устал жить. всё беспросветно

Привет всем, буду рад найти кого- нибудь с похожей проблемой или кто пережил такое. Мне тяжело в этом признаться, но у меня совершенно нет сил жить. Даже не знаю как это объяснить. Это длится с поздней осени 2010 года с перерывами на лето. Почему- то два последних лета это как рукой снимало, я оживал, появлялось желание чего- то добиваться, что- то делать, было много дел и планов на будущее, но стабильно с приходом ноября всё замораживается, ничего не происходит, ничего не радует, нет сил и время тянется как срок. Я устал тянуть эту лямку под названием жизнь. Это просто невозможно!!! Уже третий раз. Первый раз еле еле это пережил, второй- уже был готов немного, просто убивал время и ждал лета, тоже ничего хорошего. Сейчас третий раз уже- я не могу больше так. С ноября началось. Хотя до этого всё шло хорошо, думал- ну уж третий раз этого не будет. И вот опять! Я столько всего пробовал предпринимать, но это заканчивается ничем и смысла в этих рывках что- то изменить ноль. Сейчас опять не вижу смысла ни в чём, мне не хочется ничего добиваться, мне всё не нравится, на меня всё давит, не могу заняться чем- то нормальным- всё какая- та пустая трата времени, а если и есть что- то, то это всё равно ничего не меняет и потом всё возвращается в прежнее состояние.
Я не понимаю почему это происходит со мной, несколько лет назад я был очень активным человеком, постоянно что- то делал, были идеи и планы на жизнь. Накатывало и такое иногда, но не на 7 месяцев!
Не знаю чем это объяснить. Было конечно много разочарований за последнее время, много всего обрушилось. Раньше всё время старался для какого- то смысла, а сейчас, возможно, устал от всего. Есть ещё очень много всего, что я мог бы рассказать о своей ситуации, но это можно растянуть на целую книгу. Не знаю получается ли мне объяснить свою проблему так как надо. Мне 21, доучиваюсь последний год в вузе, с последней работы ушёл 10 дней назад, учёба у меня никакая- слабенький вуз, редко хожу туда, но думаю, что это мало что меняет. Сил нет, надоело убивать время, ещё сейчас стала напрягать погода, поездки в метро, хотя раньше такого не было. Нечем заняться, совершенно нечем, всё давит, сложно объяснить, на душе тяжело. Ещё стал замечать, что меня совершенно ничего не радует. Вчера встречался с знакомыми, они обсуждали как и с кем будут встречать новый год, а я понимаю, что мне это всё совершенно не приносит радости, скорее наоборот. Я несчастливый человек, но не могу объяснить почему. Честно- ненавижу этот мир с его жестокостью и холодом. И как можно что- то делать здесь когда вокруг столько несчастья. Я не вижу выхода из всего этого. Единственное что я хочу это- ну уехать чтоли куда- то. (на остров к примеру) и не видеть этого всего. Спасибо всем кто понял, не хотел рассказывать всё это. Буду рад если у кого- то есть похожая проблема или кто- то что- то подскажет. Не думаю, что это можно как- то решить, но вместе легче
пишите если у кого есть желание на почту- sonic3dblast3@yandex. ru

Сразу конечно нельзя определить,что с тобой.Это может быть как депрессия/апатия,так и социофобия/социопатия.
Ты к психологу не обращался?

мне кажется это у тебя из-за большого города ,я в полулимоннике ,у нас тут ничего не происходит ужасного ,люди толпами не стартуют ,не спешат никуда ,все гладко и спокойно , простор ептыть ,ну и как следствие не такие алчные и меркантильные все .....

спасибо вам за ответы.
скорей депрессия, к психологу не обращался. Не думаю, что это поможет.

соглашусь, что во многом это из-за города, но ведь раньше такого не было. И не у всех такое
Хочется уехать и жить где-нибудь на природе
Но это не получится осуществить сейчас. Ещё так много времени придётся терпеть

coolspot, состояние человека зависит во многом не от внешних обстоятельств,а от его отношения к ним.Так что место жительства большой роли не играет.
Насчёт психолога:сначала попробуй сходить,а потом говори.Нельзя запускать такие вещи,может стать ещё хуже,чем сейчас.

играет ,в большом городе ты просто пылинка , ты не защищен ,ты растворяешься в толпе и случись что ты врядли найдешь быстро работу (кругом приезжие готовые работать за 10 тр),ты вообще станешь бомжом если что не так и ничего не сможешь сделать...тебе нигде не предоставят жилье тк и так много желающих и так во всем , там во всем большая конкуренция ,цены кусаются и тп ...а тут у меня в городе человек не пропадет даже если он все потерял и память потерял и тп и остались только руки , завтра же найдет место и работу на первое время , я бомжей вообще у нас тут не вижу....я могу пройти весь город и такое чувство что я усебя по квартире прохаживаюсь ,деревья ,узкие улицы , все идут спокойным шагом ,народу не так много ....никакого стресса . Что тебя могут замочить вообще не думаешь ,тут только пьяницы друг друга по пьяни и все

спасибо вам за поддержку, я подумаю
буду рад если напишет кто-нибудь у кого похожее состояние

coolspot, расскажи поподробнее,когда у тебя это началось и что конкретно:разочарование во всём,апатия или мб ещё что-то?

Сложно объяснить-как-то всё вместе-депрессия, усталость от всего, каждый день одно и тоже, всё не нравится, нет никакого интереса, нет радости, занимаюсь ничем. Да я сам не понимаю что это. Есть друзья у которых всё нормально относительно меня-ничего особенного чтобы отличало их от меня нет, но я не чувствую себя нормально. Началось два года назад, но было два перерыва-лето-осень 2011 и лето-осень 2012. Появлялись силы, оживал, даже интересно было жить, нравилось. Не знаю как это объяснить. Последнее, что меня выбило из себя-в начале ноября этого года опять почувствовал, что возвращается "замечательное" настроение. Прошлую зиму тянул из последних сил, постоянно время убивал. А из-за чего это всё началось? Не знаю. Было много ожиданий, которые не оправдались, но это всё уже очень давно было. И я выходил из этого на какое-то время. Я не знаю как это можно изменить

Когда такое случилось в первый раз,что происходило в жизни?Вообще это очень долгий разговор,причину выяснять надо,что послужило спусковым крючком.Всё-таки желательна помощь профессионала.

А может на тебя так холод влияет? А что - я всегда говорила, что буду в первых рядах на эксперимент, когда будут исследовать сыворотку для усыпления человека на зиму(обычная зимняя спячка). Я бы с радостью проспала весь этот период с начала ноября до конца марта. И вообще - тебе нужно летом "заряжаться летней энергией".

Спасибо вам за помощь. Да, действительно говорить можно долго. Там сложная ситуация была. Осень 2010. Много планов и надежд рухнуло, началось размеренное существование, всё быстро приелось, стал замечать, что всё давит и делаю всё через силу, нечем заняться, дни проходят впустую. Но только я снова оживал летом и ничего подобного не было, но потом с наступлением ноября...
Дело в том, что тот, кто пережил такое состояние поймёт меня с полуслова, а других я бы не хотел даже грузить.
Да, погода влияет. Хотя раньше меня это не волновало, безразлично было лето или зима.

Это же хорошо - укрепляется связь с природой.

Хах=) что же тут хорошего, 7 месяцев живу как овощь

Хммм... ну у меня что-то похожее, наверное.
Только у меня часто но не такими длинными периодами и я почти всегда осознаю в чем причина апатии.
Эта осень началась с того, что умер человек, которого я знала всего месяц, на практике познакомилась, был моим начальником, очень добрый дядька... я его как своего дедулю воспринимала. И тут понеслось... Помимо того, что я очень близко стала воспринимать повседневные довольно таки незначительные события, во всем и всех разочаровываться, со мной происходили различные значительные неопрятности в семье. Мне перестали быть интересными мои подруги,я стала меньше с ними общаться и выбиваться из компании. Около месяца я каждый день плакала, даже когда особой причины не было, мои мысли приводили меня к чему-то, что меня сильно трогало и я не хотела, но слезы лились сами собой. Я тоже на последнем курсе, запустила учебу... хотя я учусь хорошо, сейчас страшно думать, как мне всех догонять...

Я не знаю... Я мало кому доверяю и все, что меня беспокоило я записывала в дневнике, это был мой лучший собеседник, когда мне было грустно... но получается, что я беседовала только сама с собой... И тут мне стало невыносимо больно... Я рассказала все лучшему другу, мне было стыдно за себя, я писала ему и все время плакала, писала от всего сердца. Мой друг не многословен, я не помню что он сказал, но мне стало легче. Это был мой первый шаг...
Я стала заставлять себя общаться и что-то делать. В очередной раз подсела но онлайн-игру Вроде глупое времяпровождение, но стало тоже легче)

Сейчас я уверенна, что жизнь хороша, но я так же уверенна, что вскоре это состояние снова сменится грустью, страхом и прочими неприятными чувствами. Я ничего не знаю об этой жизни, но я чувствую, при каждом воспоминании о добрых периодах, что все страдания стоят того... вот собственно это и помогает.

Не бывает ничего абсолютного. Даже в горе счастье найдет свое место и наоборот...

Кстати я вот люблю большой город) Каждому свое, ни кого не хочу обидеть, но мне кажется именно тут можно найти свой путь, потому что дорог много. А в маленьких городах все мило, но слишком определенно, не люблю, когда нет выбора, уж лучше мучиться догадками, чем знать, что у тебя только один путь, которому ты должен следовать.

Заболталась) В общем, все обязательно наладится, какого вы настроения ожидаете от студента перед сессией???))))) Вот сейчас доучимся, подзаработаем денюшку и свалим куда-нибудь! Хотите в маленький городок - пожалуйста!) Захотите и в шумное место можно)) Я вот на такой расклад очень надеюсь :yes: Свалю куда-нибудь с другом)) Главное сейчас собраться и сделать все необходимое для осуществления грандиозных планов!)