[РЕШЕНО] Помогите советом, пожалуйста!

Здравствуйте! Мне плохо из-за недавних событий в моей жизни, из-за проблем в отношениях и не только. Не судите строго. Мне 23 года, встречаюсь с парнем 4 года, и я его люблю вроде бы, периодически сходились и расходились, но не в этом суть. Все началось с того, как я его познакомила с мамой, потому что у нас вроде как уже серьезные отношения, и все такое.
Хотя, нет, сначала расскажу о своих тараканах. Чувствую меня сейчас закидают помидорами, ведь в наше время говорить об этом стыдно, такая позиция считается неправильной. Сейчас я не работаю, учусь на 2-м курсе, поздно пошла учиться, денег на это не было раньше. Карьерных амбиций у меня нет, я не хочу стать большим боссом или зарабатывать много денег, мне самой много не надо, в универе учусь на всякий случай. Но сколько я себя помню, всегда хотела семью и много детей, для меня это всегда было смыслом жизни. Я думала, что встречу любовь, выйду замуж, нарожаю деток, буду их сама воспитывать, для меня это важно, я не хочу, чтобы их няня воспитывала или бабушки-дедушки. Буду заниматься домом и семьей, а потом, когда детки вырастут, лет в 40-45 выйду на какую-нибудь работу, для меня это никогда не было важно. В общем, мечтаю я быть домохозяйкой, иметь крепкую семью! В моем окружении меня в этом никто не поддерживает: родственники, друзья осуждают мою такую мечту, типа «ты что на большее не способна, хочешь быть просто тупой домохозяйкой; много детей - это тяжело, дети неблагодарные, положишь на них жизнь, а потом останешься одна; не спеши замуж, выйди лет в 30, а сейчас добивайся карьеры» и т. д. Ну, и вообще, не можно сейчас мечтать о таком, так что я теперь об этом и помалкиваю.
Так вот, я решила познакомить парня с мамой, она у него и спрашивает, серьезные ли у нас отношения. А он такой замялся, молчит, а потом выдавил, что да все-таки. Мне это показалось странным, я начала с ним разговаривать о наших отношениях. Выяснилось, что он хочет жениться на мне, но не сейчас, а попозже (ремонт надо сделать, ситуация нестабильная на работе), что много детей он не хочет (1-2 максимум), и что он не хочет жену-домохозяйку, считает, что оба должны вносить свой вклад в семейный бюджет, а домохозяек он считает иждивенками и паразитами, и после декрета жена должна выйти на работу. Он не любит серьезных разговоров, пытается от них уйти. Мне это не понравилось, я сказала, что или женись на мне в течение следующего года или давай разойдемся, он вроде как решил жениться, хотя ему не понравилось, что я ставлю условия, но мы 4 года уже встречаемся, куда уже дальше, и я хочу семью.
И мне стало так обидно от того, что он не горит желанием на мне жениться, как будто я его заставляю. От того, что не ценит меня, и что я хочу много детей, и семья для меня самое важное. От того, что взгляды у нас с ним не совпадают, и что он не хочет меня обеспечивать. Но если все так, почему он меня не бросит? Ведь я его не могу бросить сама. И что мне с эти всем делать?, посоветуйте мне что-нибудь пожалуйста. Я хочу за него замуж, но я не хочу потом разводиться, лучше уж тогда и не выходить совсем.
Для меня показатель успешности женщины – это ее семья, если она счастлива в браке, значит успешная. А если нет, значит ей не повезло, но это только я так думаю. Вот поэтому мне и плохо. Чувствую себя неудачницей. Почему все так? Мне ведь не нужны звезды с неба, а простое счастье. Почему некоторым это просто сразу достается, и их за это ценят? А я получается, буду детей для себя рожать, и мне все это одной надо. Помогите советом и разобраться во всем этом!

Кому это счастье просто достаётся ? Покажите таких.
Лукавят.

Кому-то достается сразу, их любят и ценят. Или как онодолжно достаться, что для этого надо сделать? Я бы сделала все.

Не, Вы ошибаетесь. Чтобы получить сразу это всё, к нему ещё идти надо и делать так, чтобы оно досталось.
Мы ведь не про материальные ценности говорим ?
У меня соседи счастливы были. Встретились и поженились почти сразу. Все ходили и охали, какая пара счастливая.
И мало кто знал с каким трудом эту милую девушку вечерами домой волокут.
Ну чё. Прожили счастливо почти год.

Про семью и любовь говорим. А как к этому идти, и что нужно делать тогда? Или вы имеете ввиду, что те отношения, которые есть надо счастливыми сделать, работать над ними?

Если на это просто ответить было-бы...
А вот насчёт сделать отношения лучше - я совсем не уверен. Наверное можно наладить отношения, улучшить понимание и развить взаимное доверие. Но мне кажется, что основа не изменится.
Если, к примеру, доверия не было - так его и не будет в той, полной мере. Точно также если есть сомнения, значит само это зерно сомнений уже не вытрясти. Можно наладить быт, но это не совсем тот самый путь к счастью. Хотя именно так живёт абсолютное большинство. Многие не до конца довольны, но уже завязли в своих отношениях, уже просто не охота менять их. Так проще ведь.

А что делать мне в моей ситуации? Мне придется или принять его модель отношений или расстаться с ним, есть ли еще варианты?

А почему менять его модель ? Разве изменения не должны быть взаимны и встречны ?

Потому что я хочу много детей, а он нет. И потому что для него семья не так важна, как для меня. И я домом хочу заниматься, так должно быть у меня. И мне эти его высказывания о домохозяйках-иждивенках вообще не понравились. То есть он и меня потом иждивенкой считать будет, он ведь больше зарабатывает и будет зарабатывать, так как для меня работа не важна, я не хочу потом упреки слушать, что мало денег приношу в семью. Я просто не понимаю, как может мужчина так относиться к этому? Я просто считаю, что муж ведь в семье главный, но он и ответственность материальную и моральную на себя должен брать в большей степени, по крайней мере. И дело не в деньгах, а в его готовности взять эту ответственность.

Совершенно правы насчёт ответственности. Семья это не просто 2 человека вместе живущих.
Но то, что Вы сейчас написали - это не так страшно и действительно может быть пересмотрено с его стороны, это бытовой вопрос, но не вопрос отношений. Если это основная причина конфликта, тогда надо просто искать компромисс (к примеры всё-таки соглашаетесь работать), либо пускай он пересматривает отношение к тем, кто работает дома. Лично я ничего плохого в этом не вижу, скорее наоборот. Хочу чтобы меня жена встречала дома, ухоженная, чтобы было прибрано, а с кухни доносился-бы запах борща.

Извините, но по-моему Вы хотите переложить на него слишком много ответственности. На благо семьи люди должны трудиться совместно. Обязанности как по зарабатыванию денег, так и по воспитанию детей должны быть распределены на обоих.

Меня не работа, а само его отношение настараживает. Если для него это так важно, то я могу и работать. Но само то, что он не понимает, что если мужчина жениться, то он берет на себя ответсвенность за семью, ведь он главный, что он домохозяек иждивенками называет, вот это меня настараживает. И мне бы очень хотелось самой детьми заниматься все-таки. Домашняя работа ведь тоже работа. А в отношении детей, я хочу, чтобы он им был рад, ведь это будут наши дети, а не говорил мне потом: зачем так много нарожала?Добавлено спустя 1 минуту Во всех семьях по-разному, я же не навязываю другим свое мнение, я просто хочу, чтобы в моей семье так было.

Согласен что у всех по-разному. Но поймите, что семья это 2 человека и поэтому необходимо делать не только как Вам хочется, а приходить к компромиссу.

Я это понимаю. Я хочу много детей, а он нет. Я хочу заниматься домом, а он домохозяек считает паразитами. Для меня семья - смысл жизни, а для него непонятно. Я жду от него, что он будет главным. И как нам прийти к компромиссу? Я запуталась.

Сможет ли один зарабатывать столько, чтобы содержать большую семью? А вдруг он какое-то время не сможет работать, что тогда? Мне столько же лет сколько и Вам, поэтому за недостатком опыта я скорее всего не смогу дать Вам стоящих советов, но всё-таки мне кажется, что Вам необходимо пересмотреть модель семьи в Вашем понимании.