Ненависть к себе

Впервые изливаю душу и пишу о личном на всеобщее обозрение, но выхода нет, ибо я просто запарила всех своих подруг и даже родную мать с этой проблемой... В общем, у меня был парень, общались мы полгода, до этого были лучшими друзьями. Во время отношений всё было хорошо, мы болтали часами напролет, время летело незаметно. Благодаря любимому я пережила одну очень страшную ситуацию-смерть родного мне человека. Летом я уехала отдыхать и стала чувствовать, будто на расстоянии его чувствах угасли, нет больше того трепета, заботы, теплоты... И я (будь я проклята) бросила его. Написала: "Может это будет жестоко, но мне надо сказать кое-что важное...я больше не люблю тебя, прости". Спустя секунды после отправки сообщения я ооочень пожалела о содеянном. И вот до сегодняшнего дня я прошу у него прощения, прошу вернуть всё назад... Он ответил:"Я не люблю тебя. Прости". Обосновал он свое нежелание вновь быть вместе тем, что он не может больше мне верить, нет гарантии, что я снова так не поступлю и т.д. При этом же ему небезразлична моя лучшая подруга. P.s. Килл ми, плиз

Вот читаю я сейчас статьи о том, что каждого из нас ждет счастье, всё будет хорошо, мы встретим человека лучше, чем тот, из-за любви к которому хотим сейчас умереть...но что делать, если никто лучше мне не нужен?! Мне нужен именно он...со всеми его недостатками и достоинствами...я люблю его несмотря на всё это, несмотря на то, что он не идеален...

Неужели никто не считает мою проблему проблемой?! Помогите, люди! Я ненавижу себя, меня бесконечно мучает мысль о том, что весь ужас, происходящий сейчас-по моей вине. Я сама всё разрушила, я сама во всём виновата...и на протяжении трех с половиной месяцев с каждым днем жить становится всё труднее и труднее. Я пыталась забить на всё, быть пофигисткой, отпустить ситуацию...но меня хватало на (максимум) две недели, а потом начинался хаос в моей голове и жизни...я плакала еще больше, чем прежде, все отрицательные чувства только усиливались

И в очередной раз я чувствую свою никчемность и ненужность...всем просто плевать на меня, на мои чувства, эмоции и переживания... Учителя говорят, что я похожа на душевно-больную, все окружающие говорят, что я веду себя, будто мне 80 лет, что мне пора не к психологу, а к психиатру...позвонила сейчас в клинику, чтобы записаться на прием, а врача, видите ли, не будет до 6 числа. И что мне теперь делать?! Опять как овощь бесчувственный лежать целыми днями, слушать грустную музыку и плакать? А что я скажу маме? А завтра приезжает и папа. Если я надену маску радости, меня хватит ненадолго, а потом прорвет еще больше... Но спасибо вам всем, тридцати людям, которые прочли о моей проблеме, и не откликнулись...возможно это делает меня сильнее, учит самой в одиночку переживать сложные жизненные ситуации

не всем.
у меня и без влюблённости было то, что вы сейчас испытываете по-отношению к себе. Тот момент, что вы после прошествия влюблённости испытываете это всё, вам ограничит время самоненависти. Моя-же происходила годами.
Не зацикливайтесь на нём. Не любит, так не любит. Сказанного слова в рот не вернуть.
Будет у вас всё, если поменьше будете вспоминать прошлое. В противном случае, зациклившись на этом моменте, останетесь без будущего.
Развейтесь, забудте о нём. Впереди праздники. Подружитесь в конце концов с каким-нибудь милым вам парнем. Как знать, может быть ОН вам будет лучшим бойфрендом, чем предидущий? ^_~
с наступающим. :1127153982:

Спасибо, вас тоже с наступающим ). В том-то и всё дело-меня не отпускают воспоминания...любая мелочь, любой пустяк, шутка, слово, картинка-всё мне напоминает о нем, о тех счастливых днях и моментах, проведенных вместе, а следом приходит мысль "Вот видишь, как всё было хорошо? Ты виновата, это ты его бросила, ты убила его чувства, причинила боль, а теперь-получай то же, что и сделала сама". И вот мысль о том, что я являюсь виновником всех проблем убивает меня.

а вы не подумали, "а чего же это он даже не поинтересовался, почему я его больше не люблю? почему он так легко отпустил меня сердцем?"

Он нелегко отпустил меня. Он просил на следующий же день, чтобы я смирилась с его характером. Просто я тогда была другая, я всё воспринимала близко к сердцу, я была неправа... Я сказала "Я бы смирилась, если бы это не отражалось на наших отношениях". Потом он написал, что еще не отошел от этого, рассказал об этом моей лучшей подруге. А потом начался период "кто кому сделает больнее". Мы тупо играли в "похер", а я в то же время дома разрывалась от любви к нему т ненависти к себе

в таких играх не быывает победителей, поэтому нечего поддаваться и играть с ним в такое. Если вам не похер,- плачьте, ублажите его Эго! Пускай станет напыщеным эгоистом до нЕльзя! У него потом всё равно появится другая и с другой будет у него то-же самое, что и у вас, но другая уже это будет виеться раньше и более явно. Гарантирю. :yes:

Меня не волнует его будущая, его будущие отношения... Единственное, чего я хочу-это либо умереть (суицидальные наклонности у меня уже года полтора), либо забыть его. Можно просто лекарством каким-то приглушить чувства и эмоции. И пофиг, что я стану бесчувственным роботом. До вчерашнего дня во мне еще была надежда, ведь он не отпускал меня. Он говорил, что не хочет, чтобы со мной было также, как с его другой бывшей (с ней они после расстования вообще не контактируют), просил остаться друзьями, первый писал, звонил, сделал подарок на д/р, два дня назад сделал новогодний подарок. Для чего это, если чувств ко мне нет?! Зачем подавать мне надежду на что-то такими поступками? В душе у меня была и вера, и надежда, что у него что-то есть ко мне, что мы начнем всё сначала..,а вчера "я не люблю тебя" и всё. Конец

будьте проще. сказал "не люблю",- досвидос, уважаемый!
если сказал "люблю",- будь мужиком, отвечай делом за свои слова!
это уже по мужским понятиям, если на то пошло. :176:

Ну! Он же и любил меня. Это я его бросила, это я виновата. Мы были счастливы вдвоем

Несколько часов назад узнала истинную причину, почему мы не вместе. Просто ему нравится моя лучшая подруга. Но зачем надо было подавать мне надежду, вводить в заблуждение, внушать, что виновата я и только я? Почему нельзя было по-мужски сказать "Прости, но я не люблю тебя, мы больше не будем вместе. Я люблю другую". Почему нельзя было три месяца назад (или в любой другой день, как только возникли эти чувства) сказать напрямую всю правду? Так нет же, он говорил "Я не могу простить тебя, это непрощаемое, ты бросила меня, ты всё решила тогда". Проблема в том, что он любит другую, а не в том, что я его бросила. Нечего меня виноватой делать! И это даже не проблема, а суть. Удачи им. Всё равно и я, и она знаем, что они не будут вместе. Она вообще его как парня не расценивает, уже не говоря как о своем потенциальном парне

Это такая типичная ошибка... не бывает дружбы между людьми, которые сильно любили и тем более, когда у кого-то одного остались чувства, если больно после расставания и вы бьетесь об стену равнодушия, срочно удаляйте все, что может напомнить о нем, насильно заставляйте себя общаться с друзьями и веселиться не смотря на грусть.

Узнали и хорошо, теперь себя не будете ненавидеть и путать. А он... все мы слабы в чем-то и, к сожалению, часто бываем трусливы. Мне кажется побоялся ошибиться, а потом и вас обидеть.

Все пишут, что все будет хорошо и что человек найдется, потому что это действительно так. Только нет значения лучше или хуже... мы найдем СВОЕГО рано или поздно. И пусть лучше поиски будут долгими, чем остаться вместе с человеком, с которым рано или поздно почувствуешь себя одинокой.

Счастья вам! Держитесь, все точно наладится!))

раз все обнаружилось,- значит к моим доводам нашлись еще и факты.
Насчет "насильно заставляйте себя" мне даже нечего добавить. Этим вы себе поможете. Постарайтесь,- тогда долго все это не продлится.
Держитесь и не считайте из-за одного только негодяя, что ВСЕ мужики,- *такие.
Вам просто "бракованный" попался.