Ура, наконец-то есть куда поныть 2

самотерзание и самокопание
Новичок
virus-a
Сообщений: 24
7 дней назад
Решил апнуть эту тему, потому что ТС ее прикрыла, ей не понравились ответы некоторых пользователей, в том числе и меня, но ведь сама задумка была интересная!

Да, согласен, я был груб и вел себя по-хамски, но это была моя попытка №1 встряхнуть ТС от самотерзаний и самокопаний - ни к чему хорошему попытки глубинного самоанализа не приведут, лишь усугубят депрессию и погружение в одиночество. Сейчас же я попробую просто проанализировать ситуацию SweetSoftBun и дать еще немного то-ли советов, то-ли комментариев. ИМХО, это сугубо мое личное мнение.

Итак, по следам SweetSoftBun , разбор полетов по полочкам (просто мне самому интересно разобраться и сделать выводы):

Ужас как одиноко, да. Меня это долгое время жутко как угнетало.
Т.е. сейчас эта проблема уменьшилась и не все так плохо, но все равно проблема осталась. Уже радует. Значит, не все так плохо

Были ужасные периоды ломки, когда просто на стены лезть хотелось от осознания того, что хочется с кем-то, хоть с кем-то поговорить - а не с кем и не о чем. Просто нет такого человека, которому можно без напряга написать "О, хей, чекак?". Организм - штука приспосабливаемая, что физически, что психологически (так или иначе), так что теперь на стены лезть не хочется.

Вот! Я прав. Была проблема, но прошла. Но я вот чего-то не понимаю. Сейчас времена глобального интернета. Чаты, форумы - их тысячи. Проблема найти еще такого же одинокого человека нонэйм и просто общаться, плакаться друг другу в жилетку? Или проблема в том, что тебе так же будут плакаться в жилетку, вытирать в твой идеально белый платочек свои слезы и сопли, а? Это ведь совсем другое дело. Одно дело кому-то плакаться, другое, когда плачешь ты, когда ты хочешь, чтобы кто-то разом решил ТВОИ проблемы и уж увольте, чтобы ты решала чужие проблемы. Ага! Вот оно как оказывается! Нужен мальчик, об которого можно вытирать свои сопли и который решал твои проблемы. Неплохо так.


Периодами дико хочется, чтобы был человек, которому можно было выговориться, с которым было бы приятно общаться, чтобы мы заботились друг о друге, нам было бы банально не все равно, что у кого как. Но после первых (по совместительству, очень болезненных и, как итог, неудачных и травмирующих отношений, от которых весь урон прошелся по мне (какая неожиданность)), я словно потеряла способность вообще что-то к людям чувствовать.

Ну вот, в следующем предложении от ТС оказывается, я был прав в своих рассуждениях. С одной стороны и хочется, чтобы была жилетка для плача, а с другой стороны и колется, ибо эта жилетка, оказывается, тоже может плакать и у нее тоже есть свои нерешенные проблемы, которые ТС (Топик Стартер темы "Ура, наконец-то есть куда поныть" SweetSoftBun ) просто либо не в состоянии решить, либо банально не хочет делать, зациклившись на своих проблемах, которые, по-любому всяко ценней для нее любимой.



Раньше были люди, которых я считала приятными, на которых мне было не все равно, а теперь из тех же лиц меня никто не заботит. Я понимаю, пропади они из моей жизни (без каких-либо ситуаций а-ля смерть или ссора, потому что за этим потянутся другие псих. заморочки), я ровным счетом ничего не почувствую. Казалось бы, живи да радуйся в своем мире одиночества, никто не обидит, никто не предаст, сам себе хозяин и т.д., да вот только такой резкий контраст от эмпата-человеколюба, который всем-всем сочувствовал и всех любил до того, кто я есть сейчас - эгоцентрик, сосредоточившийся только на себе и не способный дать кому-то хоть что-то в эмоциональном плане, меня дико пугает и выбивает из колеи.

Т.е. были люди, теперь их нет, без всякого обьяснения почему, примите как факт. Так что же случилось? Начала вываливать свои проблемы и ныть? Скорее всего, именно так. Кому нужны нытики в друзьях, когда у самого проблем полон рот? А тут приходит нытик и начинает о чем-то жаловаться - меня не понимают, мне одиноко, от меня сбежал парень, меня никто не любит, я устала жить, мне все неинтересно и т.д.и т.п. Круто, да? Неужели SweetSoftBun реально думала, что сейчас кто-то возьмет ее за руку и начнет решать ее проблемы? Или она думала, что проблемы сами собой исчезнут, когда она кому-то поплакавшись, излила душу, получив в ответ кивки сочуствия и пару словечек сострадания? Да нет, проблемы никуда не исчезнут, если их не начать пробовать и пытаться решать самой.


Я бы правда хотела вновь с кем-то общаться и испытывать от этого настоящие удовольствие, но я банально не могу, никак, вообще. То ли я по неопытности вбухала всю любовь в человека, в которого вбухивать ее не стоило, и теперь ее просто не осталось (и любви, и заинтересованности в людях вообще), то ли это защита типа "если я не буду ни к кому ничего чувствовать, мне не будет больно, если они уйдут, предадут или еще что (что правдоподобно, ибо было очень, слишком больно. Для ремарочки - эти первые отношения были в 18-19 лет, сейчас мне 20 и я до сих пор их не переболела (а до этих отношений у меня никогда, н и к о г д а не было серьезных ссор. Благодаря характеру я всегда сводила все ссоры в нейтралитет, да, приходилось прогибаться, но я гиперчувствительный человек с детства, так еще и выращенный в атмосфере гиперопеки и контроля. Друзей мало, каждый на счету, возможности быть гордой и обижаться в ответку не было). Это все к тому, что это была моя первая в жизни серьезная ссора, так еще с настолько близким человеком. Перестала плакать в подушку, конечно, но человек этот забрал за собой вообще все хорошее, что было. Самое ужасное, за что я хотела бы его ненавидеть, так это то, что я художник, и после расставания я перестала рисовать. Я просто не могу, мне все кажется не так, возможно просто не хватает каких-то внутренних ресурсов. Я пытаюсь это восстановить, но все идет очень тяжело, будто нет души и осталась лишь механика - кому интересна механика без души вообще? Вот и мне не интересно. Ощущения подобны тому, будто я потеряла голос - у меня нет вообще никакой возможности выражать себя, как я привыкла это делать, иногда хочется грудную клетку расцарапать, но вытащить то, что внутри, потому что раньше я все это вытаскивала творчеством).

Я вижу море противоречий от SweetSoftBun . Хочет общаться, но не может и не хочет. Это как? Типа, пчелы против меда? А потом влюбилась и! требовала от партнера ответной любви. А он хотел любить? Т.е. любовь в одни ворота, ничего нового, но SweetSoftBun жутко обиделась, разочаровалась, замкнулась в себе. А кто виноват? Ну конечно же, обьект любви! Он, сволочь такая, не захотел любить бедную девушку, которая была в ожидании любви и всяческих проявлений со стороны обьекта воздыхания. Облом. "Вбухала любовь". Вот это уже интересно. Это как? Жаль, что я не могу получить ответ на этот вопрос. Может, вместе гуляли, держась за руки, пили кофе под дождем и зонтиком, наслаждаясь присутствием друг друга, а может, нежные поцелуи в губы рядом с Эйфелевой башней? Или парень не предложил жениться, бросив банальное при расставании "давай расстанемся друзьями". Ну, надо было сделать соответствующие выводы и выкинуть из головы, жить дальше. Но нет. Не получается. И с каждым разом SweetSoftBun, с каждым новым днем она накручивает себя, вспоминает, не может забыть. И ведь не забудет. И ведь ей нравится заниматься внутренним мазохизмом, самокопанием, сгорать и думать - " вот я какая, какой тонкий у меня мир, а он, сволочь эдакая, меня не понял, не раскусил, не стал любоваться моей внутренней красотой..." Идем дальше. По тексту оказывается, что молодому человеку надоело быть жилеткой для слез и он уходит. Неожиданно так, да, или как следствие, результат каких-то действий SweetSoftBun ? И вот опять противоречие. Была одинокой, рисовала как художник. Осталась одинокой - перестала рисовать, мотивируя это тем, что тот розовый мир, в котором она была некоторое время, разрушен. Так ли это или просто повод, чтобы ничего не делать, заниматься мазохизмом-самокопанием, проклинать весь мир но ни в коем случае не решать проблему в себе любимой? А зачем менять себя? Может, найдется еще один молодой человек, которому опять можно будет рыдать, плакаться хз о чем, а потом опять тяжело переживать потерю любимого. Круг замыкается, выхода нет...


Так что вот. Мне самой страшно от того, как я закрылась в себе и просто не могу пропустить к себе ничего и никого. Из-за гиперопеки у нас с мамой очень сильная и странная связь (с одной стороны я к ней очень привязана, а с другой - хочу дистанции, но сама же боюсь ее задать), но в последнее время, понимая, что все еще боюсь сепарации я начала испытывать к ней раздражение, и так ко многим, и мне очень страшно. Одиноко, как в вакууме, раньше, до отношений, я хоть с кем-то чувствовала какое-то душевное единство - друзья-художники, друзья по интересам, сейчас же не важно, даже если есть какое-то общее увлечение, я не чувствую, будто мы с человеком на одной волне. Ощущение, будто просто никто вообще не поймет. А если говорит, что понимает, я этого просто не чувствую. Да и не уверена, что вообще знаю, как это чувствуется - когда тебя понимают. Скорее, я даже не хочу/боюсь в это верить.[


Я один вижу этот сонм непрекращающихся противоречий, которые SweetSoftBun не хочет решать по мере поступления от слова Вообще? То она хочет общения и тут же не хочет. Причем ей не интересны, с ее слов любые отношения и общения до отвращения. Как так? Опять пчелы против меда? И хочется, и колется, и мамка не велит. И да, SweetSoftBun уже целых 20 лет, жизнь прожита, все повидала, во всем разочаровалась, любви нет и все мужики козлы. Остается только любить свое любимое одиночество и искать новую жилетку для плача и, повторюсь, ни в коем случае не искать причину в себе, не пытаться решать свои проблемы и просто жить дальше, радуясь каждому новому дню. Но в ее мире вечный дождь и сумрак, даже если в реальности светит солнце, SweetSoftBun просто задергивает шторы и погружается в самокопание, самобичевание. Никакого продвижения вперед, только стазис. Как можно научиться понимать других, если она сама этого не хочет, понимать других? SweetSoftBun хочет, чтобы все понимали ее любимую.


Я, вроде как, устала от одиночества. Я никогда не была человеком, что его легко переживает, как, например, моя маман. А теперь я не могу, при всем своем желании, снять этот блок. Во всяких там влажных мечтах хочется, чтобы, как в бабских романах, появился человек, который бы достучался сквозь все "нихочу,нибуду" и доказал, что ему-то вот можно верить, но по факту после моего личного сорта Великой Депрессии (кстати, вероятно это установка тоже является частью моей невозможности проникнуться к кому-то) я научилась - мне пришлось - тому, что только ты можешь решить свои проблемы. Никакие таблетки, никакие уговорю "все будет нормусь" не умаляли моего желания помереть, потому что по жизни с моей гиперчувствительность меня ждет только боль да слезы, но как бы я помереть не могу, потому что #мамужалко, все старались вытащить меня из депры и еще 10 000 отмазок моего страха смерти, так что раз депра сильна, помереть нельзя, и никто меня из депры не достанет (а хотелось из одних отношений прыгнуть в другие, и чтоб меня там прям спасли, а если не отношения, то хотя бы друг, который и обнял бы, и по плечику погладил, и мороженное принес, чтобы обожраться им с горюшка), то надо бороться со всем самой. Поборолась, да не выборолась - остатки депры еще не прошли, прошли истерики.


О да, мне нравится этот абзац! В нем прекрасно все - и попытки самокопания, и опять противоречия в своих словах и поступках и ответ на своий вопрос. А вот он, ответ. Все пытались помочь SweetSoftBun, но она упорно не хотела исправляться. И вот он, еще один ответ - кто-то должен прийти к SweetSoftBun и решить ее проблемы. Но SweetSoftBun не хочет уговариваться, не хочет сама решать проблемы, не хочет даже пытаться решать свои проблемы, а все ждет "прынца", который бы все решил. И опять депрессия, как не проходящий понос. И ведь знает, понимает, что нельзя есть те или иные продукты, чтобы не было диареи, но все равно их употребляет. В смысле, накачивает себя деструктивными мыслями, эмоциями - все плохо, мы все умрем, а даже если все хорошо, у меня все равно плохо. Звездец как все запущено. Никакого позитива. И постоянная, навязчивая мысль - я не выберусь из этого болота, я не смогу, мне нужен прынц, который меня погладит по головке, принесет мороженку и все тут же, по-волшебству наладится, произойдет великая любовь и жить станет хорошо, мир из черно-белого станет цветным и ярким. А как же выражение "человек сам творец своего счастья"? Друзья, родители, пытаются вытащить SweetSoftBun из болота депрессняка, но та сопротивляется, барахтается и не хочет, чтобы ее вытаскивали - ведь она привыкла к своему миру, зачем ей другой, неизвестный мир людей?




В общем, не знаю зачем я это пишу, возможно потому что всем людям нужно быть услышанными хоть кем-то, а с тех пор как окружающим я перестала выговариваться (мне банально стыдно, они столько моего нытья наслушались, бже), мне совершенно некому поплакаться. Бесит осознание того, что со стороны это выглядит как "ууу, меня бросили, ну все, мне мир не мил", но по сути меня задела не только потеря любимого человека, а осознание того, что мне безумно больно от этого - и так будет всю жизнь (я знаю, что "так больно только в первый раз", но нет, со мной такое не работает - я всегда отдаю все эмоции, и больно мне каждый раз одинаково, я знаю. И именно поэтому после такого сильного потрясения я не могу больше чувствовать ничего, будь оно проклято). Полюбили меня за мою чувствительность, бросили за нее же, и ею же уничтожили. Спасибо, нервная система :)

Я прочитал что-то новое? Друзья ушли, заколебавшись слушать постоянное нытье, без попыток SweetSoftBun исправиться. Любимый человек бросил, осознав, что всю жизнь терпеть вечное нытье от SweetSoftBun не сможет. Все плохо, как жить дальше, 20 лет, вся жизнь прожита и о здравствуй Великая депрессия... Бляяяаа...



(Я кстати недавно посмотрела "Умница Уилл Хантинг" и елки-палки, я прослезилась. Я так понимаю тебя, чел, дайте мне пожалуйста такого же психотерапевта, который мог бы достучаться до меня и сказать, что это не моя вина, что человек для первых отношений ниок попался, и что я не настолько дерьмо и заслуживаю хоть чего-то хорошего, а то сидеть и в карты со своими монстрами в черепушке играть страшно как-то)
(У меня все равно нет денег на психотерапевта, а судебного, благо, пока не надо :^))
(Капец я скобки люблю)

Рекомендую посмотреть фильм "Достучаться до небес", вот там настоящий позитив! Два чувака, смертельно больные не медленно ползут на кладбище, а добиваются своей цели.


Пысы. SweetSoftBun написала еще немного букв и слов в своем посте "Ура, наконец-то есть куда поныть :>", так что я продолжу цитировать и комментировать со своей точки зрения. Искренне надеюсь, что SweetSoftBun все же найдет в себе силы абстрагироваться от проблем и жить дальше. 20 лет это еще не конец жизни, а только начало. И да, вот скобочки:))
Редактировалось: 1 раз (Последний: 8 сентября 2019 в 11:51)
Новичок
virus-a
Сообщений: 24
7 дней назад
Во-первых, обожаю когда так делают - вы не знаете почему я чувствую, что и как, а "у тебя все хорошо, так что живи и радуйся" это сродни "а вот дети в Африке...". Не могу я жить радостно, как ни старайся. Во-вторых, вы как первый день живете.) Меня не пинают на работу, да - я сама пыталась, у меня не получается. Мне страшно. Это уже о совсем другой проблеме, но она тоже существенная, хоть и вся во мне, и пока вы не почувствуете те панические атаки в тех ситуациях, что получаю я, не поймете, насколько это может быть тяжело. Я каждый день борюсь сама с собой, своим характером и страхами, стараюсь держать саму себя под контролем, чтобы снова не распасться на плачущую лужицу, и это тоже тяжело (мужа, болеющего ребенка и свекрови у меня нет как раз потому, что куда человеку, который все свои усилия вкладывает в то, чтобы справиться с самим собой, справляться еще и с всеми этими людьми? Считаю что для того, чтобы заводить себе болеющих детей, нужно быть уже сформировавшейся СТАБИЛЬНОЙ личностью, а подцепить себе его случайно - довольно опрометчивый поступок). А многим людям никогда в жизни не приходится контролировать каждую мысль, приходящую в голову, просто чтобы она не съехала куда-то не туда, отчего можно и самой куда-то не туда съехать, да опять впасть в анабиоз на полгода, а то и вовсе померец.

Эмоциональная стабильность и психическое здоровье - это не те вещи, которые можно познать в сравнении. Это вещь, которую человек один (!) чувствует здесь и сейчас, и не важно, что в такой же ситуации чувствует другой человек, потому что, ну, это другой человек.

Рыдаю...

Да, бляяаа,это, канешно, праблема... Особенно про работу. А зачем работать, если есть мама? Она заработает денюжек, приготовит, позовет к столу, а я, прынцесса, пока займусь самокопанием, самоанализом и прочим душевным онанизмом, разберусь в своих проблемах - ведь я такая особенная, у меня такой характерный характер и страшные страхи, охо-хо, я так устала жить... Мой реальный совет. Твои страхи - несущественное гогно. Попробуй посмотреть на мир с другой точки зрения, в другой плоскости - помоги тем, которым реально хуже тебя. И ты почуствуешь, что все, что тебе до этого казалось значимым, отойдет не на второй, и даже не натретий, а на десятый план. В Вашем городе должны быть интернаты с людьми, которым худо было уже от рождения - они изначально больны, а не придумывали себе какие-то заболевания и от любой опасности, невзгоды впадали в ступор, плавно переходящий в депрессию. Например, стать волонтером в том месте (психоневрологический интернат), где находятся люди с тяжелыми интеллектуальными нарушениями и психическими расстройствами, дауны например. Или стать социальным волонтером в детском доме. Слабо, да? Свои личные мегапроблемы и корона на голове мешают? Несчастная любовь и прочие переживания тонкой душевной организации SweetSoftBun...


И очень круто, если вы можете переносить одиночество спокойно - а мне бывает жутко тяжело. И это надо воспринимать с уважением, то, что кто-то в чем-то может быть слабее вас и воспринимать все по-другому. Это как обвинять богатых в том, что у них тоже может быть депрессия или проблемы в принципе - они ж богатые. Если у меня нет проблем бытовых, это не значит, что у меня не может быть любых иных проблем, учитывая мою нервную систему, мое воспитание, мои психологически травмы и прочие счастливые стечения обстоятельств. Живите и радуйтесь, раз можете, не у всех получается :)

ОТ 16 до 20 лет я тоже страдал от одиночества. Но решал эти проблемы - стал юнкором (юным корреспондентом, типа журналист) и объехал пол-страны в составе юнкоровских агитрейсов и разного рода тусовок (к слову, журналистом я так и не стал). Был на Урале, добрался до Байкала, я уж не гворю про разные республики в составе РФ - очень много мест, где побывал,в том числе и автостопом. Знакомился с интересными людьми, общался. Как-то выживал без папы и мамы, перешагивал через свою застенчивость и скромность. А потом возвращался. Вот тогда одиночество накатывало - квартира, где мать пропадала на работе, потом отец ушел из семьи - развелся. И я такой грустный, сижу на кухне, пью чай с малиновым вареньем, на улице осень и вечный дождь, а яслушаю перестук колес пассажирского поезда и мечтаю о том, как вот постучится в дверь девшка, с мокрыми волосами - ошиблась квартирой, а я предложу ей чай с малиновым вареньем - все это полная хрень, даже тогда я прекрасно осознавал, что этого в принципене может произойти, но почему бы и не помечтать? Я пытался. Я пытался знакомиться с девушками везде - на дискотеке, на работе, даже стал ходить в какую-то секту типа адвентистов седьмого дня... Но ведь куда проще, как SweetSoftBun замкнуться в своем собственном мирке, отгородиться от всех кирпичной стеной, закрыться с головой одеялом и плакать, сетуя на жизнь, на друзей, знакомых, обвиняя всех, но не себя любимую в своих проблемах... Вот у меня сейчас проблема - я хочу быть одиноким. Хоть на недельку. Но никак не получается. Правда, выкраиваю часы, под предлогом ремонта авто или дачи - просто забуриться на природу, в лес, и побыть просто так одному... Кайф))


Энивей, у меня сильного интереса, да хоть какого-нибудь (романтического точно), к людям нет.

Ситуация двояка - с одной стороны одиночество бывает тяжело перенести, а с другой - я одна (в плане, совсем одна, даже с друзьями почти не общалась до недавнего времени, сейчас интерес общий появился просто) уже довольно давно, и банально тяжело с людьми говорить, до того доходит, что кажется, что одной и правда лучше - не надо что-то из себя там строить, думать о реакции людей и всем таком.

Ну да, ну да. Я страдаю от одиночества, но интереса к людям нет, я не хочу видеть людей, я опять страдаю от одиночества, а не пошли бы вы все в джеппу, я такая вся такая растакая, особенная кароч, и я страдаю от одиночества... Круто, что сказать... Вот у меня характер работы не связан с разговорами. С коллегами по работе общаюсь чисто по работе. Но вот если мне попадается интересный для меня любимого человеческий экземпляр для "поговорить", то я как-то легко строю слова в предложения и завязываю разговор практически на любую тему, кроме специфических, конечно, как то: линейные интегралы, квантовая физика... Но на отвлеченные философские темы, например психотипы по Карлу Юнгу или философия Шпенглера - еще потяну слегка. Короче, поддержать разговор смогу и не думаю, что "поддержать" разговор является чем-то сложным для любого эрудированного человека, тем более художника.Добавлено спустя 7 минутА теперь - фишка номера тема от SweetSoftBun "Ура, наконец-то есть куда поныть" удалена самой SweetSoftBun. Прикольно. crazy
Fil
Посетитель
Fil
Сообщений: 3
Нижний Новгород
5 часов назад
Алчные дряни..
Новичок
virus-a
Сообщений: 24
7 дней назад
Fil:

Алчные дряни..

Да таких полно. Еще не пожили, но так себя ставят, что все им, прынцэссам должны. Весь мир должен вертеться вокруг них, а они лишь вкушать радости жизни. Такого не бывает или бывает очень редко. А в основном современные девушки думают, как бы повыгодней продать себя, какая любовь? Смотрят, как одет, сколько зарабатывает, есть ли свое жилье - чисто меркантильные интересы, но не любовь. Любви нет. Есть только секс и товарно-денежные отношения.
Fil
Посетитель
Fil
Сообщений: 3
Нижний Новгород
5 часов назад
Да тут какие-то спамеры писали, это я их имел в виду (даже забыл, про что там было)
А девушки-то нынче такие же, как и раньше, просто гласности сейчас больше.
|
_
Перейти на форум:
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.