Я медленно, почти осозннанно себя уничтожаю

Пол года назад столкнулась с этой проблемой. Получилось так, что у меня появилось много свободного времени, я переехала от родителей, стала жить одна. Но, вместе с этим, я , как-то, потеряла опору под ногами. Хотя, жизнь у меня вполне ничего: учусь, получаю стипендию, подрабатываю иногда, общаюсь с друзьями, с родителями. Если так посмотреть - все в порядке! Но откуда тогда эта невыносимая тоска внутри? Я ведь даже не могу заплакать, хотя в душе хочется кричать и рыдать, а слез нет. Я буд-то заморожена. Провожу все время перед компьютером, или еще чем-нибудь бесполезным занята. Важные дела откладываю на последний момент, а потом ночи не сплю, готовлю презентации... Я медленно себя уничтожаю и осознаю это. Я стала часто курить, хотя сигареты не приносят облегчения. Я не могу заставить себя выйти на пробежку в лес, сделать упражнения для глаз, помыть посуду,.... мне на все наплевать. Мне кажется, что я делаю это специально, буд-то наказываю себя. Может, это извращенный вид мазохизма?
Прочитала только что статью о силе воли, там был простой совет: заставлять себя делать, неважно что. И вот, прочитав ее, я сделала все наоборот. С каким-то упоением, даже.
Я думала, это депрессия на фоне неразделенной любви (я год была влюблена в парня, которого знала заочно и видела только по странице в VK, меня очень удивило просто поразительное сходство наших вкусов, и ,да, он крассавчик - как не влюбиться - впервые встретила человека, который был на одной волне со мной, с моими вкусами и увлечениями), и, о чудо! мы стали учиться вместе пол года назад. Но, узнав его ближе я поняла, что он заносчивый пижон-интеллектуал, избалованный внимнием девушек. Я знала, что если показать такому, что он мне нравится - он потеряет ко мне интерес (сама такая же, это, конечно же, мой деффект). Так что я вела себя с ним так же доброжелательно, как и со всеми. Но он не проявлял ко мне интереса, как и к другим. Вот так, мое первое разочарование в любви. Я понимаю, что это, в принципе, ничего не стоит и не значит. Но душа болит. Я долго его не видела, и только избавилась от этих чувств, только почувствовала себя хорошо в одиночестве, как опять встретила его, случайно. Короткий разговор по пути в аудиторию и мой вечер пропал(как и пачка сигарет). Я просидела на диване, слушая музыку, куря, и опять не могла плакать. хотела, но не могла. Анализировала сказанные слова. Какая глупость!
Весь год до этого я старалась быть лучше, развиваться, добиваться чего-то ради него. Хоть и незнала его. А тут такое разочарование... Но почему тогда я себя так осознанно гроблю? И это приносит мне какое-то, даже, удовольствие...

А гробить себя удовольствия и не принесет, вот я например при службе кучу народа положил а себя не могу, просыпаюсь с похмелья и задумываюсь о жизни но потом два стакана и снова все похер

Мозг прожорлив..
Ему все равно что жрать! Если нет положительных эмоций, он сожрет и мазохистские самосожаления..))
А может вы вообще такая по типу личности??

Может быть. В таком случае мне стоит присоединться к БДСМ- тусовке и жить себе припеваючи)))

Сегодня узнала, что завтра близкий мне человек отправляется на опасную операцию (на позвоночнике). Она просто поскользнулась на кафельном полу и упала. Боже! Какие же мы все глупцы! Какими ничтожными кажутся былые проблемы! И какая хрупкая наша жизнь...

Аналогичная ситуация.. Все откладываю на последний момент, убираюсь с горем пополам, не могу себя заставить учить даже английский. Живу сама полгода, видимо так действует одиночество. Своим состоянием пошатнула отношения с парнем, заставить себя что-то сделать крайне сложно, каждая неудачная попытка еще больше опускает мне руки..
Если кто-то выбирался из такого, посоветуйте, как, ибо я вижу, что ситуация довольно распространенная..

"Если человек не знает, к какой пристани ему плыть, ни один ветер не будет для него попутным"
Ищите цель, к которой хотите идти, тогда и желание идти появиться.

Цель есть, переквалифицироваться, сменить работу, наладить отношения. Есть и возможности для этого, и люди, готовые помочь. Вот только барьер стоит как-будто. Из-за долгих и неудачных попыток заставить себя что-то сделать появилось такое ощущение, что я ни на что уже не способна. Что я начну, меня одолеют страхи и лень, и все пойдет по заезженной колее(.. Я строю планы на вечер, пишу списки дел, а в итоге весь вечер убиваю на сериал, книжку, и другие способы забить мысли чем-то бесполезным.

MadameVong, Знаете, я рад, что вы это поняли. Все, что в основном пишут, это ленность и уныние. Жить и помогать- достойная цель. Хрупкая не только жизнь, но и разум. Помогите. Хотя бы участием. Удачи вам!
с ув. ваш Хугинн

Huginn, спасибо. Я не согласна, что разум наш хрупкий. Ведь сколько всего он выдерживает! Вот что он непостоянный - это да. Осознание каких- то мыслей еще не лечит.

Но мне нравится идея о том, что наши настроения подобны маятнику - чем ниже, тем выше. Верю в это.

Sodade
Но почему тогда я себя так осознанно гроблю? И это приносит мне какое-то, даже, удовольствие...

Comment
В своем трактате "О любви" Стендаль говорил: "любовь сильно любящего человека испытывает наслаждение или страх от всего вохникающего в его воображении. Нет такой вещи в природе, которая не говорила бы ему о любви. А испытывать наслаждение и страх - чрезвычайно интересные занятия, в сравнении с которыми меркнут все остальные".