Про любовь

Понравилась статья Е. Калитеевской «Феноменология близости»

Она там пишет о трёх составляющих любви – восхищении, сопереживании, нежности.

« С восхищением встретиться приятно, но постоянно сталкиваться с ним тяжело, возникает переживание изоляции, полного одиночества, даже отчаяния. Постоянное восхищение не приводит в близости. Оно приводит к близости желаемому образу. Восхищение - это влюбленность в образ …
Человек нуждается в жалости. Я часто задаю своим клиентам вопрос: есть ли на свете кто-то, кто может спросить: «Как тебе живется?» И пожалеть, и погладить, и поинтересоваться, что на душе. и просто побыть рядом? Часто путают жалость - жаление и жалость унижающую, отбрасывающую. «Нам ваша жалость не нужна, обойдемся!». Но нет, похоже, не можем мы обойтись без жалости. Когда потребность в жалости выглядит слишком выпукло, это вызывает раздражение. Однако, эта часть, сбалансированная с другими аккордами любви, образует мелодию, необходимую для переживания близости. Без жаления близость просто не наступает. Жаление это нарушение границ в сторону сближения.
Любовь - нежность означает бережное отношение к человеку как к ценности, признание его хрупкости и уникальности. Я как бы немного на расстоянии, замедляюсь, становлюсь чувствительной, но не нарушаю границ, присутствую, но не съедаю. Нежность всегда трогательное переживание и немного печальное…

Мелодия любви образуется при сочетании этих аккордов, иначе вся жизнь пройдет как бы на одной ноте. И что означают слова: Я люблю тебя? Два человека могут оказаться в разных точках этого процесса…

Мы бежим от свободы, чтобы спрятаться в отношениях или мы обретаем свободу, чтобы пережить отношения как выбранные, а не вынужденные. И снова - близость и зависимость. Близость предполагает, что два человека могут обойтись друг без друга, но вместе им хорошо. Зависимость же означает массу причин невозможности отойти друг от друга…

Целостность человека определяется его способностью выносить свою дезинтегрированность, множественность ценностей, нередко противоречащих друг другу. И при этом оставаться собой, каждый раз находя в себе силы быть «капитаном своего корабля».
вся статья

Статья хорошая, правда не согласен с "восхищением". Восхищение порой перерастает в обожествление и можно наяндексить несколько случаев, когда вот такое представление о любимой мешало половым контактам. Ибо с багиней низзя.
А сайт пустой. Наполнили-бы сначала чем-то, кроме рассказа о себе и интервью (конкурентам кстати)

С одной стороны так, а с другой если не присутствует в отношении к человеку чего то такого восхищающего, захватывающего, то оно становится скучным. В чём то проще, но лишаешься может самого ценного)

В результате один становиться предметом пусть даже незначительного поклонения, второй находится под его влиянием. Красивая любовь не имеющая перспектив в быту и, извините, на кухне.
А как жить ?

Как говорят, всё есть яд и всё лекарство.
Т.е. всё зависит от дозы и многих сопутствующих вещей.

Да, восхищение и почитание могут быть очень кривыми. И бывают. Все, наверное, встречали, если не в жизни, то в книжках или фильмах примеры, когда один человек создавал себе кумира, терял себя в этом, становился зависимым или чувствовал себя ничтожным и не мог без него жить.

В той статье предлагается найти, прежде всего, опору в себе. «Близость предполагает, что два человека могут обойтись друг без друга, но вместе им хорошо. Зависимость же означает массу причин невозможности отойти друг от друга…»
Пока такой опоры нет, отношения будут так или иначе кривые.

Да, когда человеку плохо, страшно, больно, первое чего он хочет – покоя, довольства, предсказуемости. Чтоб было полегче и поудобнее жить.
Но обретя это, он, увы, не становится счастлив, часто он начинает страдать от пустоты, скуки, обыденности и бессмысленности.
И начинает искать другое – то, что воодушевляет и делает нас живыми - интерес, красоту, предвкушение, радость, энтузиазм, любовь, восхищение. Не что полегче, а что поинтереснее.

Неужели кому то не нравится испытывать восхищение и любовь? Не верю))

Расскажите это тем, кто после потери любимой места себе не находит. Тем, что ищет способы уйти из жизни после того, как застал любимого в чужой постели. Тем, кто боится интимных отношений, потому-что нельзя так с объектом восхищения.
А когда они поженятся и молодой человек увидит с утра этот объект восхищений на кухне с поварёшкой, его удар не хватит ?

Процитирую википедию :

Восхищение — сильное чувство. Вероятно, его функция — пробуждение инициативы. Это чувство созидательно для его носителя, оно помогает людям находить друг друга и любимое дело. Нам свойственно восхищаться природой и искусством, а также человеком. Восхищаясь человеком, мы способны приписать ему свойства, порожденные нашей фантазией. Но реальный человек может не соответствовать тому образу, который создала наша фантазия. И тогда на смену восхищению может прийти разочарование и вместе с ним обида на того, кем мы восхищались. Но он не виноват, причина того, что происходит — наше затянувшееся восхищение..

У Вас написано красиво, но про какие-то эфемерные чувства. Этого восхищения полно в фильмах и книгах. Но людям надо и реальность жизни показывать.

Паранойкин, вот добавить нечего. как-то так сложилось что тут уже два дня пишутся посты превозносящие любовь до небес. Что по мне так не совсем верно.

Да,каждый выбирает что ему ближе. Для некоторых людей эти чувства настолько ценны, что они готовы переживать боль, неопределенность и всё остальное. И поверьте, таких совсем немало. А я никого не агитирую. Если это не привлекательно, то, конечно, не нужно.

Вот, кстати, стишок вспомнила)

"За радости любовных ощущений,
однажды острой болью заплатив,
мы так боимся новых увлечений,
что носим на душе презерватив."

Честно говоря не отслеживаю всё, поэтому не знаю про что там. Не знаю, может и не прав, но очень часто вижу рассуждения молодых людей, пришедших из вк, где у них весь профиль в сердечках и ванильках, с вот такими рассуждениями об идеальной любви. И что ? Они ушли оттуда, чтобы здесь написать вопрос как жить если...
У многих гипертрофированное понятие любви, оторванное от жизни. Но как дать понять, что нету этих самых принцев и всё более прозаично. Я и с Agava собственно не спорю, просто мнение по конкретному пункту высказал.
А стих мне понравился. И кстати, он как раз приближен к реальности. А то вот встретит парнишка принцессу, почитают вечером стихи, а потом у него на всю жизнь разачарование от принцессы будет. И заднее место от уколов болеть долго.

молодые они пока .. глупые .. и с конца у них еще не текло .. очень правильно сказал .. вот меня они как новенького не слушають:)

Если человек учится стоять на своих ногах и не зависеть от других людей не только материально, но и психически, т.е. материально и психически самому себя «содержать», для него не смертельны никакие отношения и их последствия.
Если он этого не может, то по любому будет очень уязвим для того, чтобы справляться с жизнью, а от неё никуда не спрячешься.
Более того, выбирая всё время уходить от напрягающего, неизвестного, вместо того, чтобы через него развиваться, становишься слабее.

По этому поводу- история «бежать на рёв»

«Дочь одного миссионера жила на равнинах Серенгети в Африке. Ее взрастило львиное сообщество, и она могла заметить, что в отношении своих престарелых членов они ведут себя не как остальные животные. Обычно старых особей животные оставляют умирать, когда те уже не в состоянии поймать свою добычу, но львы используют их в качестве помощников на охоте. Заманив антилопу или другую дичь в овраг, молодые львы собираются на одной его стороне, а старые, без зубов и клыков, — на другой. Старые начинают изо всех сил рычать. Животные в овраге, слыша их рев, бегут в противоположном направлении, прямо к поджидающей группе молодых львов (история рассказана Беккером, Bakker, 1982).
Может быть, это история не правдивая, но тем не менее весьма поучительная. Урок для антилоп понятен, хотя немногим из них он пошел впрок». Райан МакМаллин


И разве в той статье про принцев принцесс и розовые сопли?) Имхо так вовсе нет. наоборот, про все неприятности, которые бывают.

В школьные годы меня донимал вопрос: почему бывает, так что сильная любовь одного вызывает негатив и отстранение у другого. Это я видела в жизни, в книжках, фильмах. Казалось бы – так я думала – даже вон кошка к тебе хорошо относится и то приятно, а почему обременительна такая любовь?
Потом я уже поняла, то, что в массовой культуре любовью часто называют болезненную зависимость одного человека от другого.
Даже был фильм о так называемой любви, не вспомню сейчас его название и подробности, когда героиня, готовая многим пожертвовать ради своего мальчика, пока он был с ней, в ситуации, когда он выбрал другую, предпочла, чтоб он лучше умер, чем был счастлив без неё.

Кому интересна эта тема предлагаю почитать Ирвина Ялома
Он - автор книг о психотерапии, в том числе и художественных, которые интересны, прежде всего, тем, что можно в них многое понять про всякие про экзистенциальные данности на примерах из жизни разных людей.

Так одна из его новелл - «Лечение от любви» начинается примерно так

«когда Тельма в самом начале нашей первой встречи сказала мне, что она безнадежно, трагически влюблена, я, ни минуты не сомневаясь, взялся за ее лечение. Все, что я заметил с первого взгляда: ее морщинистое семидесятилетнее лицо с дряхлым трясущимся подбородком, ее редеющие неопрятные волосы, выкрашенные в неопределенно-желтый цвет, ее иссохшие руки с вздувшимися венами — говорило мне, что она, скорее всего, ошибается, она не может быть влюблена. Как могла любовь поразить это дряхлое болезненное тело, поселиться в этом бесформенном синтетическом трико?
Кроме того, где ореол любовного наслаждения? Страдания Тельмы не удивляли меня, поскольку любовь всегда бывает смешана с болью; но ее любовь была каким-то чудовищным перекосом — она совсем не приносила радости, вся жизнь Тельмы была сплошной мукой.
Таким образом, я согласился лечить ее, поскольку был уверен, что она страдает не от любви, а от какого-то редкого извращения, которое ошибочно принимает за любовь. Я не только верил, что смогу помочь Тельме, но и был увлечен идеей, что эта ложная любовь поможет пролить свет на глубокие тайны истинной любви…»

Приятного чтения)