Как избавиться от иллюзий?

"Наша любовь потому хороша, что невозможна."

8 лет назад я влюбилась в мальчика. Нам было по 15 лет. Мы учились в одном классе. Мне он очень крепко понравился по неизвествной причине. Я писала ему письма, признания в любви, иногда мне просто сносило крышу, мне казалось что я могу отдать ему целый мир, собственную жизнь, и всяки прочий юношеский бред. Мне казалось, что я ему тоже нравлюсь, впрочем позже я узнала, что он был даже влюблен, но он боялся, как-то ничего не делал, только все время задевал меня, пытался обратить на себя внимание... И годы шли, время таяло, а я думала только о нем, бесконечно, каждую минуту, это стало как бы частью моего тела. Я посвящала ему стихи, дарила подарки, писала как сильно я люблю его.
Потом я поняла, что несмотря на мои чувтсва, он не станет вступать со мной ни в какие отношения, а мне очень хотелось любить, заботится о ком-нибудь. И я начала смотреть по сторонам, искать интересных парней. Сначала был один парень, 19ти летний – красавчик. Все мои подруги завидовали. Он конечно очень хотел интимных отношений, но я была не готова, я чувствовала, что не люблю его и мы расстались. Мои чувства к тому мальчику из школы, усилились. Я решила – раз так, то я буду делать все для того чтобы мы были вместе. Пришло время нам заканчивать школу и выбирать куда идти учиться дальше. Я знала, что он пойдет на медицинский и поэтому я решила пойти вместе с ним на подготовительные курсы. Вначале мы вместе сидели, неловко пили кофе после занятий, боясь посмотреть друг другу в глаза, смеялись...так осторожно чтобы не спугнуть что-то невидемое, хрупкое. У меня была одна знакомая, которая позавидовала этому и начала очень открыто флиртовать с ним, всегда садиться с нами рядом, обминать его при мне. Мне было очень больно от того, что он не сопротивлялся. Я не знала как себя вести, только замыкалась в себе. Потом я стала замечать их вместе чаще и чаще. Я перестала общаться с ними. Мне было невыносимо больно. Стиснув зубы я решила строить свою жизнь заново. Я понимала, что он не дает мне ничего, ни капельки заботы или внимания. Я приходила в аудиторию, и мысленно делала себе «коридор», видела все, кроме них, я подружилась со всеми на курсе, хотя была застенчивой, стала даже популярной, ко мне тянулись люди. В этом же году я начала встречаться с молодым человеком старше меня на 10 лет и у нас с ним были интересные отношения, хотя мне так и не удалось его полюбить. Вобщем я делала все, чтобы забыть того мальчика. Я перестала писать и говорить ему о своей любви, он стал грустить, подходил ко мне, молчал, но так ничего не говорил, продолжая бегать на побегушках у той моей подруги. В конце года я поняла, что мне надо забыть его окончательно, это было так тяжело. На выпускном мы сидели рядом и он положил мне голову на плечо. Я не пошивелилась. Он ничего не сказал, не объяснил, ни одного нежного слова я от него никогда не слышала. Я взяла и уехала в Англию, чтобы начать все заново, без этих глупых, ненужных мыслей. Там началась веселая, новая жизнь, много друзей, интересных событий. Я забывала его. Каждый раз приезжая домой на каникулы, я ждала что может быть еще чуть-чуть и он позвонит, напишет. Но он не писал и не звонил. Я тоже. Раз в год мы встречались с одноклассниками, он тоже приходил туда. И каждый раз мы подолгу смотрели друг на друга и я чувствовала, как сильно я его люблю. Хотелось кричать от боли и невозможно было находится рядом. В одну из таких встречь он подарил мне самый первый в жизни подарок – крошечного белого ангела. Ничего не сказал. Ушел. Не звонил больше года. И я всегда помнила о нем. Я пыталась строить отношения с другими мужчинами, делая все возможное. У меня было несколько парней, но никого из них я не любила. Последний парень, казалось, подавал большие надежды, я даже понастроив себе иллюзий почти влюбилась в него, и была так счастлива, что наконец-то тот мальчик из детства начинает исчезать.
Это было уже дома, когда я приехала из Англии. Мне позвонил один старый друг. Он был моим одноклассником. Он сказал, что хочет встретится, поболтать, выпить. Я пришла и увидела, что он был не один, там же был тот мальчик из детства. Я села рядом, на мне было короткое белое платье, колени мерзли. Мне позвонил мой парень, сказал что тоже сей час придет. Он пришел, а мальчик вдруг начал его оскорблять, унижать при мне. Тот развернулся и ушел, а я и не остановила его. Вот мы сидели втроем, я, мой старый друг и тот мальчик. Какие-то дурацкие шутки, алкоголь. И мой старый возлюбленный начал ко мне приставать. Дело в том, что он никогда даже не осмеливался дотронуться до меня, а тут он начал активно приставать ко мне, я пыталась все это обратить в шутку. Но как-то позже когда мы уже были на веселе, он попытался меня изнасиловать на квартире у нашего общего друга. Я вырвалась и убежала. На следующий день он не извенился, ничего не сказал, вообще не смотрел на меня. Мне было не по себе, я должа бы была возненавидеть его, но этого не происходило. Я ушла, думала больше никогда его не увижу. Он позвонил и сказал, что хочет поговорить. Я пришла. Мы сидели час в кафе. Он говорил на какие-то отстраненные темы. Мы говорили как-то натянуто, не смотря друг на друга. Он был холоден и отстранен. Он совершенно не был искренен, он прятался за какой-то дурацкой маской. И все. Я уехала. Он не писал и не звонил. Я иногда писала, он отписывался короткими фразами. Я рассталась со своим парнем. Я уже столько раз пыталась начать отношения и стать счастливой. Но я не могу. Я опять приехала домой. Я опять думаю о том мальчике. Ничего не меняется. Мне хочется выть. Я обещала себе не писать ему, не унижаться. Но я написала опять, я хочу встретится. Он сказал, что он в другом городе и врят ли сможет приехать.
Я знаю, что когда-нибудь все наладится. Я пробовала много раз. Я не из тех людей, кто будет бегать или унижаться. Я знаю себе цену. И я буду пытаться снова посторить свою жизнь без него. И мне получиться. Только иногда, вечерами, мне хочется выть от боли, мне хочется целовать его руки, прижиматься к нему, я не знаю, когда это пройдет, мне кажется что я буду ползать как последняя тварь перед ним, если он только этого захочет. Я немогу никого больше полюбить. Как это сделать?

Что ж. Это будет не просто. Кому-то придется сильно постараться дабы разрушить, если так можно выразиться, "сеть чар" накинутых этим парнем. Но думаю, достойный найдется. Разумеется, терпения ему будет не занимать, ибо процесс будет не простой, длительный, и займет не один год, а может и десятилетие.
НО, уверен, такой человек найдется.

конечно, особенно учитывая что я всегда иду навстречу!

Очень необычный парень.Мне кажется он вас любит.Просто надо высказать ему все в лоб.Решайте сами, я вам сочувствую, но по вашему рассказу не все потеряно для вас обоих...

masanakts, Да, возможно, Вы и любите. Но любите не человека, а некий Образ. Вы любите свою иллюзию, фантом. И с тем мальчиком, он не имеет ничего общего. Трудность в другом - сможете ли Вы осознать это и избавиться от этого образа. Это трудно. Трудно отказываться от своих иллюзий. Оставьте образ и живите реальностью. тогда у Вас будет шанс полюбить "настоящего" человека, а не иллюзию.

Я думаю Вы правы. Это скорее всего так и есть, ведь я никогда не встречалась с ним по-настоящему, у нас не было отношений. Я очень стараюсь избавляться от иллюзий, но это как-то непросто.

Я попробую. Надо стать сильнее, чтобы не прятаться за каким-то образом и не бояться себя. Может быть тогда получиться...

Попробуй следовать чувству)))Ты ведь,даже уверена,что это взаимно!=)
Там и видно будет иллюзия это или нет...Пока ты об этом только думаешь-ДА)Опыт тебе показал,что никуда ты деться от этого не можешь...значит выруливай на встречку)

Согласен.