Никогда никому этого не рассказывала.

Мне 38 лет. Я родилась в достаточно обеспеченной семье. В 7 лет родители развились, потому что отец пил и избивал мать на моих глазах, что его могло остановить, так мой визг, когда я вставала между ними. Меня не трогал.
Мать пробовала наладить отношения после ухода, видимо обещал много и еще любила, по этому у меня появилась младшая сестра.
Мы ушли из дома, скитались по частным квартирам, пока не получили свои 9кв.м в коммунальной квартире. Мать много работала, была за отца, а я с 7 лет занималась младшей сестры и хозяйством. В общем мои родители родили ребенка для меня. Детство было только у бабушки в деревне, куда меня отправляли на все лето.
Там встретила первую любовь, жили в соседних домах. Его звали Максимом. Сначала дружили, нам было по 12. В 16 он в меня влюбился так сильно, думаю что наверное ни один мужчина меня так не любил и никогда никто так не ухаживал, а я его воспринимала только как друга. Была достаточно симпатичной, познакомилась с Сергеем, он был старше меня, влюбилась, отправила в армию и начала ждать. Когда в последний раз приезжал на побывку, поняла что мне с ним отчего-то стало скучно, что вроде как не мое, а сердце стало рваться обратно к другу. Ехала в деревню, чтобы сказать, что люблю, что никто другой не нужен. Приехала, а Макс то ли в отместку, то ли из ревности переспал с моей двоюродной сестрой и на тот момент лучшей подругой. История закончилась, я так и не сказала.
Вернулся Сергей, мы повстречались еще год и в 19 я вышла за него за муж, еще через год родился сын.
Мужа любила, но Макс жил в душе и я знала, что любил меня на расстоянии. У него тоже появилась семья и ребенок. Макс умер когда ему было 26...был в Чечне, попал в плен, сильно били, чудом уцелел, но вернулся домой с сильными головными болями, от кровоизлияния в мозг и умер. О его смерти узнала случайно. Свет тогда погас, выла год, пять лет не могла принять его смерть. Знаете, иногда просто очень важно знать, что человек жив и ты кому-то в этом мире нужен, пусть даже на расстоянии.
Жизнь с мужем продолжалась, я любила, он вроде тоже, но так бывает, что когда кого-то слишком сильно любишь, человек перестает это ценить. Я ждала, а ко мне не торопились. На первом месте была работа и друзья, ему там было видимо лучше. Я работала и занималась воспитанием сына, объединяла нашу родню и создавала уют в нашем доме, была заводилой и инициатором любых мероприятий с друзьями, пыталась сделать нашу жизнь счастливой и интересной.
2008 год, я организовала вечер встречи выпускников со своим классом. Мужа попросила встретить, хотелось похвастаться супругом, ждали когда он приедет более часа(лучше бы такси вызвала), а он приехал пьяным, устроил скандал. Приехала домой и поняла, что больше не люблю.
Смалодушничала тогда, подумала, что показалось, сын же растет, а надо было разводиться....ради детей собой жертвовать нельзя.
Муж увлекся интернетом и играми, внимание мне вообще не уделялось, перестала чувствовать себя женщиной. Вроде кто-то рядом, а никого нет. Работа, друзья, игры, выпивка и отсутствие секса, вот что мог дать мне на тот момент муж. Его забота обо мне сводилась только к решению каких-то мелких бытовых дел...например довезти до работы.
Я на зло ему зарегистрировалась на каком-то сайте , познакомилась с мужчиной, который сказал, что мне тут делать не чего и отправил меня общаться в контакт) Сначала млела от комплиментов, я ими к сожалению была не избалована. Спустя год, я познакомилась с парнем и начала с ним встречаться. Он тоже был женат. Спустя какое-то время он начал развод, я думала из-за меня. Подумала тогда, что все подруги живут проще, решила рискнуть. Он стал моим вторым мужчиной, по этому представьте что нарисовало мое женское воображение. Я витала в облаках от влюбленности, но меня быстро опустили на землю. На празднике у моих друзей, он случайно зашел в гости, по приглашению одной из присутствующих пар, вместе со своей девушкой, и я узнала, что была любовницей у любовницы из-за которой он в прочем-то и развелся с женой.
Год мужчин к себе вообще близко не подпускала, даже говорить с ними боялась. С мужем отношения уже стали дружескими, а я так хотела еще детей.
В этот же период предала самая близкая подруга, хотя как можно назвать предательством обычное удаление тебя из жизни, просто перестала общаться без всяких объяснений. Оказалось, что предательство подруги может быть болезненней , чем измена мужчины.
Два года назад, я познакомилась еще с одним мужчиной. Очень понравился, поверила ему. Подумала, но не все же мужики козлы и бомба никогда в одну воронку не попадает. Я так сильно любила.
Он перестал со мной встречаться пол года назад, просто сказал, что у него есть другая и я больше не нужна, что я за мужем и со мной нет будущего) Пыталась его вернуть, но если мужчина чего-то добивается, то у женщин это называется иначе - унижаться. Никогда этого делать нельзя, даже ради самых исключительных.
Ах да, недавно узнала еще очень интересный факт о себе. Думала, что я появилась по залету, но родители все же любили друг друга, оказалось нет...отец просто изнасиловал мать.
В принципе я по рождению своему видимо счастья не заслуживаю, а ведь хотела только одного любить и быть любимой, заботиться и быть нужной, а сейчас...если тогда просто повзрослеть заставили, то сейчас в 38 у меня отобрали веру. Верно говорят, не родись красивой...Жить не хочется, а надо)

эх

Да уже пох)))

Елена, было бы пох, наверное, не рассказывали бы

В себе держать надоело, избавляюсь от лишнего груза, чтобы дальше идти легче было)

хорошо)

неа, еще плохо...не знаешь, как от любви избавиться можно к тому, кто тебя никогда, как оказалось не любил?
все вроде понимаешь, а мозги перестроить не получается

просто не думать об этой любви. само умрет.

))) чтобы не думать, нужно отключить полностью мозги...мозг отключается, когда человек мертв...выходит то, что должно в тебе умереть, умирает с тобой или с частью тебя...зачем ты мне смерти желаешь?)))

Елена, не желаю)чего думать об этой любви, если пользы никакой нет, одни расстройства)

Да понимаю я все. Не хочу просто никого другого. Знаешь, бывает так, понимаешь что это твой человек и больше никого не видишь. Тут даже не в любви дело, просто твой. Как и понимаешь то, нельзя винить человека за то, что он не чувствует того же самого. Сложно с другой мыслью свыкнуться, что детей уже не будет, что другой сама стала, что не подпущу даже тех, кто будет испытывать ко мне искренние чувства, просто не поверю.

Елена, так вроде ребенок уже есть... внуков надо ждать а "твой" человек с вами должен быть, а не бродить где-то)

Ну да и помирать уже скоро))) твой человек в этой жизни , похоже только ты сам.

Елена, не скоро еще помирать) некоторые находят своих в 16, а кто-то в 70)

Каких своих?) обычный поиск выгоды...с кем удобно, комфортно, интересно, прикольно, обеспеченно, не напряжно, и т.д. только выгода руководит любыми отношениями между людьми.