моя история...моё убийство

Я пишу в этой теме, потому что сил жить дальше уже не осталось...хочу поведать вам свою историю.Сейчас мне 22 года, я работаю, заканчиваю институт, в семье все живы и здоровы.Вроде бы всё хорошо, но...Начну сначала, не судите меня строго, поймите...прошу поймите. 2012 год, ноябрь...сидела на парах в институте, одноклассники (соц.сеть), все дела...тут у знакомой девочки на странице вижу некого Дмитрия. Понимаю по фото что сидит в местах не столь отдаленных.ну, думаю, посмотрю кто такой вообще...и как-то всё так быстро...начали общаться, созваниваться. он сам с краснодарского края, сидел в моей области...Я знаю кто такие зэки, относилась осторожно...я вообще сама по себе человек серьезный, старалась всегда людей наизнанку выворачивать. А тут как пелена на глаза...вроде и слов красивых не говорил, и не обещал ничего.
Но он стал моим наркотиком...опустим все подробности,было тяжело, слишком тяжело.... я его дождалась, поехала его встречать...боже, этот момент встречи...это неописуемо просто. НО...он издалека, ему домой уезжать, родные за них приехали (Краснодар от Смоленска 2000 км.) И он сказал когда садился в машину к родителям-любишь-приезжай ко мне...И я решила поехать.... Уезжаю на учебу (училась на 3-м курсе), своим родителям ничего пока не говорила, и денег на билет даже не было, писала курсовые одногруппникам, на день по несколько штук...В итоге за пару дней деньги на билет были собраны. Лечу на вокзал и покупаю заветный билет...еду домой к родителям и всё ведаю...Они конечно в шоке, не пустим, одумайся. Но мысленно я уже была рядом с любимым. Господи...если бы я знала наперед как сложится всё...Родителя на таблетках, я с билетом на руках, с вещами...вокзал, поезд...подруга провожает..." дня в пути, с Димой на телефоне, и вот остается пару часов до желанной встречи...Мы вместе, наконец-то....едем к нему в станицу. Знакомство с семьей, мечты о ребенке...и мы начали делать ребенка.он хотел, а я была не против....Вот знаете, пишу сейчас всё это и не верю что буквально пару лет назад это всё происходило со мной...Мне тяжело там было, очень тяжело...Я хотела и с ним быть, и домой душа рвалась, как оказалось не зря. Прошло 2 месяца с того дня как я приехала в станицу на Кубани...привыкать начала...И тут понимаю что наша мечта о ребеночке начала сбываться, сделала тест-точно! я на радостях лечу к его маме с этим тестом в руках, она от счастья чуть ли не плачет...Приходит домой Дима, я ему молча показываю тест и получаю ответ: "А это еще проверить надо, к врачу сходим тогда поверю..." Я в шоке...да и все были в шоке...Через некоторое время Дима устроился на работу, и стал пропадать...Я ходила одна по станице и искала его...А тут он дома оставил телефон, он разрядился...я его включила, залезла в смс....Там была девушка...смс от нее, от него...Люблю,скучаю...жить не могу...Я как под землю провалилась...и поняла что это конец...Девушку эту я знала, она замужняя еще была...общалась даже с ней изредка...В общем я поняла что просто осталась одна...одна и никому ненужная...На следующий день сидели с его родными, обедали...и меня просто поперло...я несла сама не понимая что...И меня попросили идти собирать вещи...Вечером с работы вернулся Дима, ему конечно же всё рассказали...он пришел, ударил меня в живот и сказал собирать шмотки...В ночь...одна...в чужом городе...и с малышом в животе...А сам ушел к этой девице, я звонила, плакала...он приехал с ней на машине, погрузил меня с вещами и повез на вокзал.часа в 2 ночи...Там они меня оставили...оставили умирать. Вы знаете, как же больно видеть когда твой любимый и родной человек на твоих глазах обнимает и целует другую...говорит ей как сильно ее любит....А я?????КАк же я?????кто я?????Господи...как же это всё больно вспоминать...Я опущу все подробности.Оставлю главное-я смогла уехать обратно в Смоленск,ребенка я не родила...ему было почти 3 месяца...когда его не стало. И понеслись дни...черные дни...Я пыталась всё пережить, выдержать...И я смогла...долго времени потребовалось, но я встала на ноги.вернулась на учебу, устроилась на работу(где я и сейчас работаю)...вроде бы всё стало хорошо...но боль в душе не покидала меня.Спустя полгода он появился, добавился ко мне в одноклассники,взял номер...мы снова стали общаться.ничего не вспоминая...и снова клятвы в любви...обещал ко мне приехать...и пропал...удалился от меня...не отвечал на звонки, на смс...Я опять пыталась заглушить в себе все воспоминания.
у меня были отношения, но почему-то все заканчивалось печально..меня бросали..но я не переживала...Я любила всегда своего Диму...И вы знаете, я вижу до сих пор в нем всё только самое лучшее....И вот наступил 2015 год...У меня есть мальчик, мечты о семье и т.д...И вот буквально в феврале начались раздоры, ссоры и мы расстались...Да, он по сей день пишет что любит, жить не может...А 17 июня я была на работе, зашла в одноклассники...и ко мне в друзья стучится Дима...(Да, я забыла сказать, осенью я узнала что он женился) Я опять добавляю его, начинаем общаться, созваниваться...И снова всё повторяется, слова о любви, признания...И опять обещает приехать. И снова я верю...Я с ним разговариваю и чувствую себя самой счастливой на свете...И вот буквально вчера он снова пропал...в этот раз его надолго не хватило...Я поняла что это был очередной обман...и очередная боль, но это уже контрольный выстрел. Я уже не хочу ничего, я действительно нахожусь на грани...Мне больно, мне очень больно...Я ненавижу себя за эту любовь...я себя ненавижу....

Дура. Прекрати общаться с этим предателем. Просто возьми и отрежь.

Вы идиотка

ужас какой-то...

поверьте, я бы и рада!!!!я саму себя ненавижу за это чувство!!!

Разбитое сердце, не надо себя ненавидеть. просто надо понять, что ничего хорошего не выйдет. он вас предал, воспользовался вашей молодостью,глупостью. и все его попытки связаться с вами это просто дерганье за нитки оставшихся чувств. он сидел. вы знаете за что? у него помимо вас могло быть куча собеседниц и всяких любовных чувств.

Вбей себе в голову:
Он не мужчина.
Он тебя не любит.
Ты ему не нужна.

Что бы он ни говорил, это истина. Не нужно слушать слова, нужно смотреть за поступками.
Никогда мужчина, никогда любящий человек не ударит свою беременную женщину и, уж тем более, не вышвырнет её на*уй на улицу.

Зафакапить жизнь легко, тем более, "с помощью" "сидельца". Краснодарские хлопцы таковы, что бабы их держат ежовыми рукавицами за яйца. И редко когда они не правы. Знаю не по-наслышке, 14 лет прожил в Геленджике. Казачки там лихие, только какое подозрение - скандал, а уж если взялся руки распускать - сковорода и скалка гуляют по чайнику, хребтине и яйцам влёгкую, с душой. Так что Вам, с Вашими манерами и мягкостью, с таким изначально делать было нечего. Забудьте его, вычеркните из жизни навсегда. Любовь, конечно, зла. Вот только козлы не всегда попадаются. Начните свою жизнь заново. Только не зафакапить снова.

+1прекрати с ним общаться
И как бы грубо это не звучало, но ты ему не нужна, хотя я удивлюсь если этому придурку вообще кто то нужен кроме себя любимого

и были собеседницы, да я тупо закрывала глаза, я не видела очевидного, я понимаю что мои слова-это не просто глупость, ЭТО ТУПОСТЬ!!! у меня больная любовь...я стала пить в каждый свой выходной, а выходной у меня через день. когда общались-я сама прелесть, цвету и пахну.Как только он пропал-я сама себя не узнаю. Поверьте, я всё прекрасно осознаю...я мозгами всё понимаю...Но сердцем и чувствами я загоняю себя в могилу...Я уже думала о психологе...но боюсь и это не поможет

Не нужно думать. Есть возможность - иди.

Разбитое сердце, поговорите с родителями,идите к психологу. гробить свою жизнь и здоровье из-за какого-то мудака это пздц.

Ребятки, не думайте что я такая конченая и забитая...Я горжусь хотя бы тем что я нашла в себе силы всё это пережить.Добилась многого.но меня одна мысль гложит уже второй год- Он гробит там себя, я хочу ему помочь...Но помогая ему я убиваю себя...

Это уже похоже на Стокгольмский синдром.

И заметьте опять эти соц сети вк/ одноклассники и др. по сути доводят людей, не было бы тебя в них или сменила бы ак то и не добавлялся бы и соблазна не было бы его добавить и общаться с ним тем более