Здорово, ребят ) Жизнь дерьмо

ой ребят...завтра напишу более адекватнее..щас яга в мозгах крышу сносит...перепил. ПРОСТИТЕ МЕНЯ РАДИ БОГА, я норм пацан, отвечаю. Я завтра напишу, щас просто с головой плохо. Христа ради не держите зла меня .

Жизнь - гребаное дерьмо, согласна. Говна столько - хлебай ведрами. Вот и бежим все, кто куда горазд: выпивка, наркота, интернет...
Лично про себя могу сказать следующее. Изрядно повыв, поломав руки, одновременно вопрошая "господи, за что?", я пришла к следующим выводам:
1. Искать причины - гиблое дело. Их нет. Ты либо принимаешь все, как есть, либо не принимаешь. Но второй вариант не несет ничего, кроме новой боли.
2. Есть то, что ты сделать можешь, и то, что ты сделать не можешь. Все просто. Ты можешь сцепить зубы, вздернуть подбородок и перестать убегать от реальности. Заставить скопище, состоящее, в основном, из ублюдков, уважать тебя. За знания, за опыт, за умение держать удар. И чтобы в голову никому не могло прийти, что ты сдался или что тебе плохо. О том, что тебе плохо, можешь писать здесь. Больно - да. Тяжело - я знаю, поверь мне. А можешь утопать в жалости к самому себе. Собственно, этим и отличается слабый человек от сильного.

Если верешь в Бога, то неужели ты не знаешь что он ПРОТИВ АЛКОГОЛЯ!!!!! Считай это испытанием. Сходи на исповедь. Просто перескачи в новую жизнь, выбрось из головы мысли о бухле, о том что жизнь такая плохая, начинай жить хорошо!!!!!! Всё получится!!! Посмотри на всё в новом свете, посмотри на девушек на улице, на снег, на красивые машины, на чё угодно, главное с хорошим настроем. А от головной боли можно не только алкоголем избавляться. Он может и снимает её, но не на долго. А скорее всего просто отключает какуюто цепь, ведущую сигналы о боли в болевой центр в мозгу. Но неисправность, вызывающая боль от этого не куда не девается, а скорее всего ещё больше разрушает мозг. Ведь он не регистрирует неисправность, и следовательно не бориться с ней. Давай чувак!!! с Богом!!!, удачной борьбы!!!!!!!!!!!!!!

Доброго дня. Спасибо, что хоть вы отвечаете. Я вчера вот пока пил первые бутылки, у меня какие-то мысли были в голове, а потом уже их не стало. У меня еще однокурсник погиб в аварии, так еще грустнее стало. О том, что мне плохо я никому не говорю, только пьяне могу в интернете написать что-то, а так терплю. Я разве для этого родился, чтобы мучиться тут, у меня раньше столько планов было, лет в 18-19, у меня не было свободного времени. Я ходил на компьютерные курсы, на другой день в тренажёрку, потом на английский. Еще успевал учился на отлично, стипендию получал. Я не знал, что такое плохое настроение, не говоря о депрессии. А потом вот эта болезнь дурацкая и я познал всю гниль людскую - когда друзья отвернулись, оказалось, что это и не друзья вовсе, а так..Когда лежал в больнице, и врачи тянули деньги с родителей, а мне лучше не было. Месяцами лежал, родители десятки тысяч назанимали, а мне лучше не становилось, я даже не ходил, и мать не узнавал. А потом наступил 2009 год. Я еще не пил тогда, я верил, что это все пройдет. Я ведь никогда в жизни не болел за все 19 лет, простудой да пару раз ангиной. Вот, я наверное бы сошел с ума, потому что сидел дома месяцами, с трудом до туалета доползал. Врачи выписывали новое дорогое лекарство - я радовался, начинал его пить, а лучше не становилось. Время было много, состояние было ужасно подавленное, я тогда задумался - а вдруг я такой останусь на всю жизнь, что помощи не будет и мне стало страшно, потом я впал в уныние. Но тогда мне кто-то посоветовал онлайн-игру, и я сидел играл в нее, отдыхал от реальности. Так до лета 2010. Потом вроде я стал уже выпивать, вот как раз с лета 2010 я выползал на улку и пил 3 бутылки пива, закуривал. Врача нашли нормального, народной медицины, я стал травы всякие пить, с мозгами и нервной системой лучше стало помаленьку. На учебы вышел. И совсем не знал, как себя вести в институте, даже с людьми общаться разучился. Сидел один, не знал, о чем говорить можно, кроме вирусов и лекарств даже. Даже как-то людей стал опасаться, сторониться их. После учёбы шел в ближайший парк, брал бухло и сидел пил. И так целый год. Вот помню..Осень 2010, идёт дождь, сижу на мокрой скамейке на пакете, пью пиво и ягуар. Зима - холодно, одеваюсь в 3 кофты, иду во дворик, сижу, пью ягуар. Когда совсем становится холодно, сажусь в трамвай, греюсь, катаюсь от кольца до кольца. Иногда ходил в кинотеатр, тоже пьяный. И такой режим 2-3 раза в неделю.Родители ничего не говорили, у них свои проблемы были. В центре не осталось наверно лавочки, на которой бы я не пил. В моем районе не осталось дворика. Потом наступила весна, я кстати каким-то чудом сессию сдал в таком состоянии на тройки, хотя здоровых наотчисляли. В группе меня считают полуинвалидом и лохом. Но у меня не было сил доказывать им обратное, на ногах то тяжело было стоять и говорил я плохо тогда. Потом наступила весна. Я тогда познакомился с одним парнем в психушке (Я в 2009 лежал в психушке, меня врачи отправили, так как думали, что я прикидываюсь, а не болен). И мы стали пить вместе, жил он неподалеку. Вот..И мы пили везде вдвоем. Он умственно отсталый, 24 года и туповатый, но безобидный. В основном лето 2010 я провел так - мы встречались, закупались в магазине и шли искать лавочку и пить. При чем дружбы у нас не было, он ныл о своих проблемах, я иногда тоже, потом я перестал его слушать, сидел в одном ухе держал плеер, а так как он работал - то использовал его, чтобы пить нахаляву ягу, когда у меня не было денег. Потом он стал мне надоедать, и я стал опять пить один. У меня уже сформировалась зависимость, стали ныть органы, но пить я не бросил, а стал еще чаще. Летом на каникулах у меня была неделя, когда я пил ягу каждый день вечером. Помню день обычный июльский, жарко, сижу где-то на траве, слушаю плеер как обычно, пью ягуар, мимо проходят девушки красивые, с которыми я когда-то много лет назад, наверно даже, в прошлой жизни в клубах зажигал..они смотрят на меня как на чмо и проходят. А мне стыдно смотреть им в глаза и я отворачиваюсь. Я не помню, как прошли эти годы, у меня было два состояния - это я либо пьяный, либо похмелье. У меня даже нормальных воспоминаний не осталось. Их все меньше и меньше остается - из той, из здоровой жизни. Вот иду по улице и у меня такие воспоминания и ассоциации - вон там я бухал зимой, в том дворике отливал. Вот там я пил ягуар и блевал. Вон там я осенью нажрался. Вон там я вина 1,5 литра выпил..И т.д. У меня нормальных не осталось даже. Значит, наступила осень 2011, учеба началась, физически я себя еще лучше стал чувствовать и соответственно пить стал еще больше. Уже не 2 ягуара, а 4, да еще под пиво или джин-тоник. Мог раз в неделю придти на учебу, так как пил у себя же в подъезде (Дома пить нельзя, у нас семья приличная и мать не потерпит такого), сидел на ступеньке, слушал музыку, сидел в аське с телефона и пил. Смотрел как потихоньку темнеет за окном, люди бегут по своим делам, а у меня нету дел, уроки я разучился делать, я даже перестал мыться, спал не раздеваясь, ссутулился весь. Короче деградация пошла..И мне уже стало страшно, о том, что будет дальше со мной. Будущего же нет у меня. Вчера уже кровища носом стала хлестать, печенка ноет. Так и до могилы недалеко. Теперь вы знаете мою жизнь за последние года 3-4, вот такое у меня дерьмо, а не жизнь. Никому не посоветую. Надо менять все полностью, резко, кардинально. Я пробовал помаленьку, не получалось - шел покупал пойло, ненавидел сам себя, ненавидел ягу, хотелось провалиться сквозь землю, но я все равно пил..При одном запахе у меня появляется рвотный рефлекс, я его подавляю и пью. Потом он пропадает, я могу выпить литра 4 не блевать, уже алкоголизм 1 или 2 стадии.

В Бога я верю. Мне даже доктор говорит - что лекарства лечат только физическое тело, а вот искалеченную душу и разум мне только Бог поможет вылечить. Хожу примерно раз в 2 месяца на исповедь и причастие. Был 2 раза на соборовании, читаю молитву каждый день - "Да воскреснет Бог и расточатся врази его..." Мне кажется, я даже стал мудрее своих одногрупников в чем-то по жизни.

Ладно..Что-то сегодня с похмелья на писанину меня потянуло, давно не рассказывал никому о себе, хоть в интернете напишу. Для начала начну с детства. Родился я в день Победы, ходил в садик, в 3 года научился читать, в 4 года уже считал в пределах ста. Рано появилась склонность к чертежам (У меня мама инженер по образованию), я еще в садик ходил, а уже рисовал всякие схемы, особенно любил карты местности, городов, каких-то архитектурных сооружений рисовать, из чурочек строил всякие города, на улицу почти не выходил. Беготня с ребятами мне не было интересной. Однажды я вышел гулять и начал кидаться камнями в других ребят, на меня наорали и отвели домой. В первом классе я стал писать книги, в основном это сказки, рассказы про какие-нибудь научных, сверхъестественные явления. Меня хотели отдать в гимназию родители, так как я по развитию перегонял обычных ребят, но там директор намекнул, что типа а купите компьютер нам, и мы примев вас. Жили мы небогато тогда, очень даже. Порой не было денег на хлеб..В семье обстановка была не самая лучшая, мать была без работы, случайными заработками жила, отец получал тоже немного, еще жила бабушка с нами, у меня сестра есть на 6 лет младше. В 3 классе появился компьютер у меня. Тогда я плотно засел за него, играл в любимые игры (Герой 3, Эпоха империй, Готика, Цезарь 3, Дюна 2 и т.д.). Начал ходить на информатику в школе в кружок, на шахматы, на футбол ходил маленько, но получив грамоту на межшкольном соревновании и повредив ногу на нем - перестал играть в футбол. На рукопашный походил годик, но мне не нравилось бить людей, я не люблю насилие, поэтому перестал ходить. В 9 классе меня из школы перевели в лицей, там я стал усиленно заниматься английским языком, стал проявлять склонности к гуманитарным наукам - ходил на факультативы философии, психологии. Сдружился с одним парнем, стали с ним ходить в компьютерный клуб играть 2х2 в контру, позже собрали свою команду и уже ходили играть 5х5 на соревнования, считались неплохой командой в городе, потом в 11 классе надо было готовиться к поступлению, я забил на контру и вообще на игры. Стал больше гулять, после экзамена впервые в жизни попробовал спиртной напиток. Это в 17 лет то есть я впервые выпил пиво. Короче, поступил на бесплатное, а так как я был всегда активистом-оптимистом, стал участвовать в всяких КВН, научных кружках. Потом как-то присмотрелся, что я худой - стал ходить в зал. В психологии освоил начальный курс, получив диплом, но дальше заниматься не стал. Пил раз в месяц где-то. Был у меня друг тогда - танцор и модель, он меня тогда в первые раз в жизни дал попробовать Ягуар, мы выпивали банки 2 и шли в клуб. Отношений у меня не было никогда, хотя я любил потусоваться с пикаперами и ходить на свидания у меня было тоже такое хобби. Ну а что случилось в 2008 году вы сами знаете. Вот такие дела ((( Мне кажется, я пропил мозг, я никогда уже не смогу ни науками заниматься, и ничего освоить не смогу. До того, как появился интернет, я класса с 9 заразился чтением книг. Перечитал почти все книги, которые у нас дома были, брал в библиотеке, за выходные прочитывал. Мне даже говорили: у тебя прямо зависимость от информации, тебе постоянно надо новую информацию получать. Спал я очень мало, вообще не было такого, чтобы я сидел и мне нечем было заняться. Еще было такое хобби прикольное - у меня была страничка на мейле знакомствах, за 20 минут общения мог стрельнуть телефончик, и в этот же день вызвонить девочку на встречу без каких-либо дальнейших перспектив. Благо, внешность позволяла, язык был подвешан всегда хорошо, сейчас конечно уже не так. Я не хотел никогда отношений, мне нравилось жить для себя. Как раз вот так, как вы мне писали. Меня без сигарет, алкоголя и наркоты перло от жизни. Я мог гулять пританцовывая по улице, слушать музыку, радоваться солнцу, улыбаться прохожим, не стеснялся своих эмоций. А щас я ходячий комлпекс неполноценности. Ну вот, что бы еще написать. Однажды заинтересовался эзотерикой, оккультизмом и магией. Переиграл в Моровинд, Меч и магию 7,8, видимо. Я со школы любил всякие такие клубы по интересам, собрания и курсы. Поэтому месяц походил к "Магам", но разочаровавшись, ушел оттуда, так как народ там под всей этой мишурой тупо накуривался и нес бред. Вот реально, не помню, как я все это успевал тогда. Столько сил было, столько энергии! А память какая была отличная тогда - я на лекции мог сидеть, в одном ухе слушать плеер, читать какую-нибудь книжку, при этом параллельно преподаватель рассказывал, и по окончанию я мог рассказать, о чем была лекция. Вообще почему меня тогда любили люди, у меня было полно знакомых, потому что я всегда был на позитивной волне, не грубил, не дрался, общался уважительно. Был открыт миру, и мир был открыт мне. Меня звали "Человек-Позитив". Блин, вспоминаю, как я себя ощущал тогда, и так обидно, в какое дерьмо я превратился, взять хотя бы пивной живот и опужшую рожу, пустой взгляд, неуверенную походку с вечным оглядыванием по сторонам..Еще сука руки трясутся как у алкоты, стыдно даже в магазине деньги доставать, косо смотрят. Да и я очень стал от чужого мнения зависим, прямо не знаю, че за фигня - даже если все нормально, сам придумываю всякий бред, что вот на меня косо посмотрели или че..

Надо как-то жизнь восстанавливать во всех сферах. Я еще год назад сидел пил на лавке и думал -да...надо в бассейн походить, вчера пью..да надо бы в зал хоть начать ходить. И ничего не меняется. Лень ужасная стала, Просто катастрофическая лень, мне западло теперь даже носки пойти постирать, хожу в дырявых, одеяло в пододеяльник сунуть неделю не могу. Заплатить за телефон несколько дней не могу сходить дорогу перейти, то ли таблетки антидепрессанты надо попить, то ли что. Надо короче скорее всего расставить приоритеты. 1. Закодироваться в следующую пятницу. 2. Пить лекарства для очистки организма от ядов и психическое что-нибудь. 3.Подтянуться по учебе. 4. Заняться физическим здоровьем - все-таки тот же бассейн для начала. 5. Познакомиться с девушкой надо, много лет я ходил на свидания. Вот такой план. Просто пока есть пьянка и ягуар, это все так и останется планом.
Так-то реально я подумываю через годик в армию сходить, как раз здоровье подлатается за год то, если организм под постоянной пьянкой успевал еще и восстанавливаться, то что будет без - во много раз быстрее должны силы прирастать. Ну а я сейчас на 4 курсе, после зимы на права пойти категорию "Б" надо бы пойти. После бассейна тренажёрка, потом на 5 курсе весенним призывом в армию, чтобы дурь выбить депрессивно-нытиковскую из меня, которая во мне просто корни пустила уже прочно, да и работать не охота после института. Вроде неплохая идея. А перед армией закодироваться на год, чтобы там не пить. У меня в военном билете категория Б - годен с ограничениями. Т.е. там по статье какой-то, последствия инфекции нервной системы с незначительными поражениями, но без сильных нарушений функций. У меня как бы так и есть - незначительные осложнения есть (По бумажкам, на деле то для меня они очень значительные), но особо ни одна система не сильно пострадала, поэтому категория Б. Можно конечно откосить, попить Ягуар еще пол года, чтобы гипертония уже была конкретное, у меня щас уже давление под 150 на 100 но лучше уж годик в армии побегать, чем на всю жизнь себе сердце посадить.

Так-то ребят, вы правы - не так у меня и все плохо. Вот реально я кусок дерьма, вот не пил бы с лета 2010 ягу, я бы в сто раз себя лучше чувствовал бы. Ну вот черт меня дернул расслабляться ягой ((( Сатана искушение подбросил, а я в довольно-таки безвыходном положении поддался. Надеюсь, с помощью Господа я эту дрянь из себя изгоню, экзорцизм мля ))

знаешь, приятно читать про план, очень. Главное! что бы это все не осталось планом и комментом на форуме, а воплоти все в жизнь. начни!главное брось пить для начала, приберись в квартире. умойся, и иди в бассейн. Никто не гоняет тебя до 7-ого пота, не нужно сильно налегать но и жалеть себя не смей! Так что ждем отчета по кодировке и переменах. А про то что ты не сможешь никогда освоить науки это все брехня, еще как сможешь.

вы думаете,от алкоголя легче станет..да лучше бы в спорте искали себе помощь,чтобы забыться

нет, я никогда не думал, что от алкоголя станет легче, всегда знал, что это яд, но все равно пил. Привычка, система - назвать можно как угодно, суть не меняется. Чтоб спортом заниматься, нужно уметь что-то, это не просто сходить до киоска, купить банку, отойти во дворик, сесть на скамейку и осуществлять движения рукой схватил-поднес ко рту-сделал глоток-поставил на место.

Ты пробовал заняться спортом? Если нет, то от куда знаешь что это трудно!? Главное поверить в себя!!!, а Бог наградит тебя за усилия и истенное стремление побороть эту проблему!!!!! =-)))

Самое главное не стоит заливать горе "банкой",тем более ягой,это же верная ну не смерть,но все равно здоровью будет хуже.
У нас такой мир,что тебя даже самые близкие могут бросить,поэтому так называемое "помоги себе сам",хочешь,то для этого нужно работать над собой,в первую очередь избавиться от пристрастия к алкоголю.Удачи тебе

Смотря что подразумевать под спортом )) Если шахматы и киберспорт, то да...в школе еще)) Какой-нибудь спорт недорогой можешь посоветовать с учетом состояния здоровья, так сказать? Щас пить бросаю, дак времени столько освободится, надо куда-то его девать будет. Практически каждый вечер свободный у меня.

Благодарю за высказанное мнение. Яга-смерть, это 100%. Народ вон водку по 5 лет пьет, и ничего - бегает. А у меня с Ягой за год активного потребления уже организм полетел совсем. Так что она токсичнее в 10 раз обычного алкоголя. Это можно даже судить по отходнякам. Пивка выпил, на утро уже ничего. С Яги дня 2 следующих чувствуешь себя как будто рота солдат по кругу пустила раза 3 в прошлых вечер. Че еще..купил тут таблетки Фенибут и просульпин. Для нервной системы и противотревожные, пью второй день, вроде даже спокойнее себя ощущаю. Выпивать не тянет, тьфу-тьфу.
Но вот вы говорите - избавиться от пристрастия к выпивке. Ну избавлюсь, закодируюсь, а дальше как жить, надо же полностью буде мышление перестраивать.

Смотря что подразумевать под спортом )) Если шахматы и киберспорт, то да...в школе еще)) Какой-нибудь спорт недорогой можешь посоветовать с учетом состояния здоровья, так сказать? Щас пить бросаю, дак времени столько освободится, надо куда-то его девать будет. Практически каждый вечер свободный у меня.
[/quote]

Ну, для начала можешь просто бегать по утрам вокруг дома или района. потом, как восстановишь силы, можешь записаться на плавание. Оно хорошо развивает все группы мышц, ну или почти все. Ну вот, для начала можно так)))