Не жизнь..

Я никому не могу об этом сказать, да и не хочу. Поэтому пишу сюда. Простите. Это просто крик души.. "Бумага" все стерпит.
Я очень несчастна. Не живу. Не хочу и не могу жить.
Очень люблю мужчину. Уже два года. Ради него я готова продать душу. Готова сделать все - лишь бы он был счастлив. Лишь бы он был со мной рядом.
И он меня любит. Только когда я с ним, я дышу.
Но мы не вместе. Живем в разных странах. И он женат. И разрубить этот узел сейчас невозможно по ряду причин, и они действительно серьезные.
Вот и вся проблема, в двух словах.
А я не могу жить. Страдаю. Мне мучительно больно уже целых два года. Безумные поступки, попытки забыть, алкоголь.. Я пыталась обращать внимание на других мужчин.. Не могу. Он - мой самый родной, любимый, бесценный.
Боже... Я так больше не могу. Меня регулярно посещают мысли о смерти - потому что выдержать то, что переживаю я... Больше не могу.
Плачу через день. Рыдания, истерики. Письма. Ожидание звонка. Такое томительное... Такое болезненное.. Встречи.. Потом расставания.. Такие страшные! Лежу пластом и не могу пошевелиться. Рыдаю и не могу остановиться. Не ем. Не сплю. Думаю о нем.
Только когда любимый рядом, я живая. Лишь тогда я честна, искренна, счастлива.
Он прилетал в страну, в другой город.. Я садилась за руль и ехала к нему. Или на самолет, с пересадками - чтобы побыть вместе два дня.
Он придумывал для жены какой-то повод, садился на машину и ехал через пол Европы - чтобы быть здесь в мой день рождения..
Сколько поездов.. Самолетов.. Только в этом году я открывала три визы..
Сколько городов.. Какие сладостные встречи, какой праздник...
Смотрю на него - и не могу насмотреться. Немолодой, уставший, угрюмый. Но когда улыбается.. Становится, как солнышко.
Встречи... все это не жизнь!!!! Господи... Так любить и довольствоваться такими крохами..!
У меня больше нет сил носить маску - дома, на работе. Нет сил делать вид, что мне небезразличны другие люди. Мне на все наплевать. На всех. И на подруг уже тоже.. Пусть они меня простят. Ведь я больна...
Вот и сейчас.. Сердце бьется так, что кажется, выпрыгнет из груди. Не могу сосредоточиться. Плачу. Мы виделись 11 дней назад. Все стоит перед глазами. А еще он так давно не звонил.. И Новый год.. И постоянные мысли о той женщине.. Ненависть, зависть, боль. И к себе ненависть тоже. За то, что она не виновата. А я все равно желаю ей зла.. Желаю несчастного случая.. Это жутко. Что я за человек такой?
Я знаю... Мне сто раз говорили - забудь, перетерпи. Не могу. И не хочу..
И ему.. Не хочу лишний раз говорить о том, как мне плохо. У него у самого большие проблемы. Выживание. Депрессии. Тяжелый физический труд. И не только физический. И чувство вины. Я ни с кем не могу поделиться болью. Даже с мамой. Я не хочу ее огорчать..
Господи.
Мысль о смерти приносит мне успокоение.
Я уже столько раз душой умирала!
Сил нет. Хочу умереть.

вы глубоко несчастный человек - вы не научились быть счастливой просто от той мысли, что вы любите...

Я умела когда-то... Я летала, не смотря ни на что, летала. Но 2 года! И никаких сдвигов в ситуации.. И ревность, и ожидание, и беспокойство - у него серьезные проблемы. Меня все это отравляет. Особенно ревность. И одиночество.
Мне страшно. И еще алкоголь, увы. Систематически и целенаправленно стараюсь забыться и уснуть. Осознанно убиваю в себе красивую, умную и успешную девушку. За это мне стыдно.

офигеть........... так любить . просто слов нет

вы счастливый человек. многим не дано это узнать - любовь.

Не думал что кто то ещё умеет сейчас так любить............

моё мнение -просто люди боятся так любить, что бы потом так страдать(один раз испытаешь "безнадёжную" любовь, всё считай почти хана те(((.

такие сильные чувства никогда не забудутся, и конечно, изменят человека на всю жизнь. могут и сломать.

меня сломали чувства, со второго раза правда, но в любовь вообще не верю больше........

дак я понял свою проблемы, я эгоист), просто не хочу подстраиваться под других, хочу что бы меня принимали таким какой я есть

почему ж хитрый, это правда жизни, любить человека таким какой он есть- это и есть настоящая любовь- не правда ли?

на то они и внутренние проблемы и чувства - с ними трудно что-либо сделать, к сожалению...

ну если любишь человека, то любишь и его и недостатки, а если не любишь то и достоинства его немилы так сказать, (не помню где услышал. но в голове отложилась токая формулировка)

Трудно, но возможно...Хотя бы до той степени, чтобы не говорить:"Я не верю в любовь!"...