Ещё одна несчастная

Здравствуйте. Здесь я никого не знаю, и меня никто не знает, именно поэтому я и хочу написать именно сюда. Если честно, мне не нужны ни жалость, ни бесполезным советы. Я просто-напросто хочу выговориться.
Итак, мне 18 лет. Из них 4 года меня терзает психическое расстройство- нервная анорексия. В детстве я не была ни полной, ни обделённой чьим-либо вниманием- напротив, все тянулись ко мне, я всегда была всеми желанна и любима, всегда на высоте. Знаете, в конце концов я пришла к выводу, что мой перфекционизм как раз-таки меня и погубил.
За эти четыре года я то худела до истощения, то очень сильно набирала. Огромные колебания в весе плохо сказались на моём сердце, на костях, да вообще на здоровье. Можно писать очень-очень долго, за чашкой кофе или чего покрепче и сигаретой я бы обязательно постаралась рассказать как можно больше, ну а здесь опишу лишь главные и основные пункты.
Сейчас много сообществ и групп в интернете, прославляющих и возносящих анорексию в якобы философию. Знали бы эти глупые девочки, что такое каждый день жить в это аду. Каждую секунду без продыха жить с демоном, разъедающим снаружи и изнутри. Я безумно хотела избавиться от этой болезни. Было перепробовано всё: психушка, прославленные специалисты, частный реабилитационный центр,- всё без толку. Только хуже становилось от того, что ни один из способов не помогает.
В 15 лет я впервые попробовала амфетамин. Несколько раз я пыталась покончить с жизнью, один из них почти удачно.
Как перфекционист, я естественно была отличницей, а на первом курсе совсем не могла учиться из-за постоянной ненависти к себе. Жизнь тратила либо на пьянки-гулянки с друзьями, либо на обжорство и последующее обжимание с толчком. После того, как я, в полном неадеквате, рассказала свою историю не тем людям, от меня многие отвернулись, я замкнулась в себе, почти не спала, замутняла разум амфетамином. На втором курсе мне пришлось взять академический отпуск.
И вот, наконец-то всё вроде как наладилось. На мой взгляд. Я снова перестала есть, пришла в новый коллектив, начала, так сказать, с чистого листа. Отдельное спасибо моим друзьям, которые остались у меня со школы. Они всегда старались быть рядом и сейчас я только благодаря им держусь. Мама тоже старается поддерживать, я очень её люблю, но она также часто приносит мне чудовищную боль.
Я снова стала лучшей во всём, каждый день уверяла себя, что всё прекрасно, что я научилась жить с этой болезнью, но какой же это был самообман.... Каждый день перед тем, как что-нибудь съесть, я плакала, потому что мне было безумно страшно и стыдно, я казалась себе толстой, вернее недостаточно худой. Сначала я обещала себе, что остановлюсь на 39 кг. Вот достигну их, и буду есть чуть больше, потом я обещала себе остановиться на 38, 37... Я весила 36, но всё ещё была недостаточно худой. А с наступлением зимы и холодов ко мне вернулась булимия. Больше месяца не могу выйти из дома на учёбу, потому что слишком жирная для этого. У меня одни пятёрки и пропуски в журнале. Я не знаю, что делать. Я понимаю, что со временем снова не буду есть, снова похудею, но к чему это всё, когда окончательного выхода нет?
Больше всего меня угнетает то, как моё состояние действует на маму. Она не заслужила такого. И все... Я для всех сплошное разочарование, в первую очередь для себя самой. Снова думаю о том, чтобы покончить с собой, но опять же жалко маму. Остальные погорюют и будут жить дальше, но для неё это будет слишком большая боль, хотя, может быть, потом наступит освобождение... Ладно, это всего лишь мысли. Посмотрим, что там будет дальше. Всё-таки я и 5% из того, что чувствую, не выразила.

Мне было бы интересно узнать чтобы понять.. для себя и для общей пользы, так что можешь писать, независимо от каких-то неудачных комментариев, которые могут появиться. Пиши, этим ты, возможно, поможешь и себе, и всем. И ты молодчина

Спасибо за добрые слова. Мне действительно помогает выговариваться незнакомым людям или просто в пустоту.

В этой пустоте есть кто-то разумный кто слушает с состраданием и любовью. Конечно, БЕЗ жалости, по крайней мере, над этим работаем.

Хорошо, что есть такие люди. Я сама всегда готова выслушать. Жизнь- штука несправедливая. Да, меня многому научило то, через что я прошла, но все страдания не стоят данного мне урока. Чем дальше заходила моя болезнь, тем больше я злилась на пропаганду анорексии в интернете. Многим она представляется красивой, шла урной болезнью. Но на деле, когда у тебя выпадают волосы клоками, когда ломаются кости просто так, ни с чего, или сложный перелом долго не зарастает из-за недостатка питательных веществ в организме, когда выходишь покурить и делаешь над собой усилие, чтобы не потерять сознание, когда, извиняюсь, проталкиваешь не успевшее перевариться содержимое собственного желудка в сливную трубу ванны и когда лицо отекает от постоянного вызывания рвоты, когда на то, чтобы съесть маленький йогурт уходит пол часа, и при каждом приёме пищи трясутся руки, когда перемываешь по десять раз посуду, чтобы на ней не оказалось молекул старой еды, не можешь выпить лишнюю чашку кофе, или когда тратишь тысячи рублей на еду, пихаешь её в себя и в то же время рыдаешь, это ни разу не красиво и уж точно не гламурно. А уж сколько боли родным приносит видеть, как их ребёнок самоуничтожается, я вообще не говорю. Я бы всё на свете отдала, чтобы быть нормальным человеком. Впрочем, это опять всё рассуждения и болтовня. Мне бы очень хотелось, чтобы люди называли вещи своими именами, не строили иллюзий и не искали злоключений на свою жо. Если хочется чем-то "выделяться из серой массы", то пусть это будет что-нибудь созидающее, а не разрушающее.

Ладно, заканчивай балаболить. Ты прекрасна наверняка. И это все шо мы хотим знать.

Да, тот сопливый слушатель ушел, теперь тут Я : ) Ебанутый слушатель. И я хочу чтобы меня окружали такие же красивые, но ебанутые люди. А в чем проблема, крошка? На самом деле? Может, не стоит это писать и на это отвечать МНЕ.

Хорошо, буду отвечать вникуда. Если хочешь, чтобы тебя окружали коасивые люди, нам точно не по пути.) Для меня как раз-таки внешность затерялась где-то на пятом плане при выборе собеседника, друга и т.д. А вообще, я поговорить люблю- это дааа)

Хорошие у тебя друзья...

Да, не знаю, что бы и делала без них. Я, конечно, интроверт и люблю уединение, но любому сложно справляться с трудностями в одиночестве.