устала..

устала от душевной боли за все прошлое настоящее и некого будущего...не могу существовать в обществе все время будто отделяюсь от всех ...устала от работы без выходных за маленькую зарплату и бессмысленную..устала от себя у меня депрессия ..хожу к психологу три года и 3 месяца..люблю безответно больше 5 лет ...не складываются отношения...на самоубийства не решаюсь боюсь боли да и не получится как и вся моя жизнь...но я же сильная иду через не могу, только на солнце смотреть не хочется...устала от огромного города и миллионов людей от метро от взглядов..моя мама пьет и редко бывает трезвой еще у нее шизофрения и всю жизнь мне приходилось быть самостоятельной а теперь я забочусь о ней постоянно ..расчесываю иногда кормлю когда не может ..пытаюсь быть рядом а она..А мать, какой бы она не была-она мать.

Обычно кажется что нет никакого будущего в случае когда мы привыкли полагаться на свои силы, а силы заканчиваются. Тут уже достаточно даже небольшой усталости чтобы утратить надежду, тем более немудрено если Вы впадаете в отчаяние в Вашей действительно непростой ситуации. Но чтобы силы появились нужно не "постараться ещё чуть-чуть", а почаще вспоминать что все мы никогда не бываем совсем одни, каждый стоит потому что его поддерживают со всех сторон люди и обстоятельства, рядом с каждым невидимо стоит Бог. В идеале, хорошо наполнить свою жизнь общением с приятными Вам людьми. Тут главное захотеть начать знакомиться с людьми с целью подобрать себе круг общения, и не стесняться прилагать усилия чтобы понравиться интересным Вам людям. Всё это окупается сторицей, очень часто мы не находим себе места общаясь с людьми именно от того что стесняемся добиваться того что хотим. Но обычно наши цели не заслуживают того чтобы их стесняться - они хороши и справедливы.

Важно чтобы общение с больной мамой не определяло Ваше настроение. Вероятно она, как больной человек, видит большей частью только себя, и нечаянно прививает Вам желание быть "сильной". Но эта "сила" есть упование на свои силы питающееся страхом перед усталостью и беззащитностью. Такая "сила" это крайняя слабость. Но найдите людей с которыми Вы можете успокоиться, расслабиться и побыть беззащитной, и Ваши реальные силы начнут восстанавливаться. Такой вот парадокс.

Кстати, простите что говорю на такую неприятную тему, однако шизофрения склонна прогрессировать, и увы, но наверняка будет момент когда Вы не сможете заботиться о своей матушке, и её придётся отдать под контроль врача. Причём именно это и будет заботой о ней, ведь больной человек может легко себе повредить. Вероятно нужно следить и быть готовой чтобы потом не жалеть что упустили момент когда она стала для себя опасной. А ещё консультироваться с её лечащим врачом о течении болезни. А может быть болезнь Вашей мамы уже зашла так далеко что Вы пытаетесь сделать невозможное заботясь о матери в одиночку? Что говорит врач?

спасибо что написали важно для меня..Ко мне с детства плохо относились люди школа там а потом стала отдаляться от всех с возрастом молчаливая стала..и поэтому я до сих пор не могу толком общаться я кажется слишком ранимый человек и то что для других нормально для меня может звучать очень больно мне сложно чувствовать себя хорошо с другими людьми..у мамы болезнь давно уже зашла далеко и в больнице она периодически лежит...врачи что они об этом могут сказать нечего толком...тут уже нечего не поделать...не могу ее оставить даже если бы было куда идти..

Мне кажется что не столько окружающие отталкивают Вас, сколько Вы неосознанно закрываетесь от них. Тут может одновременно работать сразу много механизмов защиты. Ничего не утверждая попробую привести примеры таких внутренних барьеров.

Например если при общении с матерью в детстве Вы переняли привычку ожидать что другие Ваше доверие другие используют причиняя Вам боль, то возможно что при общении застарелый страх иногда поднимается и заставляет Вас страдать, но Вы приписываете это действие не тем воспоминаниям из детства которые Вас ранят, а своей "нелюдимости" и ранимости. Нелюдимости, которой нет в природе, так как у Вас было желание к общению, и ранимости которая вызвана не Вашим характером а повторным переживанием детских страхов. Кстати, для борьбы с этими скрытыми страхами важно не оправдывать без причины никакое злое действие совершённое против Вас в детстве, и позволить себе называть зло злом а несправедливость несправедливостью.

Вполне может быть что однажды усвоенный в детстве опыт ненужности парализует желание выбирать общение с приятными Вам людьми, создавая ощущение что хотеть с Вами общаться может только человек которому Вы для чего-нибудь нужны, и настолько насколько нужны. А такая установка обрекает на предательства "друзей".

Возможная привычка снимать тревогу и неловкость уходом в мечты и самокопанием приводит к тому что окружающие посчитают себя неинтересными Вам и сбегут от Вашего общества. А Вам подарит впечатление что Вы прекрасно обходитесь без общения. Хотя тревога и усталость будут копиться, а силы и желание уходить в себя таять. Логичным завершением такой привычки является состояние когда самокопание становится очень болезненным, мечты пропитываются отчаянием, но перестать терзать себя и выплеснуть свои чувства наружу человек уже не в силах.

Причин затрудняющих получение удовольствия от общения может быть очень много, но эффективнее всего преодолевать их не самоанализом а практикой. Советую просто поставить потихоньку осуществлять исполнимые и понятные цели, проговаривая их про себя, и тогда скрытые внутренние препятствия станут явными. А если только сидеть и размышлять, то преобладание общения с больной мамой над дружеским общением не требующем защиты постепенно будет вытягивать из Вас решимость, силы, радость, и даже интерес к жизни. Запершись в себе Вы останетесь наедине с мамой в Вашем сердце.

Говоря про прогрессирование болезни я имел ввиду что развитие болезни обычно приводит к тому что Ваша забота о матери станет настолько недостаточной что Вы не сможете даже обеспечить её безопасность дома. К этому развитию событий лучше быть готовой чтобы не надорваться, не рисковать, и не упустить момент когда изоляция Вашей матери станет для неё благом. В таких делах лучше слушать не своё сердце а советы врачей.

слишком сложно...

Прошу прощения, у меня всегда были трудности с тем чтобы выразить свою мысль понятно. Попробую выразить свою мысль иначе.

Человек больной шизофренией обычно крайне зациклен на себе, и потому длительное общение с ним способствует развитию мечтательности и склонности к самокопанию (с кем поведёшься от того и наберёшься ). А это мешает общаться. Кроме того, поскольку Вас растил больной человек, который не понимал когда причиняет Вам огорчения, то общение с окружающими будет вызывать тревогу уже из-за детской привычки опасаться неадекватного поведения мамы. Так что Ваша ранимость естественно вытекает из пережитых Вами трудностей. Причём преобладание общения с мамой над общением с более открытыми людьми продолжает эту ранимость и необщительность взращивать.

Но желание найти друзей, несмотря на тревогу, у Вас сохраняется (в отличие от мамы), и Вы страдаете от душевной боли. Она (хотя и не только она) и приводит к усталости и чувству пустоты в сердце. Бороться с естественными желаниями это вообще очень утомительный и бесполезный труд. Поэтому я и советовал преодолевать трудности в общении не психоанализом, а через проговаривание и осуществление своих желаний. А то что мешает Вам заводить друзей легче всего выявится и искоренится в процессе общения.

Проще говоря, для того чтобы научиться радоваться общению, я советовал такое наивное средство как проговаривание для себя целей общения перед тем чтобы пойти с кем-нибудь пообщаться. Как более глобальных (например, "Я хочу общаться с теми с кем мне будет приятно дружить, а не только с матерью. Я хочу знакомиться с приятными мне людьми. Я хочу предпринимать усилия чтобы понравиться интересным мне людям и приобрести их уважение".), так и локальных (например таких, как "Я хочу чтобы этому конкретному человеку было легко и приятно со мной общаться. Я хочу заинтересовать его, и не скрывать что общение с ним мне интересно.). И если при проговаривании подобных Ваших желаний у Вас внезапно возникнет какая-нибудь мучающая Вас назойливая мысль, например такая как "я плохая дочь", или "желать понравиться это гадко", то это будет хорошим поводом покопаться в себе и найти причину сей мысли. Такой способ не только подтолкнёт Вас к тому чтобы вырваться из круга работа-мама-работа, но и может помочь увидеть скрытые причины побуждающие Вас грустить и тревожиться, преодолеть их, а значит и сделать свою жизнь полнее и радостнее.

Вот такой ко мне глупый мысля пришёл. А что Вы об этом думаете?

спасибо так более понятно) да возможно так и есть..

У меня один вопрос возникает, а не пробовали, Вы сказать тому кого любите, что любите его??? Это первое
Если уже пробовали, и получили не очень хороший ответ, то постарайтесь идти дальше, значит вы не встретили того кто Вас поймет... Задайтесь небольшими целями, при решении самых маленьких проблем у нас возникает чувство удовлетворения...(Беру за пример себя). Не ограничивайте себя в общении. У вас есть друзья с которыми можно куда то сходить??? Если есть сходите отдохните, просто...

идти дальше.. иду..я бы не пошла к психологу еслиб остановилась.. нет у меня друзей и куда бы я не пошла разницы нет..жить особо то не хочется..

Из за неудавшейся любви? Про мать не спорю, да это серьезная проблема... Скажите сколько, Вам лет?

нет из за всего..21 год

В 21 год рано еще думать об одиночестве... Вот смотрите я вам предлагаю, лишь малое... Не знаю, что из этого выйдет... Но я вам предлагаю стать друзьями... Если вы конечно этого хотите... Вы можете писать мне все, что хотите, а я в свою очередь постараюсь, уже Вам помочь тем чем смогу...

..)