Зачем я родилась?

Мне 22 года. Мысли о том,что не хочется жить посещают с 16 лет. Такие мысли раньше появлялись в моменты больших огорчений. Сейчас все изменилось. Самое главное,что произошло -это осознание ущербности моей "личности" и моей жизни. Моя мама отдала свою жизнь мне и своей маме.Моя бабушка отличный манипулятор. Ничего не делает. Всю жизнь только и говорит,что ей плохо. Она лежала в хороших клиниках,посещала хороших врачей,проводилось огромное количество исследований. Я рада,что она здорова, но я не могу терпеть ее хитрость. Она всю жизнь пашет на моей маме, трепет ей нервы. Никогда ничего не делает,а только лежит и говорит,что ей плохо(ей 63) Мама очень добрый,чуткий человек,за все и за всех переживает. Она не стала выходить второй раз замуж,не стала общаться с мужчинами,чтобы только помогать бабушке. Мама на самом деле болеет,но у нее нет времени сходить в больницу даже, т.к. бабушка "держит хозяйство",которым занимается мама. Моя мама работает продавцом в деревне.Ее начальница ее же сестра двоюродная,постоянно ее унижала,оскорбляла,подставляла.Она столько причинила страданий. Мама не может уйти, т.к. другой приличной работы нет в деревне, да и бабушку она не хочет оставлять.А в 42 года найти приличного мужчину в деревне невозможно. Мама не пьет, не курит.добрый человек. Образования у нее нет и в город уехать не может.Также, моей маме приходится ухаживать за родной тетей, у которая психически не здорова.У мамы брат,который пьет и изначально родился недоразвитым ребенком.Я учусь в университете в городе. Я всегда хорошо училась в школе и первые 2 курса университета. Я посещаю конференции, мне уже на 2 и 3 курсе предлагали работу хорошую после того,как закончу университет. В мае прошлого года переболела гайморитом очень тяжело. С тех пор у меня держится температура от 37.0 до 37.5.Я прошла кучу исследований.Лежала у знакомых в клиниках,которые контролировали процесс обследования. Сама очень много денег потратила. Результатов нет. Ничего не нашли. После этого я очень сильно изменилась. Я перестала учиться. Я просто страдала целыми днями,измеряла температуру, читала книжки по медицине. У меня начались проблемы с учебой.Я стала лениться,жалеть себя и в тоже время ненавидеть. Мне сулили перспективное будущее,как старательной и способной студентке. Сейчас под угрозой вообще получение диплома.Ненавижу себя. Я не могу ничего сделать для своей мамы,чтобы вытащить из грязи,в которой она находится.Мне уже наплевать на себя. Может с такой температурой вообще скоро умру. Просто не хочу,чтобы мама страдала.Даже если умру,хочу,чтобы у нее что-то было в жизни хорошее.Работы хорошей у меня не будет, т.к. мне даже лень писать диплом и теперь не будет образования. Богатого жениха мне не найти,который бы после моей смерти оставил что-то моей маме, т.к. я страшная, с огромным количеством комплексом и проблем со здоровьем и скверным характером. Дело в том,что живя в деревне, в благополучной семье( я считаю,что я жила в благополучной семья мама+я, т.к. моя мама порядочная женщина,заботлива, у нас всегда было достаточно денег,чтобы хорошо одеваться,ездить на море) я чувствовала себя выше,лучше остальных.Я не общалась со сверстниками,т.к. они пили,курили,матерились,а я считала это ниже собственного достоинства общаться с такими людьми. Затем я переехала в район,где стала учиться в гимназии с детьми из состоятельных семей,здесь,увы,друзей тоже не нашла.В гимназии мы соревновались,кто лучше,до дружбы не было дела.С парнями я не знакомилась,т.к. считала,что если соглашусь познакомиться,то меня посчитают легкодоступной,да и не было парней,которые мне нравились в период обучения в школе. В университете группа очень маленькаа,т.к. многих отчислили. За мной стал ухаживать молодой аспирант на 2 курсе,который старше меня был на 3 года. Проблема в том,что он был преподавателем. Я стала с ним общаться т.к. мне льстило,что умный такой обратил внимание. Я врала ему много,что нравится он мне. Да и вообще,я много ему врала. Интимных отношений у нас не было, т.к. я не хотела водила его за нос,а он ждал.Мои одногоруппники узнали,что мы общаемся и стали меня унижать,подставлять. Перестали со мной общаться вообще. Раньше мы тоже не общались,т.к. мне было не интересно с ними. Просто из-за предмета этого преподавателя многих студентов отчислили. Я к этому никакого отношения не имею. Стали распускать про меня слухи.Слухи были и до этого,т.к я еще на 1 курсе получила бюджетное место единственное, хорошие оценки и благосклонность преподавателей.Эта ситуация тоже повлияла на отвращение к учебе и бесконечные прогулы( я просто сижу дома и ничего не делаю)Но есть то,что меня волнует больше всего.Это моя внешность.Я ненавижу себя за свою внешность. Мне многие посторонние люди говорили,что я красива,НО я не верю. Я вообще не верю людям.Почему кто-то рождается хоть с какими-то достоинствами,а я родилась с одними недостатками. Мне кажется,что все смеются над моей внешностью. Ведь,если бы я была симпатичной,то мне бы часто говорили об этом, со мной бы знакомились молодые люди, а я страшненькая. Ко всему к этому добавляется отвратительный вкус. Я не умею выбирать одежду.Я и за 7000 куплю такое уродливое платье,что и за 200 рублей никто бы не взял. Я ходила в магазин и с мамой,с хорошими знакомыми девушками,с бабушкой, с сестрами,с тетями и все бесполезно.Жуткий гардероб,который только подчеркивает недостатки.Я очень ленивая как в учебе, так и в быту. Я бы сказала,что я грязнуля. Мне лень и мне жаль себя, т.к. температура и постоянная усталость,я постоянно хочу спать и не могу ничего делать. Я 1000 раз составляла распорядок дня, я пробовала множество способов заставить себя действовать,но все бесполезно.У моего папы неизлечимая болезнь он тоже в деревне и одинок,моя мама страдает.Мне нужно как-то взять себя в руки,чтобы помочь мамочке и папе. Мне нужно заставить себя пахать так,чтобы моя мама имела все.Ненавижу себя. Я все время думаю о своей внешности,постоянно,но ничего не могу сделать. По анализам все в норме,а кожа,волосы будто с 3-х лет курю.Второй подбородок,а я очень худая. Стала ходить в тренажерный зал,чтобы хоть как-то отвлечь себя-стали болеть суставы. пришлось прекратить.Из-за своей внешности я боюсь действовать.я боюсь идти на работу из-за внешности,я боюсь общаться с парнями из-за внешности,а теперь еще стала бояться публичных выступлений из-за внешности. Денег на кардинальные изменения нет! Теперь с больными суставами вообще не хочу жить,стану каким-нибудь инвалидом. маме обузой. Что мне делать и с чего начать,чтобы прожить еще хоть пару лет и принести пользу своим родным?

Зачем я родилась не тот вопрос, который требует ответа. Как жить дальше, вот что должно волновать. Но ты видишь же много недочетов в своих поступках, образе жизни. Про лень не раз пишешь. Да, внешность изменить не получится, это надо принять, как данность, но вот над характером, комплексами, страхами можно работать. Чтобы что-то изменить в жизни, надо начать поступать не так как раньше. Хочешь помогать родителям, получи образование, работай, помогай. Хочешь себя жалеть, жалей. За тебя никто твою жизнь не изменит.
Чем больше будешь закрываться от людей, тем большее будешь одинока, тем труднее будет что-то изменить. Затворничество - это не выход.

Сразу "заставить себя пахать так,чтобы моя мама имела все" не получится. Цель вообще не очень адекватная. Лучше делать что-то поменьше, но поконкретнее. Например, на один день делать одну задачу - помыть посуду например. И маме помощь, и вам занятие. Но сделать в любом случае, даже через немогу. Просто пмыть посуду - это не так и сложно. На второй день - ну, можно сделать что-то из уроков. Не обязательно сразу весь диплом - справки для него какие-нибудь, исследование, список лит-ры или расчет. Но обязательно. И так далее.
Через месяц будет сделано офигенно много, сами удивитесь.
А что касается внешности и шмота - вы меня прямо заинтриговали. Если есть желание, пишите в личку, поработаю стилистом. У меня вкус как раз есть, но я не пользуюсь.

У меня были проблемы с суставами и тоже темп. и тоже ничего не находили. Промучалась лет 7, пока однажды один лор, сказал, что мне нужно удалить гланды. Горло у меня всегда болело, но это я поняла, когда гланды уже удалила, потому что очень привыкла к боли и не чувствовала. Так как у вас с гландами?
А то что грязнуля... я думаю, что это депрессия, когда депрессия мне тоже тяжело просто вставать с постели, а у меня две собаки и им гулять нужно, я гуляла весной в зимней куртке , лохматая, мне было стыдно за себя, но не было сил. Депрессия пройдет, можно обратиться к психотерапевтам, когда депрессия, человек вообще не владеет собой. Я вот сегодня молодец, помыла квартиру!!! И правильно написали, не нужно взваливать на себя много. результат достигается усилиями не значительными, но постоянными. Мне еще помогает книга "Депрессия отменяется" Дж.О. Коннор, американский психолог. всем советую, начинаешь по - другому относится к себе, своему состоянию и жить....
Внешность- не знаю что сказать, вот вам уже предложили помощь, обязательно воспользуйтесь, а по мне так внешность измеряется не совсем деньгами, а трудом- спортом, уходом за собой (ну подстричься, косметологич. процедуры конечно затратны, но ведь для себя)))

Мне 23 года. Аналогично с 17-18 лет живу с мыслью о своей неполноценности. В школе несмотря на то, что я совсем не красив (с детства страдаю полнотой), при этом слегка картавлю, интроверт, и симпатий ко мне никто не испытывал, я почти всегда был оптимистом и ни о чем плохом не задумывался. Но после выпуска, когда осталось всего два друга (один в прошлом году уехал в Питер, второй сейчас в армии - так что на данный момент и их нет), пришло то самое ощущение никчемности и одиночества. Фактически эта депрессия до сих пор меня сопровождает. В университете со мной никто особо не общался (плюс группа в третьем семестре сократилась с 28 до 8 человек), а по праздникам поздравляют только родители. На третьем курсе я понял, что поступил совсем не туда, куда было нужно (правда здесь получилось выйти из положения, параллельно поступив в институт на желаемую специальность). Я всегда старался найти себе то занятие, к которому лежала бы душа, искал свой особый талант, но так до сих пор ни к чему и не пришел, что только усугубило депрессию. Так же масла в огонь подливает бабушка. Она, конечно, вытащила меня с того света, когда мне было 3 месяца, за что я всю жизнь буду ей благодарен, но сейчас с ней практически невозможно жить. Плюс маразм и отсутствие логики. Иногда очень хочется куда-нибудь уйти. Но некуда и не с кем. Да и я стараюсь как можно реже выходить из дома из-за плохого здоровья. К тому же, когда начинается сезонная аллергия, и все тело ужасно чешется, из-за дермографизма расчесанные места сильно опухают и краснеют (где-то на полчаса-час). Все занятия спортом обычно заканчиваются новыми проблемами и болью. Очень обидно осознавать, что человек без вредных привычек вынужден страдать от целого букета болезней, который год от года только растет. Иногда так тяжело, что все становится безразлично. Очень гнетущее чувство. В такие моменты ни книги, ни музыка больше не привлекают. Раньше игры помогали отвлечься, но интерес к ним постепенно пропадает. По ночам иногда случаются панические атаки, из-за которых развивается бессонница, длящаяся порой неделями. Помимо этого год назад у меня так же появилась повышенная температура, которая никак не проходит, что тоже мешает спать (пришлось отказаться от одеяла). Не представляю, как я до сих пор умудрился не свихнуться. На плаву меня держит только одна мысль - нужно помочь родителям, постараться обеспечить им безбедную старость. Поэтому просто необходимо перебороть себя и начать искать подходящую работу.
PS: Сейчас у меня период, когда эмоции слегка отступили, поэтому, возможно, текст довольно сухой. Но я действительно вам сочувствую, потому что все описанное вами мне знакомо, и я очень хотел бы помочь советом или еще чем. И я считаю, что если просто плыть по течению, хорошие ситуации иногда все-таки будут случаться. Пусть редко. Пусть не совсем то, что хотелось бы. Но все же.

Записывайте: 1) ложитесь пораньше спать и вставайте до 6.00 у Вас улучшиться здоровье.
2)помочь маме Вы сможете, начав с себя. Гайморит - это болезнь гордецов ( я буду откровенна, поэтому примите не обижайтесь, это исправит вас), т.е. как -только Вы перестанете страдать по -поводу своей внешности, учебы, и др. проблем надуманных и снимите свою программу в уме "нежелание жить", а будете относиться к себе не критично, любить и принимать себя как есть, то энергия не будет блокироваться в теле и начнет свободно течь. Занять энергию нужно в позитивном ключе, для этого нужно овладеть позитивным мышлением ( 21 раз в день видеть чудеса, что-то хорошее и благодарить всех), через 21 день ум приучится видеть в жизни положительные моменты. В каждом человеке вы будете замечать что-то позитивное. Как говорится: нет плохих людей, а есть отсутствие знаний и любви. Как-только почувствуете в сердце энтузиазм, то направьте его на помощь близким, это может быть доброе слово, помощь по хозяйству, хорошая учеба в институте ( является вашей обязанностью, кстати), поэтому, нужно понять почему саботаж и лень возникает, понять и устранить.3) Энтузиазм Вы сможете получить обратившись к источнику всех энергий -Богу.( лучше в церкви к духовнику сходите)4)Неизлечимых болезней нет, есть отсутствие у медиков знания о душе, поэтому причину болезни они не лечат, а только следствия убирают или поддерживают в физическом теле. У Вас великолепная возможность сейчас осознать, что такое душа и что нужно сделать, чтобы отец был здоров.

Вы бы о себе подумали, а не маме.
Сейчас все ведет к тому, что маме вашей будет еще тяжелее, если вы не окончите учебу.
плюс вечные стрессы и зацикливания приведут к тому, что ей придется еще и за вами ухаживать.

пожалейте ее. Мама - взрослый человек, живущий своей жизнью.
и это ее выбор так жить.
у вас тоже есть выбор.

допишите диплом и устройтесь на работу. Уже легче ей правда?
Ечли вы красивы или симпатичны, вам будут завидовать и говорить,
что вы ужасны.
Если вы в чем-то лучше, вам будут завидовать большинство людей.

Пернстаньте мучать себя, свое тело и душу.
Составлять распорядок дня, когда ничего не хочется, не выход.
сорветесь - еще больше будете корить и ругать себя.
Маааленькие шажочки. И похвала. И так к цели.

Если вы родились, значит, зачем-то это было нужно.

А что у тебя мама в магазине продаёт?)

То что я сейчас скажу вероятно прозвучит жестоко, но один психиатр мне сказал: "Мамочка - большая и должна справится сама. Лично я никогда не позволил бы дочери жертвовать своими интересами ради моих и уверен ни один мудрый человек так не поступит.

В общем тебе следует на некоторое время перестать бороться и просто отдохнуть. А потом решить что нужно тебе и двигаться дальше в первую очередь для себя... В противном случае ты никому не поможешь, а только сама окончательно сорвешься.

Вы знаете, семья это самое дорогое что есть на свете, и я вас очень хорошо понимаю, но подумайте только о том, что для вашей мамы будет самое большое счастье увидеть вас счастливым и успешным человеком, поэтому я надеюсь у вас все получтся.

На этот вопрос вообще не может быть ответа какого-то одного!

А я вот читаю всё это и думаю - в чём же она врёт-то ?
То, что врёт понятно и ёжику, но вот о чём конкретно...
Слишком много несостыковок. Создается впечатление, что девушка насмотрелась сериалов о сельской жизни и пытается всё это на себя примерить.
Вы уверены, что это в нашей стране происходит ? Много ли вы знаете деревенских торговок, которые хорошо одеваются и ездят с дочерьми на море ?
Мне вот интересно - автор поста имеет представление о ценах на хорошие клиники и хороших врачей ? Откуда у бабушки, сидящей на шее мамы-продавщицы, такие... нет, не деньги... деньжищи ?!!
А знакомые лечили её из чувства прекрасного. Денег много потратила ? Это и дурак сможет... Только вот их сначала где-то взять надо. Наверное, мама дала, ага...
И прочее, прочее, прочее... Ляпов немыслимое количество - перечислять все мне лениво.
P.S.
Хм... Синдром Мюнхгаузена ?... Вряд ли.
Но что-то явно не ладно...