такие умные люди бы не толкали себя на отчаянные поступки. Раз все такие правильные, и жаждущие жить.

Знаете, всегда проще стоять и наблюдать со стороны. И проще осудить человека, чем понять.

А мне кажется что ты великий теоретик. Только теории бывает часто мало для реальной оценки
Поэтому предлагаю без этой школьной балалайки. Серьезная тема все-таки

Стоять и наблюдать со стороны? а что нужно? истерить - "девочка, опомнись!"? ты же сама говоришь, что это твое видение, твоя жизнь, твой выбор. ты права - тебе рашать, как жить и что делать.Красота так красота. Самовыражение так самовыражение. я лишь выразила свой взгляд на вопрос. понять слабость могу, но уважать - извините.

Если бы было прочитано всё что мной написано, там подробно описано, что произошел срыв. окончательный, вывело всё. Я не отрицаю, у каждого свои проблемы, каждый их воспринимает и оценивает по своему. Уважение?? Стоп я в нём не нуждаюсь. В чём может и нуждаюсь это в каком то человеческом понимании, не более.. Но уважение, зачем мне твоё уважение?

а зачем тебе мое понимание?)