Потерялся смысл

Очень странная у меня ситуация. Начну наверно издалека, чтобы не предстать в совсем отрицательным человеком.
У меня никто не умер, мне есть на что купить еду. Но уже третий месяц я просыпаюсь утром и не хочу вставать с постели. Постоянно какой-то ком в горле и тяжесть в душе. Устала от множества бытовых проблем. Самое фиговое, что данная ситуация еще цветочки. Заглядывать на год-два-три вперед и вовсе не хочется. Все подряд, тут и попытки накопить на личный угол, точнее на первоначальный взнос ипотеки на личный угол, и свекровь своеобразная и практически полное отсутствие друзей в этом городе. Все это грузит конечно. Но на деле это мои правдоподобные отговорки для знакомых.
Несколько месяцев назад я родила ребенка. И вместо того чтобы радоваться жизни и рассуждать что дети это смысл жизни я реву каждый день. Я хреновая мать. Все имеющиеся трудности, можно было предугадать. Я просто о них не думала. Я просто хотела забеременеть, потому что муж говорил что хочет ребенка, а мне представлялось это как новый этап отношений. Которые... уже тогда еле дышали кажется. Теперь я порчу жизнь мужу своими истериками. Вчера разревелась когда он собрался в боулинг, не дотерпела до его ухода. Испортила человеку пятничный вечер. Это один из примеров. Это ничего мне не дало, нам все ровно не с кем оставить ребенка и от того вместе мы сидим дома или я одна, ничего не меняется. И проблема даже не в том что нам не с кем оставить ребенка. Я и сама не хочу никуда. Вроде осенью еще хотела. А сейчас смысла не вижу. И мужа тяну за собой.
У меня было много возможностей в жизни. Сейчас понимаю что некоторые на меня сами сваливались. По своей глупости я много чего упустила и потеряла. Когда-то у меня было больше чем у знакомы-сверстников. Теперь у меня по сравнению с ними практически ничего нет. И все возможности я тоже растеряла. Мне нужно начать все с нуля с ребенком на руках. Я просыпаюсь утром и просто не хочу вставать с постели. Теперь все так сложно из-за того что я была такая дура. Нет ни сил, ни желания пытаться, рваться куда-то. Я не могу представить свое будущее. Я не хочу чтобы мой сын каждый день видел как я плачу. Я не хочу чтобы мой муж так жил. У него есть возможность жить совсем иначе, отдыхать, радоваться. А нашего ребенка не хуже меня воспитывала бы свекровь.
Я знаю что нельзя так думать, это плохо, эгоистично, слабо, как угодно. Но я не могу выбраться из этих хреновых мыслей.

боже...да у вас послеродовая депрессия! Сущая ерунда...к психологу.

Позднова-то... Уже 8 месяцев. Было какое-то небольшое уныние первые месяца три, эта скорее всего и была она самая.

Хм ну не знаю....по моему, она и есть.
Просто у вас сейчас ваш статус поменялся...вы теперь мать. Конечно,это шокирует...еще большой вклад в ваше состояние вложили гормоны и физиологические процессы от родов и беременности.
К психологу походите.

а муж твой чем занят? токо по боулингам ходить? а тебе помогать он не пробовал? в такой ситуации муж многое сделать может, а не морщиться от того что ты ему настроение пятничное спортила. получается все только ты и должна. ты мужа то задействуй в жизни семейной, в воспитательстве, а если не хочет, то - доской по спине!

Не не, муж работает, вечерами периодически с ребенком играет. Вчера просто только домой зашел, друзья позвонили. И меня накрыло... Хотя я понимаю, что отдыхать иногда необходимо. Когда только дома-работа-дом-работа можно крышей поехать. Я в основном стараюсь не показывать свои эмоции.
Тут проблема во мне. Он и мне предлагает - сходи куда-нибудь, а я с ребенком посижу. В родном городе у меня есть несколько хороших друзей, определенное количество просто друзей и масса знакомых. А тут я за три года приобрела только шапочных знакомых, и тех мало. Я хорошо общалась с его друзьями. Но это его друзья. И если нас зовут на праздник идет соответственно он, а я остаюсь дома.
До рождения ребенка я бы сказала - какая ерунда, оставила ребенка с мужем, а сама пошла одна в ближайшем кафе попила кофе и передохнула. А сейчас не могу. Не знаю почему, просто не могу.

Мне мама как-то рассказывала:

Начало 90х - ничего нигде нет, кругом разруха.
Маму бросил мой отец...
И в итоге она вернулась в родительский дом со мной на руках.
Тяжело было...
И вот однажды, когда она в очередной истерике встала на подоконник... я вдруг резко заплакал.
Она спустилась, взяла меня на руки (2 года отроду), успокоила и больше никогда на подоконник не залезала.

В итоге - мне сейчас 24, у мамы с отчимом прекрасная семья, наша семья...
Отчима называю папой сколько себя помню, растёт мой брат - ему 12.
Особо ни в чём не нуждаемся.

Просто жить нужно не ради себя, а ради кого-то.
А свой ребёнок - отличный повод для того, чтобы жить чёрт возьми...

ну вот, в который раз убеждаюсь, что дети - не цветы жизни. может жестоко конечно, но это мое мнение, если вы не хотели рожать, а просто так для галочки, то и не надо было. этим ребенку самому только хуже будет... хотя кто знает, может и вправду наладится. пока еще не так трагично.

Я вроде хотела рожать. И ребенка хотела. Но отношения с мужем тогда уже не ладились. Я думала что они начали исчерпывать себя что ли, потому что ничего не меняется, все одно и то же и мы друг другу приелись. И наверно подсознательно я решила убить двух зайцев. И ребенка рожу и отношения наладятся. Но я очень сильно ошиблась. Ребенка родили, и любим его оба. Но между нами совсем все рухнуло... Самое странное, что если бы у меня была возможность вернуться назад, я бы многое исправила, но ребенка бы все ровно наверно родила. Только не строила бы иллюзий о счастливой семье.

Вам дали очень хороший совет - к психологу сходить. У Вас проблема межличностных отношений, которую нельзя решить, просто родив ребенка.
Надеюсь, что Вы последуете совету.

Я столько всего в голове крутила, что же делать и как быть. Я не могу, к сожалению вернуться к родителям. Там и места нет. И у них нет возможности мне с ребенком помогать материально. Помимо моей моральной усталости, еще вопрос денег стоит очень остро. Нужно на что-то есть и где-то жить. В сад раньше трех лет не попасть. Нанять няню, чтобы пойти работать - отдать свою же зарплату няне. Не знаю как выкручиваться. Из мужа клещами вытаскиваю деньги по чуть чуть. Хотя мы не в разводе, мы по прежнему живем вместе. Его можно понять - у него еще есть мама и она у него одна, всю жизнь его растила и воспитывала, теперь хочет дорогой ремонт и еще много чего. Не смогла понять только крайнего поступка в виде покупки дисков для машины за 30 000. И теперь нет денег даже на весенние штаны ребенку. Смотрю ношеные на авито. На которые тоже нужно будет сначала вытащить из мужа деньги. Извините что гружу деталями. Я все это виду к тому что если моего сына будет расти муж со свекровью, ему же будет лучше. Свекровь знает как взять у сына деньги, значит и моего сына будет достойно кормить и одевать. И благодаря ней же, муж узнает ситуацию изнутри и возможно поставит необходимое для ребенка выше своих развлечений.

Это всего лишь рассуждения. Я понимаю что ребенку наверно будет лучше расти без мыслей о суициде матери, хоть и в бедности. Это все мои эгоистичные мысли усталости.Добавлено спустя 4 минуты
Я не могу сейчас, к сожалению, сходить к психологу. Я порывалась позвонить по телефону доверия и рассказать все что говорила тут. Но почему-то не могу открыть рот в разговоре с реальным человеком. Или еще лучше - начинаю рыдать как дура.
Да и именно межличностные проблемы я уже решать не хочу. Еще месяц назад я возводила воздушные замки в голове. Сейчас понимаю, что этих отношений уже нет.

Ваш развод проблему не решит, Вы ее понесете по жизни дальше и снова упретесь в нее при попытке построить другие отношения. Впрочем жизнь Ваша - воля Ваша.

Автор, а что у вас с сексом между вами?
И что стало плохо еще до беременности??