Меня нет...

Я никто, ничто и зовут меня никак... Я не чувствую себя женщиной, да и человеком тоже, как никому ненужная бездомная собака...
Я живу ради своей дочери и то не всегда я уверена что ей лучше от того что я с ней. А может я, еще и потому живу, что я еще и трусиха, у меня духу не хватит что-то сделать с собой, остается существовать...
Живу я в деревне, не в далекой тайге, недалеко от города, это я к тому, что работать вроде есть где, до большого города час езды. Но я сижу дома, не работаю, в свои почти тридцать работала, в общем, года два. Есть муж, он работяга, живем скромно, как многие... внешне вроде все хорошо, но почему я так устала, просто хочется упасть и разбиться о землю.
Я выросла без родителей, у меня нет друзей, были какие-то, но видимо такие были, раз их сейчас нет. Нет никого, с кем можно поговорить, некому мне помочь. Я смотрю с ужасом на себя в зеркало, я не жила и не видела жизни и жить уже не хочется. Детство прошло в нищете со старенькой бабушкой, в кошмарах не физических, а душевных и моральных. У меня не было детства, юношества и сейчас не было, и нет жизни. У меня хороший муж не пьет не бьет, добрый... но почему за десять лет совместной жизни я не чувствовала и не чувствую себя счастливым человеком... Я запуталась, вроде все хорошие, а я плохая или дурная...
Мне нечего вспомнить хорошего, что было б не омрачено какими-то событиями, я помню лишь плохое всю боль, пустоту, одиночество и слёзы, наверно я больна. Я не пошла б к доктору, если б была такая возможность, но ее нет, финансовые проблемы, как у многих. Но почему именно я не имею с самого детства ничего, и сейчас не имею, и вряд ли когда-то буду иметь. Просто хочется, чтоб хоть кто знал, что есть такой человек как я, хочется хоть раз, хоть как-то высказать то, что у меня в душе.
Вроде вокруг люди, но я одна, как в пустыне и никого рядом. Три года тому первый раз у меня в августе проявилась сезонная аллергия, это не смертельно, но жутко раздражает. А может и больше чем раздражает, когда вообще не дышит нос, чешутся глаза и это все не дает спать не одну ночь подряд... На следующий год снова, на третье лето после нескольких недель мучений, когда заложен нос, и я заливала обычные капли в нос, чтоб он как-то дышал, муж обратил на меня внимание... все пошло дальше слов что мне надо поехать к аллергологу; мне делали капельницы, я пила таблетки. Честно мне помогло то, что начался октябрь. А на четвертый год, мать моего мужа посоветовалась со знакомой медсестрой и мне сделали укол, теперь аллергия меня практически не беспокоит. Разве я имею право жаловаться... Но ведь это лишь капля в море, и та не самая горькая...
Когда мне было двадцать, у меня был грудной ребенок, мужу матери сделали операцию на ноге, а мужу грыжу, так совпало,… Я таскала по два ведра воды, копала картошку… Я третий год мучаюсь со спиной, тяжело даже иногда нагнутся завязать шнурки на кроссовках. Может еще через пару лет я к доктору пойду. Иногда тяжело надеть носок, повернутся на бок, иногда просыпаюсь от жуткой боли в спине ночью, и тихо плачу, чтоб никто не видел... Муж жалеет меня, бедная… нет, у него тоже свои проблемы, свои болезни. Наверно никто не обязан мне ничем, другим намного хуже и живут. Но почему-то иногда так горько хоть в петлю лезь.
А почему я не чувствую себя женщиной, все дело в деньгах, мы особи женского пола существа расчетливые и коварные… Я бы такого никому и не рассказала, стыдно, но написать можно, хотя даже перед собой стыдно, писать стыдно. И смешно… живем скромно, но с голоду не умираем. А я за десять лет совместной жизни… как можно себя так унижать и не любить,… я всё-таки больна. Лифчик недавно новый купила, поношу дней два и постираю, высохнет, и надену снова. Ну, ничего я недавно купила второй, а до этого у меня тоже было несколько стареньких, они растянуты были как тряпка, но ничего, я их сшивала и носила…
Ведь иногда меня замечают, может я немного больше чем просто тень, но разве из-за этого стоит жить, я все чаще задаю себе вопрос - зачем я вообще родилась...

Стоит найти работу.
Фиг с ними, с деньгами, путь мало платят, но надо чем-то себя занимать, а сидение дома, путь и в прекрасной семье - у кого угодно рефлексия начнется.
И да, можно и с болезнями найти что-нибудь легкое, пусть хоть пару часов в день или на дому.

Это называется-задолбала рутина,такое у многих бывает,надо на чтото переключится просто,например ремонт или какой-нибудь хобби найти желательно полезное

ой, как я вас понимаю. Только вот что скажу, раз муж жалеет значит ты ему точно небезразлична.И почему бы тебе с ним не поговорить и не лечь в больничку подлечиться. Я так пронимаю у тебя межпозвоночная грыжа, которая защемляет нерв окончания и от этого все боли. ЕЕ нужно оперировать ,но за это практически никто не береться така как риск большой, а вот снизить симптомы можно. Знаю, так как 2 родственника мучались с такой грыжей и живут и по сей день. но нужно себя беречь. Я думаю муж все поймет и вам легче станет.

У меня апатия такая бывала, это просто привычка так смотреть на вещи и уныло ничем не заниматься. Когда меняешь обстановку - проходит. Или когда делаешь что-то что тебе кажется хотя бы самую малость полезным. Например, говоришь хорошую вещь человеку, хотя бы. Или гвоздь вбить. Или работать) может даже бесплатно

Есть ли у вас какое-нибудь рукоделие?? Оно очень украшает жизнь, даже если это что-то совсем мелкое.. но разноцветное..)