Страшно просыпаться

Кто-то может сказать, что я глупая, что зря жалуюсь и придумываю себе проблемы. Но я никак не могу с этим справиться и помочь никто не может. Подруги рядом и поддерживают (даже те, с которыми много лет не общалась. Они рядом и буквально вытирают мне слёзы уже долгих семь месяцев), родители и брат со мной, и, самое главное - у меня есть сын. Он - моя жизнь, моё сердечко. Всё для него и ради него. Но...Добавлено спустя несколько секундВсё началось десять лет назад. Мы начали встречаться, он на два года старше. Мне исполнилось 17, я рассталась с парнем, а тут, так удачно зашёл сосед взять какой-нибудь диск послушать. И пригласил зайти выбрать что-нибудь у него. Я зашла. И осталась на десять лет. Отношения развивались быстро, но сказать, что всё было "как в сказке" не могу. Было разное - и хорошее и плохое и очень плохое. Еще до замужества были серьезные ссоры, он даже поднимал на меня руку. А я, как слепая, любила и боготворила его. Родители у меня очень строгие и, узнав, что у нас с ним отношения уже далеко не "подержаться за ручку", папа стал кричать, что подаст на него в суд за совращение. Это мы пережили. Мне было хорошо с ним, было хорошо, когда он меня обнимал. Мне исполнилось 18 и он решил, что хочет жить со мной и предложил пожениться. Мы расписались. Жили отдельно, в квартире его родителей (на её покупку брали кредит, но еще до нашего знакомства). В семейной жизни тоже было разное. Я перевелась на заочное в колледже, чтобы пойти работать, он учился в университете на дневном и, чтобы его не призвали в армию, мы приняли решение, что он доучится. Вышло так, что он взял академический отпуск и..... сидел дома. Я тянула на себе семью, а он брал деньги у мамы. Потом я нашла его переписки в интернете с девушками, в которых он признавался в любви, а одной даже написал (чтобы познакомиться), что у него "умерла жена". Частые ссоры, побои, оскорбления, гадости о моих родителях - первые пару лет брака были очень тяжелыми, даже страшными. И это мы пережили.Добавлено спустя 1 минутуПосле двух лет отношения наладились, мы, как это называется, "притёрлись" друг к другу и я стала говорить о ребенке. Он откладывал, говорил, что рано еще, стабильной работы нет ни у него ни у меня и этот вопрос так и остался на уровне разговоров. Следующие два года я сидела дома без работы. Закончила колледж, поступила в университет, его родители помогли устроиться мне на хорошую работу, мы работали с ним вместе, и еще через два года о ребенке стал говорить он, на пятом году брака. Теперь стала откладывать и уходить от этого разговора я. Мне хотелось получить диплом, сделать карьеру и я об этом говорила. Так всё и получилось - я закончила университет, получила повышение на работе, но так и не была готова к рождению ребенка. В отделе девочка ушла в декрет и я увидела в этом свой шанс на еще одно повышение - выше статус, выше зарплата, больше возможностей. А он продолжал умолять о ребенке и говорил "получишь ты еще одно повышение, тебе захочется еще и еще и еще, а потом ты скажешь, что возраст уже не тот и не захочешь совсем малыша". Зарплата, в общем-то, была неплохая и у него и у меня, но он продолжал брать деньги у родителей - они утекали, как вода сквозь пальцы, теперь я даже не могу понять куда.Добавлено спустя 1 минутуПосле того, как коллега ушла в декрет, через два месяца (в сентябре) я узнала, что беременна. И для меня начался кошмар. Я не хотела ребенка. Всё во мне кричало "НЕТ", я говорила всем - ему, своим и его родителям, что этот ребенок всё испортит, что я не хочу, что еще не время, что я останусь одна с малышом на руках - мы с мужем расстанемся... Мы ссорились на этой почве, я плакала, а он говорил, что я дура! А через два месяца что-то в мозгу переключилось и я поняла, что я буду МАМОЙ. Очень боялась, что с моим ребенком будет что-то не так, что за мои слова меня накажет Бог, начиталась в интернете про замершую беременность, выкидыши и прочее и готова была хоть каждую неделю ходить на УЗИ, чтобы убедиться, что с моим счастьем всё в порядке, чтобы увидеть его... И мы были счастливы - мы ждали нашего кроху, ходили вместе на УЗИ, выбирали имя, мечтали, как будем держать его на руках и ничто в мире нам будет не нужно.Добавлено спустя 2 минутыВ январе сказка закончилась - моя беременность стала очевидной, появился животик, а мужа будто подменили. Он стал пить, причем ночами, чтобы я не видела. Отдалился, я всё чаще стала слышать от него фразу "даже если мы разведемся, я не отвернусь от вас", "даже если мы разведемся, я буду поддерживать вас, вы не будете нуждаться", "даже если мы разведемся.....". Когда шевеления стали видны, я звала его посмотреть, потрогать живот, а он отказывался. Во время беременности я дважды уходила от него. Первый раз он пришел, стоял под дверью, сказал, чтобы я выходила и я пошла с ним. второй раз вернулась сама. Он спросил "зачем ты вернулась?" я ответила "Не знаю". В роддом меня повезли мама и брат, а он остался дома, пока я лежала со схватками на телефоне была мама, а он только написал "ты сильная, справишься". Я родила прекрасного малыша - здоровенького, симпатичного и очень любимого мной. Когда я позвонила ему услышала только "Поздравляю". Малыш родился в пятницу. Его родители на предложение моих отметить вместе рождение внука отказались (а живут они в соседних квартирах, на одной лестничной площадке) и в этот же вечер уехали на базу отдыха со своими друзьями. Все четыре дня в роддоме я проплакала. Когда меня выписали стал вопрос о прописке малыша (каждый из нас был прописан у своих родителей) и муж сказал "женщина рожает для себя, ты мать, вот у себя и прописывай. Моя мама против, чтобы я прописал у себя". В этот день он наговорил много гадостей моей маме, оскорблял её, матом орал (всё из-за прописки), а когда пришел домой стал оскорблять меня и говорить гадости о моих родителях. Я не выдержала, знаю, что не должна была этого делать, но я бросилась на него с кулаками. На это он мне сказал "чтобы через полчаса ни тебя ни его в моей квартире не было, вместе с вещами". Я позвонила брату, он приехал и забрал меня с малышом...Добавлено спустя 2 минутыСледующие несколько месяцев были наполнены слезами, болью, обидой. Я пыталась поговорить с ним, вернуть всё, уговаривала начать всё сначала - нам есть ради чего и, главное, ради кого! Но он не шёл на контакт, уезжал в Краснодар (говорил, что по работе), просил не забирать вещи и всё время ставил условия. Это было летом и мне было очень обидно, что он не находит время прийти к сыну, зато поехать отдохнуть с родителями на выходных - запросто. Да и его родители не особо тянулись к внуку - ни гулять не ходили, не приходили ко мне... Лето прошло, сезон закончился, малыш подрос - с ним стало интересно и они стали брать его раз в неделю гулять и всё время требовали, чтобы я приносила его к ним домой "поиграть с ним". В сентябре я подала на развод - отношения мы так и не выяснили, точку никто из нас не мог поставить и я решила, что хватит! Слушание назначили на 24 октября. Когда мы пришли судьи не было, я просила его уйти, забрать заявление и попробовать еще раз. Он ответил, что хочет развода. Все эти месяцы я слышала упрёки о том, что его родители помогали нам финансово, пока мы жили , что его родители помогли мне устроиться на работу, что его мама платила за квартиру, в которой мы жили (за СВОЮ квартиру), а мои - не помогали и не платили.Добавлено спустя 2 минутыПосле развода прошло 1.5 месяца, он уже живет с другой женщиной, у которой взрослый (примерно 5-7 лет) ребенок. Уже познакомил её со своими родителями и даже приходит к ним с ней. Теперь я понимаю, что она у него уже давно Сыном не интересуется, говорит "я не буду приходить, не хочу тебя видеть", "я не буду спрашивать о нем - надо будет сама расскажешь", а на мой вопрос о "как ты будешь себя чувствовать, когда твой сын будет называть папой чужого дядю" он сказал "пусть называет папой кого хочет, мне по***". Алименты мне приходится буквально выбивать из него, говорит, что нет денег, что я подожду. А сам со своей новой барышней ходит по магазинам, скупает подарки к Новому Году. От злости, обиды, бессилия я запретила и ему и его родителям видеться с моим сыном. Мама его поддержала. Он выбрал себе женщину и ребенка, а она - невестку и внука!!! Я просила её образумить моего бывшего мужа, чтобы он хотя бы интересовался СВОИМ родным сыном.Добавлено спустя 3 минутыКаждое утро я просыпаюсь в надежде, что это страшный сон, что я открою глаза и увижу его улыбку, что мы обнимем нашего сына и будем счастливы. И каждое утро я убеждаюсь, что моя жизнь - просто какая-то насмешка. Я очень боюсь остаться одна с ребенком, боюсь, что мой сын никому не скажет "папа", что никто не скажет ему "сыночек, папа рядом, папа тебя любит и верит в тебя". Мне 27, а я очень боюсь, что больше никого не смогу впустить в свою жизнь, никому не поверю больше. Еще раз такое предательство и такую боль я просто не переживу. Он предал меня, сказал, что просто разлюбил. А я, даже после всего этого, не могу отпустить его. Мне больно, когда я думаю, что он её целует, что вечером они ложатся в НАШУ кровать и он обнимает её так же, как обнимал меня, что он обнимает ЕЁ РЕБЕНКА, а не НАШЕГО сына, ласково называет и играет с ним. Мне страшно представить, что меня будут обнимать чужие руки, что кто-то другой будет меня целовать. Я даже думать об этом не хочу.
У меня есть счастье, любовь, смысл жизни - мой СЫН. За него я готова умереть. Но я очень боюсь остаться одна... И я не могу отпустить ЕГО

Всё хорошо написали. Только не сказали о том, что любовь это взаимное чувство.
А ему это не надо. Вы не отпустите его и думаете что будете жить счастливо и мирно ?
Вы хотели бы чтобы Вас не отпускал нелюбимый Вами человек ?

Вот это и гнетёт. Выходит, что все 8 лет брака были ложью. Его слова о любви были ложью. Куда она делась на пятом месяце беременности? Тогда, когда наоборот должна крепнуть и становится сильнее?
Может быть со мной что-то не то.
Я оставила его в покое, я не могу отпустить его морально, в своем сердце, в своей голове. Постоянно думаю о нём и вспоминаю.

Не обязательно ложью. Человек может ошибаться, может преувеличивать чувства.
Вот куда слова о любви при беременности деваются - я не ведаю, знаю что у многих так. Может ответственности испугался.
Чтобы не думать о нём (только не обижайтесь) Вам мужчина нужен. Я не имею в виду случайную связь (хотя и это как временная мера для успокоения неплохо). Просто нужны новые чувства и новая любовь. Она появится, только не пропустите.

Да, мне это многие говорят. Но, как я уже написала, мне страшно думать о том, что ЧУЖИЕ руки будут ко мне прикасаться. Я не знаю как с этим справиться. Была у психолога, она поставила диагноз - депрессия. Но препараты я принимать не могу - кормлю ребенка. Поэтому с этой болью я пытаюсь справиться так - хотя бы выговориться. Только вот не проходит это всё. Я хочу вычистить его из своей головы, выкорчевать, возненавидеть, если хотите. Всё, что угодно, лишь бы жить спокойно. Я смотрю на сына и понимаю, что это настоящее счастье, это настоящая любовь и в этот же миг я понимаю, что это моя боль. Мой сын будет расти без отца. Нет, малыш не обделен любовью и, слава Богу, я люблю его настолько сильно, что не срываю на нем злость.
Я даже не знаю как всё это объяснить. Такое ощущение, что в груди вместо сердца огромная дыра, а душу вывернули наизнанку и выпотрошилиДобавлено спустя 2 минутыДа, мне это многие говорят. Но, как я уже написала, мне страшно думать о том, что ЧУЖИЕ руки будут ко мне прикасаться. Я не знаю как с этим справиться. Была у психолога, она поставила диагноз - депрессия. Но препараты я принимать не могу - кормлю ребенка. Поэтому с этой болью я пытаюсь справиться так - хотя бы выговориться. Только вот не проходит это всё. Я хочу вычистить его из своей головы, выкорчевать, возненавидеть, если хотите. Всё, что угодно, лишь бы жить спокойно. Я смотрю на сына и понимаю, что это настоящее счастье, это настоящая любовь и в этот же миг я понимаю, что это моя боль. Мой сын будет расти без отца. Нет, малыш не обделен любовью и, слава Богу, я люблю его настолько сильно, что не срываю на нем злость.
Я даже не знаю как всё это объяснить. Такое ощущение, что в груди вместо сердца огромная дыра, а душу вывернули наизнанку и выпотрошили

Понимаю и сочувствую... Понятное дело, что сейчас к новым отношениям вы не готовы. Ну и не думайте об этом. Все устаканится со временем. Подождите какое-то время - может быть, полгода или год, может больше... не знаю, сколько вам потребуется, чтобы восстановиться. Но рано или поздно эта рана зарастет (пусть даже сейчас вы в это не верите), если вы только рук не опустите.
когда-то руки вашего бывшего мужа тоже были для вас чужими. А потом стали своими. Никто не заставляет вас искать нового мужчину прямо сейчас. Но думать о том, что только этот мужчина может быть "единственным и родным" не стоит.

Я читаю что вы написали и плачу....искренне надеюсь что вы найдете в себе силы жить дальше ради сына...он ни в чем не виноват....и я вас очегь прошу, просто умоляю...он не виновпт что отец от него отказался...будте вы рядом с ним...и пусть он видит как мама улыбается...хотя бы даже через силу обиду и боль...улыбайтесь сыну прошу вас...

Полина, да, жизнь для вас испытание приготовила, оказывается. Но не отчаивайтесь, у вас зато получатся замечательные дети. Правда, если хотите получше для них постараться, то детям желательно всё-таки в полноценной семье воспитываться, так что возможно придется снова пройти через какие-то испытания.

Андрей, да, я надеюсь, что когда-нибудь чьи-то руки станут для меня самыми родными и кто-то будет самым заботливым, внимательным и близким мужчиной в моей жизни (после сына, конечно))). И я очень надеюсь, март кринс, что для этого мне не придется пройти через еще одно подобное (или другое) испытание.
Коктейль, мне очень жаль, что моя история заставила вас плакать, значит Вы пропустили её через себя, а такого я не пожелаю даже злейшему врагу. Простите. Конечно же я люблю своего сына, улыбаюсь ему каждый день и всегда рядом с ним. И ни в коем случае не виню его в случившемся. Я счастлива рядом с ним, никаких мыслей о суициде нет и не было, что вы, просто это всё очень страшно. И с этим тяжело смириться.
Спасибо за поддержку, добрые слова и понимание

Вот уже который раз читаю проблемы семейной жизни, и нравится ведь ссориться, ругаться, мириться, а тут еще и руки распускают, тут сразу надо было не делать ошибку в том возрасте начала отношений, а разойтись, видимо это приносит удовольствие людям.

Capricorn,Вы правы, нужно было ставить точку еще тогда, после первого удара... Никакого удовольствия я не испытывала от этого, поверьте. Наоборот, чувствовала себя потерянной. Но я любила его. Очень. Всё прощала. И вот к чему это привело. Теперь-то я понимаю, что нужно было бежать в противоположную от него сторону. Но это теперь - когда я уже осталась одна с малышом, разбитым сердцем и полным отсутствием веры в любовь и искренность.

полина,я понимаю как вам сейчас больно.тяжело и обидно!поверьте ,вы не первая кто остается с ребенком на руках!у вас есть ваш ангелочек ,вот и живите ради него!отпустите вашего мужа и желайте ему счастья с другой женщиной!пока в вас будет жить ненависть и обида ,вы будете глубоко несчастны!простите и отпустите!страх остаться одной абсолютно надуманный!есть мужчины которые не боятся брать ответственность за чужих детей!моей дочке было семь месяцев,когда я встретила мужчину и он принял ее как родную!дети - это не проблема,а радость!вот и радуйтесь вашему малышу!сделайте его счастливым и всю без остатка посвятите ему!и благодарите бога ,что он избавил вас от чудовища,с которым вы прожили столько лет!

Это действительно так, по-крайней мере в-отношении хороших (здоровых, активных) детей.

Полина,Вот Вам 27 и мне 27, а мы такие разные , вы прошли испытания семейной жизни, а у меня их просто не было, как был свабодееен так и остался свободен.
Я внимательно прочитал вашу историю жизни, многие допускают ошибки, это не отношения, которые пары видят до своего совершенолетия, там кажется все малина и цветочки, а вот когда начинается совместная жизнь, тут уже все по взрослому, и нужно отдавать себе отчет о том, как будет дальше продвигаться отношения, если они тогда продолжались с конфликтами, то можно было представить, что так и будет в дальнейшем, и к чему это приведет.
Конечно не отчаивайтесь, я думаю может быть еще есть хороший человек, который поймет вас, и вы его, отступать сейчас в нашей жизни нельзя, лично я в любовь не верил еще со школы, для меня это как потусторонний мир, да есть отношения в жизни людей, но любовью их трудно назвать.

ALISA, надеюсь, что встретится и мне такой человек. Слава Богу, у меня здоровый и активный (как сказал март кринс))) малыш. Сына я люблю до потери сознания и он не чувствует недостатка любви или внимания, что Вы. Всё своё время я посвящаю ему, всю свою любовь - ему. Всё для него и ради него. Повторюсь - я ни в коем случае не виню своего малыша в случившемся, никогда не срывала на него свою злость и обиду. Рядом с ним я по-настоящему счастлива, чувствую себя живой. Только с рождением ребенка я осознала, что настоящая любовь - вот она, в моих руках))). Но так хотелось, чтобы это счастье я могла разделить с ПАПОЙ моего сына. Бог (или судьба, не знаю. Выберете сами - кто во что верит) послал мне чудесного кроху. Теперь осталось дождаться, когда пошлет ему чудесного папу)))
Для меня вся эта ситуация... Как бы правильно выразиться... Как любой человек я думала "один раз и на всю жизнь", но видимо чаша терпения переполнилась тогда, когда появился истинный смысл жизни - ребенок. Просто в моей голове не укладывается как можно сказать "я не успел его полюбить".